Я плачу каждый раз после секса с мужем. Но не могу ему об этом сказать

[Блудник]

АНОНИМНАЯ ИСТОРИЯ:
Мне 43. Мы с мужем вместе уже одиннадцать лет. Вокруг нас всё выглядит правильно: общий дом, общие счета, отпуск раз в год, фотки с дачи, семейные праздники, шутки для друзей про «ну вы же такие крепкие, идеальная пара».
Даже я когда-то в это верила.
А потом, примерно два года назад, я впервые заплакала после секса. Не от боли. Не потому что он был груб. А потому что я почувствовала — меня нет. Моего желания. Моего тела. Моих чувств.
Мы занимались любовью, потому что «так надо». Потому что пора. Потому что давно не было. Потому что он тянет руку, а я не могу отказать — не потому что боюсь, а потому что… стыдно. Перед ним. За себя. За то, что я больше не хочу этого.
Это не было изнасилованием. Нет. Это было хуже. Это было как будто я сама выхожу из себя и наблюдаю, как «хорошая жена» делает то, что должна. Как выполняет супружеский долг. Без страсти, без близости, без интереса. Только чтобы он не почувствовал себя нелюбимым.
А потом — душ. Тихий плач. И ощущение, что тебя используют. Хотя, по-честному, ты сама это допускаешь.
Я пыталась говорить с ним. Намеками. Шутками. Сарказмом. «А ты хоть замечаешь, как я себя чувствую?» — спрашивала как бы между делом. Но он не слышал. Или не хотел слышать. В его мире, если жена рядом, значит — всё хорошо.
А в моём мире всё рушилось.
Иногда я думаю: может, со мной что-то не так? Может, это возраст, гормоны, усталость, выгорание? Я ведь не всегда была такой. Раньше — да, я хотела. Не постоянно, не как в кино, но хотела. Ожидала прикосновений. Искала взгляда. Мечтала.
А теперь — как будто выключили рубильник. Не чувствую тела. Не чувствую желания. Не чувствую себя женщиной. Только обязанность. И вина. Огромная, липкая вина за то, что не могу дать мужчине, которого когда-то любила, то, что он, как мне кажется, ждёт.
Он хороший. Трудится. Не пьёт. Не изменяет. Не бьёт кулаком по столу. Спокойный, надёжный, предсказуемый. Всё, как хотела. Вот только во всей этой стабильности я растворилась. Стала чем-то вроде фона для его жизни. Не партнёршей. Не музой. Даже не просто женщиной. А чем-то между женой и предметом интерьера.
Порой я думаю, что если бы он хотя бы раз спросил: «Ты точно хочешь этого сейчас?» — я бы не чувствовала себя такой одинокой в постели. Но он не спрашивает. Он не чувствует. Не догадывается, что я иногда замираю не от удовольствия, а чтобы это всё просто закончилось быстрее.
Я устала. От тела, которое притворяется. От ночей, после которых хочется спрятаться под одеялом и никогда не выходить. От ожидания, что вдруг всё снова станет «как раньше». Только оно не становится.
Я несколько раз пыталась начать разговор. Подводила к теме, робко намекала, спрашивала, замечал ли он, что я изменилась. Он отмахивался. Или говорил: «Ты просто устаёшь. Это пройдёт». А я не уставала — я угасала. Потихоньку. Без крика. Без истерик.
Я читала статьи, форумы, исповеди других женщин. Оказалось, я не одна. Но от этого легче не становилось. Потому что чужая боль — это всё равно не моя. А моя — жила во мне, как тайна. Стыдная, липкая, тяжёлая. Я боялась обидеть его правдой. Боялась разрушить отношения. Боялась, что, если честно скажу: «Я больше не хочу», — он уйдёт. Или, что ещё хуже, останется — но с обидой, с разочарованием. С пониманием, что я больше не та, в кого он влюблялся.
Иногда я думаю: может, дело не в сексе? А в том, что мы давно не близки по-настоящему. Мы говорим о продуктах, детях, коммуналке. Но не говорим о чувствах. О желаниях. О страхах. Мы стали партнёрами по выживанию, а не по любви. И я не знаю, можно ли из этого выйти, не потеряв всё.
Пока я молчу. Плачу в ванной. Придумываю отговорки. Притворяюсь. Потому что сказать правду — страшнее, чем жить во лжи. Но в глубине души я жду: вдруг он сам увидит. Услышит. Почувствует. И тогда — мы, может быть, сможем начать сначала. Только уже с честности.



