День рождения_Клауса!!!

[Беглый каторжник]

Сто восемнадцатый день рождения⁠⁠

Клаус проснулся. В принципе день уже начинался неплохо. Когда тебе исполняется сто восемнадцать лет, проснуться — считай достижение. Первым делом шёл техосмотр: разомкнул левый глаз — работает, затем правый — замутнён. Промыл, закапал — как новенький. Согнул всё, что гнётся, что не гнётся — смазал. Проверил передний и задний ход, провёл диагностику шеи. Убедившись, что всё поворачивается и хрустит, сделал два притопа, три прихлопа и начал новый день.

В восемь часов по расписанию ему звонили из Пенсионного фонда:
— Лидочка, здравствуйте, — прохрипел радостно в трубку именинник.
— И вам здрасти, Деда Кдаус, — грустно поприветствовала его Лидочка, — как ваше самочувствие?
— Не могу жаловаться, — улыбался в трубку старик.
— Очень жаль, Деда Клаус, мне из-за вас уже пятый выговор в этом году! Сегодня тридцать лет, как вы перестали получать накопительную пенсию и перешли на государственную!
— Ну, простите. В этом месяце, я слышал, повышение?
— Да, повышение… — голос её сделался совсем печальным как у Пьеро, — а вы, часом, нигде не стороне не подрабатываете?! — решила она попытать удачу.
— Нет, к сожалению, денег мне хватает с головой.
— Жаль… Всего вам…— она не закончила фразу и положила трубку.

В девять часов Клаус садился завтракать со своим праправнуком, который с ним не жил, но всегда открывал дверь своим ключом. Зайдя внутрь, он обычно первым делом занимался замерами. То кухню померит, то ванну. Потом сидит — высчитывает материалы, прикидывает стоимость работ, рисует мебель.
Сегодня пришёл без рулетки — забыл.
— Возьми на серванте, — предложил Клаус, — от твоего деда ещё осталась, — грустно хихикнул он и налил заварку в чайник.
Мужчина лишь тяжело вздохнул и сел есть знаменитую яичницу прапрадеда.

В десять часов Клаус вышел покурить у подъезда.
— О! Клаус, опять смолишь! А ты в курсе, что курение вызывает…— сосед осёкся, глядя на вполне себе живого старца, который курить начал в том возрасте, когда обычно помирают от того, что «вызывает».
— А мы вот в Москву собрались сегодня.
— А чего там делать?
— Покатаемся на метро, сходим на Красную площадь, на Ленина посмотрим, пока не закопали.
— А чего на него смотреть-то, Ленин как Ленин.
— А ты сам-то видел его?
— Да, он как-то приезжал к нам в село.
— В гробу?!
— Нет. В купе.
— Слушай-ка, а тебе сколько лет вообще?
— Восемнадцать исполнилось, — жевал Клаус губами фильтр.
— Да иди ты!..
— Ну да, я на второй срок остался.
— Ну, с совершеннолетием тебя тогда!
— Спасибо, — с этими словами Клаус возвратился домой.

В одиннадцать позвонил директор МТС и слёзно просил сменить тариф. Тот, на котором сидел Клаус, существовал уже лишь из-за него одного и в пересчёте на современные деньги ничего не стоил, даже наоборот, МТС ему немного доплачивал.

В пол первого Клаус зашёл на Форум!!! Набросал пару строчек каким-то дамам, сам не понял, что набросал!!! Пообщался со своим лучшим другом Майором!!!! Выпил с ним виртуально спирта!!! За День рождения!!!

В полтретьего по видеосвязи набрал старый друг и сказал, что к нему пришла какая-то странная женщина в чёрном и с триммером в руках.
— Подавленная какая-то, вся на нервах. Спрашивала, как у тебя дела, и почему ты не отвечаешь на её звонки? Почему не читаешь сообщения в WhatsApp. Просила о встрече. Плакала, истерила, оставила визитку и… Походу триммер, — показал он на инструмент в углу.

В пять часов Клаус появился в магазине. В день рождения гипермаркет предоставлял скидку, равную возрасту. Клаус взял торт, килограмм бананов и широкоформатный телевизор. На сдачу он вызвал такси и грузчиков.

В семь часов позвонили из морга и попросили забрать, наконец, свой страховой полис и тапки.

В восемь приехали гости, Клаус накрыл на стол, включил новый телевизор, разлил вино. Тосты были очень скупые. Гости не знали, чего желать, потому просто вставали по очереди.
В десять часов приехала полиция, чтобы попросить вести себя потише, так как за стеной живут пожилые люди. Дверь им открыл именинник, вызвав у стражей порядке парадоксальный сдвиг восприятия.

Спать Клаус лёг ближе к полуночи, когда изнуренное празднеством большинство гостей разъехалось по домам и больницам. Улыбнувшись в пустоту, он снял с пальца и положил под подушку волшебное золотое кольцо, которое все эти годы продлевало ему жизнь. На нём мелкими буквами была выгравирована магическая надпись, сделанная по заказу жены перед её уходом: «живи за нас двоих». Так он и делал.

[Русалка]

Беглый каторжник, хороший ты мужик, но не орёл)

[lapka]

Беглый каторжник, хороший ты мужик, но не орёл)

Цитату надо бы в кавычки )

[Русалка]

lapka, возможно, но у меня это от души вышло, как моё)

[Беглый каторжник]

Беглый каторжник, хороший ты мужик, но не орёл)

Цитату надо бы в кавычки )

lapka, возможно, но у меня это от души вышло, как моё)

ну уж. как вышло!!!

[Оюшминальда]

Беглый каторжник, день рождения у Клауса летом.

[Клим]

До слез

[Беглый каторжник]

Беглый каторжник, день рождения у Клауса летом.

мы решили сейчас отметить!!!

[Оюшминальда]

Беглый каторжник, а ваш день рождения когда отмечать? Так же?

[Беглый каторжник]

Беглый каторжник, а ваш день рождения когда отмечать? Так же?

конечно, а как же иначе, у нас договорённость!!!!! скидку в магазине только такую не дадут!!!

[Беглый каторжник]

Алиса!!! ты где!!!???? Господи, как я про тебя забыл!!!

[Беглый каторжник]

Интересно, сдавал Клаус, сперму для ЭКО.

[Лось]

а где сам Именинник?

[Лось]

Беглый каторжник, читал и плакал!!!

[DonDon1]

а где сам Именинник?

видимо спит)

[Клаус]

Беглый каторжник,
Спасибо за рассказ. Содержательно не без выдумки. Никак не могу сообразить это Гигачатт или чат gpt.
Немного затянуто, но это исправимо.
Но самое главное, что всё мои недоброжелатели себя проявили .
Сразу предупреждаю, что платить за рекламу не буду. Как тут правильно написано пенсия маленькая.
Вообщем всём спасибо.
Майор продолжайте.

[Клаус]

Беглый каторжник, читал и плакал!!!

Брысь отсюда, растлитель малолетних дочерей! Обломай свои рога себе сам.

[Лось]

Беглый каторжник, читал и плакал!!!

Брысь отсюда, растлитель малолетних дочерей! Обломай свои рога себе сам.

вы с кем меня путаете постоянно? объясните мне пожалуйста?

[DonDon1]

Беглый каторжник, читал и плакал!!!

Брысь отсюда, растлитель малолетних дочерей! Обломай свои рога себе сам.

ого заявочки на лося

[Лось]

Беглый каторжник, читал и плакал!!!

Брысь отсюда, растлитель малолетних дочерей! Обломай свои рога себе сам.

ого заявочки на лося

я сам не понимаю. Он постоянно твердит это и объяснить не хочет.