Встреча старых друзей!!!

[Legendarnii]

[Собака Сутулая]

Песня звучит для нашего Усатого Друга.

[Собака Сутулая]

[ник1979]

Всем привет
Скоро буду)

[Собака Сутулая]

Похоже деревню опять закрыли

[ник1979]

Собака Сутулая,
Привет Лохматый

[Собака Сутулая]

ник1979,
Привет

[Собака Сутулая]

"Бойня". Юрий Петухов. Фрагмент из книги:
–Вы все тут безмозглые кретины! Недоумки! Обалдуи! Дурачье! - орал, разбрызгивая по сторонам слюну, Буба Чокнутый. - Олухи, дерьмом набитые! Недоноски!

- Потише ты, разговорился! - попробовал его унять Доходяга Трезвяк.

Но разве Бубу уймешь! Это лет двадцать назад, когда его перешвырнули из внешнего мира сюда, с ним можно было сладить. Но и тогда он был самым настоящим чокнутым. А теперь и вовсе свихнулся.

- Да я за вас за всех глотка пойла не дам, сучьи потрохи! Вы же, падлы, туристов не знаете! Да они через два часа здесь будут, да они нас всех передавят, как щенят, поняли?!

Семиногий котособаченок Пипка обиженно всхлипнул под лапой Бубы, но выскользнул и отполз подальше от греха - даже он понимал, что с Чокнутым лучше не связываться.

[Собака Сутулая]

Во-во! Я и говорю - тупари! Идиоты! - взъярился пуще прежнего Буба. - Пока вы прочухаетесь, туристы здесь будут! Нам кранты всем! Они за своих посчитаются, перебьют всех до единого, ясно?!

Бубу слушали. Да и как не слушать, в поселке давно не было никого из того мира. Один Буба только и знал повадки тамошних. Правда, болтал иногда такое об этом самом внешнем мире, что хоть стой, хоть падай, загинал, небось! А тут переполошился, прямо из шкуры вылезти готов. Нет, Трезвяк Бубе не доверял. И все же, кто его знает!

- Давай сначала! И поразборчивей толкуй!

Буба налился кровью, стал багровым и страшным - вот-вот не то лопнет, не то всех перекалечит. Нервишки у него были расшатаны еще с тех пор. Хотя и подлечился здесь немного, без ширева-то. Ведь загибался двадцать лет назад, до последней стадии дошел. Его когда перешвыривали, так и думали: подохнет здесь, точно, подохнет. И он сам так думал. Но оклемался, за год всего-навсего, выправился. И еще пять лет ходил, не мог поверить, что без ширевз его ноги носят.

Возврату из зоны назад нет, это и Чокнутый знал. Потому не просился назад, чего возникать попусту! От этих рож его поначалу тошнило. Он их за галлюцинации принимал, за продолжение своего горячечного бреда. А потом привык, ко всему привыкнуть можно. Особенно тут.

- Последний раз объясняю, - проговорил он надтреснуто, пытаясь взять себя в руки. - Эта тварюга горбатая, что по пустырям ошивалась да стекляшки кокала с малышней нашей, десяток туристов за раз угробила! Там, в развалинах! Просекли момент?!

- Я пошел прятаться, - сказал Доходяга Трезвяк и встал.

[ник1979]

Собака Сутулая,
Пойду ка я спать
И тебе пора тоже)
Завтра увидимся)
Всем пока)

[Собака Сутулая]

[ник1979]

Всем привет
Вылезаем из своих нор

[Собака Сутулая]

1729338663422.jpg

[Собака Сутулая]

[ник1979]

Собака Сутулая,
Привет Лохматый

[Собака Сутулая]

ник1979,
Привет, однако.

[ник1979]

ник1979,
Привет, однако.

Такое чувство, что за нами кто то приглядывает

[Собака Сутулая]

Георгий Зотов. Коварный Оливье
С использованием ненормативной лексики. (21+)

Однажды в 1864 году владелец и шеф-повар ресторана "Эрмитаж" в Москве Люсьен Оливье (наполовину француз, наполовину бельгиец) подал гостям уложенное слоями только что изобретённое блюдо под названием "майонез из дичи". "Что это, бл...дь?" - в ужасе стали креститься православные гости. - "Собрал тут, сатана заграничная, какую-то пирамиду... по виду — тлетворное влияние Запада как оно есть".