ВОТ ТАКУЮ ХРЕНЬ СЕГОДНЯ ПРОЧЕЛ...
Что скажете? Господа...

[Собака Сутулая]

Дык ТС сама же и ответила в тексте. Возраст, гормоны... К всех по разному бывает.
Вот из личного:
Сидел я как-то на восстанавливающих препаратах. Что, как, почему, зачем не важно...
Так вот. В тот период желание было дикое. Казалось всё, что шевелится того этого... А как до дела. Фюнф минут, Маргарита Пална и всё. И не удовольствия, не облегчения...
Хорошо, что одна фрекен попалась знающая. Привела в норму... Но это уже другая история.

[Vaginist]

Я плачу каждый раз после секса с мужем

много букв.. не читал, но секс за деньги это ведь проституция

[Lady in dreams]

Читала, читала, чуть не закипела. Зачем этот мазохизм над собой, я даже понять не могу, хотя тоже женщина. Много информации очень, а по существу надо перестать валять дурака и поговорить с мужем. Может, там проблема в два счета решится.
Одиннадцать лет это разве много, есть еще к чему стремиться.
А в целом женщину довольно сложно понять, иной раз мы сами не понимаем, чего хотим.

[Клаус]

Ключевые слова - предсказуемый, трудится, не бьет кулаком по столу, не пьет. Никакой. Прожить с таким человеком 11 лет? Ну да, если только не жить, а выживать. Выживать это не так уж и плохо, но этого недостаточно.
Про любовь даже не заикаюсь. Про секс не заикается даже автор. Легли в постель выполнили супружеский долг и спать. Это не про занятие любовью и даже не про секс.
Самое страшное для эмоциональной страстной женщины это сойтись с никаким мужчиной. Он не злой, не добрый он надежный. Но для жизни вдвоем этого мало.
Никакие разговоры здесь не помогут. Если детей нет, то не имеет смысла продолжать, а если дети есть, то придется терпеть ради них, правда не всегда это во благо.

[Lady in dreams]

Она же пишет, что раньше испытывала желание к нему. Значит, раньше был ох какой, а за одиннадцать лет скатился до никакого. Странно...

[lapka]

Не читала, но осуждаю! )

[Lady in dreams]

lapka, кого?))

[lapka]

lapka, кого?))

А всех! )

[Оюшминальда]

lapka, кого?))

А всех! )

"Энгельса. С этим... как его, дьявола? Каутским! "

[lapka]

lapka, кого?))

А всех! )

"Энгельса. С этим... как его, дьявола? Каутским! "

Похоже, но там было, вроде, не совсем так:
- Да не согласен я!
- С кем? С Энгельсом или Каутским?
- Да с обоими! )

[ςон‿нαяβу]

Каждый из комментаторов увидел в описании этой драмы своё. И я тоже)

Зачем этот мазохизм над собой,

Оправдать свою жалость (и к себе, и к мужу) и чувство вины перед ним. Жалость - это уже агрессия по отношению к самому себе - вот тебе и мазохизм на выходе.

Про любовь даже не заикаюсь.

А зря.

Никакие разговоры здесь не помогут.

Не помогут. И вот почему.
Гражданка № описала корень своей проблемы - "мы давно не близки по-настоящему". Откуда здесь взяться реальным чувствам, страсти...когда они взаимно далеки друг от друга. А вот когда и с чего началась эта полоса отчуждения - вот вопрос.
Как говаривал в одной своей книжке Толстой Л.Н. : "Если радость кончается, ищи, в чём ошибся."

[Mizarian]

Поэтическое описание всего лишь одного слова - разлюбила.

[Hoohie Coohie]

Тут палка о двух концах...
Возможно мадам зажралась от спокойной, сытой и умиротворённой жизни, и ей требуется некий эмоциональный всплеск... Эдакий небольшой трэш на грани... жизненный катаклизм... переосмысление....
Так же налицо больших размеров эгоизм, если жалеет себя, аж до слёз, но поговорить с мужем боится, поскольку, есть страх всё потерять (спокойную, сытую, умиротворённую жизнь)
К супругу тоже вопросы....Как можно не замечать рядом с собой живого манекена? Как можно не чувствовать обратную энергетику(которой нет) во время секса? сунул-вынул и спать?
Короче....парочка достойная друг-друга.