Интересные темы:

Наши друзья:

Официальный аккаунт в Twitter: twitter.com/4allforum, подпишитесь или сохраните адрес, чтобы быть в курсе если возникнут проблемы с форумом.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Секс форум > Наш Мир > Приколы и Юмор

6 страниц

« < 2 3 4 5 6 >

стебные истории... , выкладываем истории из жизни или типо из жизни...

Опции

Волшебная Просмотр профиля	8.2.2014, 20:59 Сообщение #61
Ответить автору Студент Группа: Пользователи Сообщений: 211 Регистрация: 19.11.2013 Из: Уральские узоры Пользователь №: 411226 Спасибо сказали: 606 раз Пол: Женщина Репутация: 51	34-летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома, задохнулся насмерть, как сообщила полиция. Рост его был примерно 185 см и вес - 100 кг. Hа нем была плиссированная юбка, белый бюстгальтер, черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик. Похоже, он пытался вырядиться, подобно школьнице в униформе. Hа нем также был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе диаметром 7 см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной задыхания. Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его семье.

Зарегистрируйтесь, что бы не видеть эту рекламу.

duc Просмотр профиля	9.2.2014, 7:58 Сообщение #62
Ответить автору Секс-диктатор Группа: Активные форумчане Сообщений: 3181 Регистрация: 16.1.2010 Пользователь №: 199403 Спасибо сказали: 1934 раза Пол: Мужчина Репутация: 89	С фофана... Цитата Один раз был на рыбалке с корешами... Озеро, лес, красота! Пошел посрать ночью в кустики... Сижу... Напрягаюсь... И тут кто-то мою жопу лизнул, прямо в очко! И такой звук ФРРР-ПФФ... И тут я ПОСРАЛ! То, что выдавливалось по капельке, вылетело с ускорением, а я за одну секунду, по-моему, со снятыми штанами промчал 20 метров до костра... ЁЖИК, мать его ............ Спасибо сказали: вежливый

Кошара Просмотр профиля	28.2.2014, 21:28 Сообщение #63
Ответить автору Гуляю сама по себе Группа: Пользователи Сообщений: 2104 Регистрация: 14.5.2013 Из: Город над вольной Невой) Пользователь №: 384278 Спасибо сказали: 4545 раз Пол: Женщина Репутация: 273	Джон Шемякин Кстати, только мой секретарь может молча принести мне в кабинет записку, на которой значится "Хоч.Интима -?". И только такой руководитель как я может правильно понять, что так она записала полученный звонок от Инны Тимофеевны Хачатуровой. Надо напомнить навязшую на зубах историю появления у меня этой чудесной и любимой всеми девушки. Иногда приступ противоестественных причин заставляет меня вызывать к себе в кабинет своего, господи прости, ассистента. Раньше этот ассистент был секретаршей, всеми так воспринимался и, в принципе, был счастлив, как может быть счастлива девочка-гуманоид 152 см роста с четвёртым размером бюста. Мне кажется, что девочка радовалась самой возможности держать равновесие при ходьбе, не балансируя руками. Когда девочку-гуманоида наша кадровая служба вытрясла из дерюжного мешка на мраморный пол моего кабинета, я не поверил своему счастью. Даже подбежал к мешку и пошарил внутри его сначала левой рукой, а потом, нахмурясь, и правой. Не верилось, что это, в принципе, всё и больше из мешка ничего не выпадет. Я чувствовал себя немного обманутым. И потряс мешок, держа за углы, для верности ещё раз. Из мешка посыпалась какая-то ерунда и древесный сор. Больше, стало быть, для девочки в комплекте ничегошеньки не было. -Это всё?! - с надрывом начал я. -Всё! - ответила кадровая служба. - Берите это, другого не будет... Ваш коллега Вашенкин хотел и это у нас отобрать, но мы ему не дали, потому как его жена об этом просила. -Надо мной будут все смеяться! Скажут, вон, посмотрите, идёт такой, а у самого секретарши по полтора аршина! -Над вами и так все смеются, вы меняете секретарш каждые полгода. Мы надрываемся, потакая вашим необоснованным капризам. -Разве нордическая секретарша-медсестра - это каприз?! - заплакал я, катаясь по ковру у панорамного окна. - Я подорвал здоровье на нашей живодёрне, а в качестве бонуса получаю какого-то зловещего гнома! Я ведь очень долгое время был очень хорошим, мне полагается поощрение...Я перестал пропускать заседания правления, нашёл у себя тот самый договор из-за которого всю бухглатерию полгода назад уволили, я снова отнёс домой биллиард! Кадровая служба смотрела на меня безучастно. Она ведь тоже была когда-то моей секретаршей. -Брать будете?! -А давайте,-начал я сквозь рыдания, -а давайте, мы ещё поищем.. -С вами никто не хочет работать, вы плюётесь! -Я просто так разговариваю. Это темперамент! -Это не темперамент! Вы плюетесь в сотрудников из трубочки! Вы кидаетесь в них бумажками! -Я больше не буду! Никогда! - я задумался, а потом махнул рукой.-Никогда! -Девушка поработает у вас месяц, а потом мы её заберём, если её раньше не сведут в могилу ваши методы, если она не повесится в психушке или не подожжёт наше офисное здание. Мы пока не можем представить последовательность её действий, но догадываемся о векторе. Я зашмыгал и посмотрел на гнома. Гном шуршал в углу моей подшивкой Хастлера. -Сволочи вы все, - крикнул я.-Гадюки! Дайте хотя бы новый монитор и массажное кресло! Давайте торговаться! Давайте возродим традиции волжского купечества! -Вы их уже возродили. Посмотрите вокруг себя! Ваше барство ставит нас на грань выживания. Мы вынуждены набирать персонал, останавливая в морозной степи под Сызранью поезда скорого сообщения и выволакивать на арканах обезумевших пассажиров, направляющихся в Москву из Владивостока. Мы разлучаем семьи! Программисты работают в цепях, отдел стратегического планирования сидит на опиатах, рекламщики вспоминают по полчаса кого как зовут, служба безопасности не успевает предотвращать побеги и перехватывать малявы на волю. -Я так понимаю, что не будет нового монитора? - поник я у камина, опустив голову на поджатые колени. - Не будет мне нового монитора, не будет! Прошло с той поры уже два с лишним года. Секретарша стала ассистентом. А на душе у меня прежняя обида. Спасибо сказали: Кристобаль Хунта, _Matillda_, Сладкая сучка, zaRazzzza