"Да это пи...дато, — уверял их наполовину француз. - Вы смотрите — эвон филе куропаток и рябчиков, телячий язык и раковые шейки, а в центре — картофель с корнишонами и варёное яйцо. Сказал бы — шарман, а так как я в России уже 4 года живу, скажу — за...бись же!".

Но дело в том, что в этот день в ресторане обедал купец первой гильдии Онуфрий Африканыч Голохвостый. И тут у него окладистая борода случайно попадает в салат. И в её дебрях застревают раковые шейки и немного рябчиков.

"Бл...дь" - сочно говорит купец и стряхивает обратно в блюдо, ломает всю композицию, не долго думая, мешает это все заодно вместе с майонезом и вульгарно жрёт. А посетители ресторана, думая, что так и надо, начинают мешать вслед за ним. Тщательно выстроенной композиции приходит пи...дец.

26-летний Люсьен хватается за голову. Кричит - "Ле пидорасьë!". Хотел даже ножом кухонным зарезаться, но нож для суфле был нужен. Ничего не помогает. Русские лопают и хвалят, превратив эту чудную куропаточную композицию в бл...дскую кашу. Дикий народ. Люсьен подлетает к купцу Онуфрию и орёт, что так нельзя, это чудесный образец тонкой хранчюзской кухни.

А тот говорит: "Ладно, мерсит твою размерсит", и трескает за обе щеки, некультурный мудак. Отошёл Люсьен от этого купца весь в гневе и ужасе, чтобы нервы себе не портить.

Француз Оливье потом некоторое ещё время чудовищно страдал нервным образом, но затем смирился — хотя, как мы видим по фото, постарел раньше времени по причине такого извращения русскими посетителями своего великолепного слоёного салата.

Он уж и в бороду тайком купцу Голохвостому плюнул. И по-прежнему подаёт в меню "Майонез из дичи", но народ, стоит ему подать заказ, уже привычно мешает всё ложкой и после того лопает. Оливье махнул на диких московитов рукой и назвал свой салат, собственно, "оливье".

Меж тем, как считалось, повар всегда сохранял оригинальный рецепт в секрете. Он точные компоненты никому не давал, и потом появившиеся в кулинарных книгах Российской империи рецепты (например, в книге Александровой) - лишь вариации на тему от знатоков, узнававших по вкусу тот или иной компонент. Например, Оливье помер в 1883 году в цветущем возрасте 45 лет (хотя выглядел, убедитесь по фотографии, минимум на 70 - подлый купец Онуфрий Африканыч Голохвостов таки доконал), а рецепт для широкого обозрения появился только в 1899. И х...й знает, что туда впоследствии понамешали, вот честное слово. Небось и волосы с бороды купца включили под майонезом. Жулики, бл...дь.

Бывает, подъедут к Оливье в "Эрмитаж" какие конкуренты, и ну "оливье" заказывать, чтобы компоненты изучить. А вот хер. Сам Гиляровский писал - "как ни старались гурманы, выходило, да не то". Говорят, там ещё помимо майонеза входил соус особый "кабуль", но теперь составляющие х...й узнаешь. Типа есть слухи, что в составе красный перец, бульон и уксус, но в реальности — непонятно.

Посылали к Оливье на разборки и настоящую сицилийскую мафию, рецепт отжать. Подъехал некий дон и говорит — спасибо, что пригласили меня на свадьбу вашей дочери, я надеюсь, первый ребёнок будет мальчик. Сел и е...лом эдак вокруг салата крутит.

А Оливье ему с достоинством отвечает: "Ты пришёл есть мой салат, но делаешь это без уважения".

Дон ох...ел и свалил обратно в Сицилию. Так и не узнал конкретный рецепт никто.

Сволочь этот француз, вот что я вам скажу. Ну что он, на том свете "оливье" готовить собирался? Хотя есть инфа, он на смертном одре поведал, сказал: "Кладите побольше рябчиков!" - и помер. Так как в ресторанном бизнесе принято пи...дить компоненты и уносить еду домой, повара решили этот рецепт никому не рассказывать. Заговор устроили, короче говоря, суки.

Ну и потом оливье уже готовили, кто как хочет. Ежели вам скажут, что вот оригинальный рецепт, плюйте той личности в глаза и гоните прочь из своего дома, потому как оригинальный рецепт "оливье" можно получить только путём спиритического сеанса на Введенском кладбище Москвы, где и щас есть могила Люсьена Оливье. Надо прийти в новогоднюю ночь, замешать там салат и назвать имя Онуфрия Африканыча Голохвостого. И тогда Люсьен непременно появится, чтобы дать пи...ды тому, кто испортил великолепный "майонез из дичи", трансформировавшийся в салат с варёной колбасой, которой там отродясь не было.

Впоследствии, после революции, уже было не до салата. Там хлеб выдавали по карточкам, а из фунта чёрного и головы воблы "оливье" не сделаешь, разве что очень извращённый вариант. В 1937 году старый шеф-повар гостиницы "Москва" Иван Иванов, якобы работавший в свое время у Люсьена, сготовил свою версию салата, только с курицей, назвав его "Столичный".

Товарищ Сталин попробовал салат, сказал: "Вай-вай, слющий, ээээээ, как харащо, батоно повар!", и поручил проверить компоненты НКВД на суть соответствия социализму. Так салат "оливье" снова пошёл в народ в версии, что мы щас и едим. А какой он был в оригинале — х...й знает. Не заморачивайтесь.

А мораль тут такова: надо было не строить из себя звезду-загадку, а рассказать рецепт. Не, у меня рябчиков всё равно не завалялось. Я просто из принципа и за справедливость.

[ник1979]

Георгий Зотов. Коварный Оливье
С использованием ненормативной лексики. (21+)

Однажды в 1864 году владелец и шеф-повар ресторана "Эрмитаж" в Москве Люсьен Оливье (наполовину француз, наполовину бельгиец) подал гостям уложенное слоями только что изобретённое блюдо под названием "майонез из дичи". "Что это, бл...дь?" - в ужасе стали креститься православные гости. - "Собрал тут, сатана заграничная, какую-то пирамиду... по виду — тлетворное влияние Запада как оно есть".

"Да это пи...дато, — уверял их наполовину француз. - Вы смотрите — эвон филе куропаток и рябчиков, телячий язык и раковые шейки, а в центре — картофель с корнишонами и варёное яйцо. Сказал бы — шарман, а так как я в России уже 4 года живу, скажу — за...бись же!".

Но дело в том, что в этот день в ресторане обедал купец первой гильдии Онуфрий Африканыч Голохвостый. И тут у него окладистая борода случайно попадает в салат. И в её дебрях застревают раковые шейки и немного рябчиков.

"Бл...дь" - сочно говорит купец и стряхивает обратно в блюдо, ломает всю композицию, не долго думая, мешает это все заодно вместе с майонезом и вульгарно жрёт. А посетители ресторана, думая, что так и надо, начинают мешать вслед за ним. Тщательно выстроенной композиции приходит пи...дец.

26-летний Люсьен хватается за голову. Кричит - "Ле пидорасьë!". Хотел даже ножом кухонным зарезаться, но нож для суфле был нужен. Ничего не помогает. Русские лопают и хвалят, превратив эту чудную куропаточную композицию в бл...дскую кашу. Дикий народ. Люсьен подлетает к купцу Онуфрию и орёт, что так нельзя, это чудесный образец тонкой хранчюзской кухни.

А тот говорит: "Ладно, мерсит твою размерсит", и трескает за обе щеки, некультурный мудак. Отошёл Люсьен от этого купца весь в гневе и ужасе, чтобы нервы себе не портить.

Француз Оливье потом некоторое ещё время чудовищно страдал нервным образом, но затем смирился — хотя, как мы видим по фото, постарел раньше времени по причине такого извращения русскими посетителями своего великолепного слоёного салата.

Он уж и в бороду тайком купцу Голохвостому плюнул. И по-прежнему подаёт в меню "Майонез из дичи", но народ, стоит ему подать заказ, уже привычно мешает всё ложкой и после того лопает. Оливье махнул на диких московитов рукой и назвал свой салат, собственно, "оливье".

Меж тем, как считалось, повар всегда сохранял оригинальный рецепт в секрете. Он точные компоненты никому не давал, и потом появившиеся в кулинарных книгах Российской империи рецепты (например, в книге Александровой) - лишь вариации на тему от знатоков, узнававших по вкусу тот или иной компонент. Например, Оливье помер в 1883 году в цветущем возрасте 45 лет (хотя выглядел, убедитесь по фотографии, минимум на 70 - подлый купец Онуфрий Африканыч Голохвостов таки доконал), а рецепт для широкого обозрения появился только в 1899. И х...й знает, что туда впоследствии понамешали, вот честное слово. Небось и волосы с бороды купца включили под майонезом. Жулики, бл...дь.

Бывает, подъедут к Оливье в "Эрмитаж" какие конкуренты, и ну "оливье" заказывать, чтобы компоненты изучить. А вот хер. Сам Гиляровский писал - "как ни старались гурманы, выходило, да не то". Говорят, там ещё помимо майонеза входил соус особый "кабуль", но теперь составляющие х...й узнаешь. Типа есть слухи, что в составе красный перец, бульон и уксус, но в реальности — непонятно.

Посылали к Оливье на разборки и настоящую сицилийскую мафию, рецепт отжать. Подъехал некий дон и говорит — спасибо, что пригласили меня на свадьбу вашей дочери, я надеюсь, первый ребёнок будет мальчик. Сел и е...лом эдак вокруг салата крутит.

А Оливье ему с достоинством отвечает: "Ты пришёл есть мой салат, но делаешь это без уважения".

Дон ох...ел и свалил обратно в Сицилию. Так и не узнал конкретный рецепт никто.

Сволочь этот француз, вот что я вам скажу. Ну что он, на том свете "оливье" готовить собирался? Хотя есть инфа, он на смертном одре поведал, сказал: "Кладите побольше рябчиков!" - и помер. Так как в ресторанном бизнесе принято пи...дить компоненты и уносить еду домой, повара решили этот рецепт никому не рассказывать. Заговор устроили, короче говоря, суки.

Ну и потом оливье уже готовили, кто как хочет. Ежели вам скажут, что вот оригинальный рецепт, плюйте той личности в глаза и гоните прочь из своего дома, потому как оригинальный рецепт "оливье" можно получить только путём спиритического сеанса на Введенском кладбище Москвы, где и щас есть могила Люсьена Оливье. Надо прийти в новогоднюю ночь, замешать там салат и назвать имя Онуфрия Африканыча Голохвостого. И тогда Люсьен непременно появится, чтобы дать пи...ды тому, кто испортил великолепный "майонез из дичи", трансформировавшийся в салат с варёной колбасой, которой там отродясь не было.

Впоследствии, после революции, уже было не до салата. Там хлеб выдавали по карточкам, а из фунта чёрного и головы воблы "оливье" не сделаешь, разве что очень извращённый вариант. В 1937 году старый шеф-повар гостиницы "Москва" Иван Иванов, якобы работавший в свое время у Люсьена, сготовил свою версию салата, только с курицей, назвав его "Столичный".

Товарищ Сталин попробовал салат, сказал: "Вай-вай, слющий, ээээээ, как харащо, батоно повар!", и поручил проверить компоненты НКВД на суть соответствия социализму. Так салат "оливье" снова пошёл в народ в версии, что мы щас и едим. А какой он был в оригинале — х...й знает. Не заморачивайтесь.

А мораль тут такова: надо было не строить из себя звезду-загадку, а рассказать рецепт. Не, у меня рябчиков всё равно не завалялось. Я просто из принципа и за справедливость.

Теперь каждый раз как салат делать буду, то буду вспоминать эту историю

[Собака Сутулая]