бледнолицая скво Просмотр профиля	1.3.2014, 6:57 Сообщение #64
Ответить автору Секс-диктатор Группа: Пользователи Сообщений: 2645 Регистрация: 2.2.2009 Пользователь №: 122485 Спасибо сказали: 3145 раз Пол: Женщина Репутация: 729	Сперла" у девочки со страницы. Ржу немогу :)lawyer,девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн,накормили кашей,предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже?Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((Всем откликнувшимся спасибо. зира: Может, ей свеклы подавать?А на дисбактериоз сдавали???У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.lawyer,))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха.Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, и слегка надавите. А как это правильно,хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила пол бутыля воды в нее, вода тоже исчезла,писец просто(((зира Картинок нет?А дырочка там есть? в попе?Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?lawyer,картинок чего?дырочек 2, как полагается )))))одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин...Anonymous повысасывайте ртом из попы lawyer,не получится, ибо в попе укуклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!Лена Ой, насмешили)))) Как хорошо,что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало Лена Так у нас тоже беби бон есть,но видно старая модель, она тока писает))) tutta1 на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-)lawyer,на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак! АлёHа ндааа, ржали вместе с мужем...но автору топа видимо не смешно lawyer,понимаю, это реально смешно.Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь. Аталанта По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма?сейчас опять хохотать начну (IMG:http://4allforum.com/style_emoticons/default/icon_razz.gif) ) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у менямальчик. alex789 Настроение улучшилось и усталость как рукой (IMG:http://4allforum.com/style_emoticons/default/icon_smile.gif) Можно найти какашку на улицеи подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! (IMG:http://4allforum.com/style_emoticons/default/icon_smile.gif) Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? (IMG:http://4allforum.com/style_emoticons/default/icon_smile.gif) )))lawyer,да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...Anonymous Вы в своём уме, "с улицы"какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.Anonymous Автор!Ваша проблема облетела весь рунет!Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит- такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотим поддержать Вас, так сказать, в борьбе с силиконовыми запорами Спасибо сказали: sikelek, Невр, Vunshpunsh, Лёка

бледнолицая скво Просмотр профиля	1.3.2014, 8:40 Сообщение #65
Ответить автору Секс-диктатор Группа: Пользователи Сообщений: 2645 Регистрация: 2.2.2009 Пользователь №: 122485 Спасибо сказали: 3145 раз Пол: Женщина Репутация: 729	Из невыдуманного)) рассказ учителя биологии)) Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии) Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом совещание закончилось. плакалъ))))) Спасибо сказали: sikelek, Невр, Харизма, Zlю4ka

Кошара Просмотр профиля	8.3.2014, 0:05 Сообщение #66
Ответить автору Гуляю сама по себе Группа: Пользователи Сообщений: 2104 Регистрация: 14.5.2013 Из: Город над вольной Невой) Пользователь №: 384278 Спасибо сказали: 4545 раз Пол: Женщина Репутация: 273	Кошмар! Женская логика)))))))))) Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на четвертый этаж. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА! Надо было вылить на х... этот ананасовый сок!!! Спасибо сказали: Ипполит Матвеич, Kristy, Невр, Zlю4ka, Тример

lavasa Просмотр профиля	22.3.2014, 22:41 Сообщение #67
Ответить автору Секс-диктатор Группа: Активные форумчане Сообщений: 4401 Регистрация: 20.1.2013 Из: 4allforum Пользователь №: 367918 Спасибо сказали: 10685 раз Пол: Женщина Репутация: 816	честно стырено)) но смешно))) орфография авторская..... История о невероятных таблетках для секса на 5 юбилей совместной жизни. Прошло 5 лет нашей совместной жизни, и на юбилей мужик мой принёс небывалых колес для увеличения либидо (а то пилять, либидо ему не хватало)! Аж бля из стольного града Москвы (уточню что этими колесами увлекался наш друг семьи он в этих смехуальных хитростях мастак). Видать по пьяне, а мож и реально захотел нереального оргазма, мой мужик и попросил чудо-таблетку для секса привезти! Я об этом не в курсе была, а за неделю муж сказал томным голосом, что ни кого не будем звать на юбилей, а сами отпразднуем. Ну, я как порядочная баба, за 2 дня начала готовиться: салатики сделала, горячее, ну всякую лабуду, которую обычно готовят на праздничный ужин. Была суббота, «вечерело» - сели за стол то да сё, "люблю тебя и благодарность за жизнь типа со мной", я тоже какую то речь двинула... Ну дело уже к окончанию ужина, тут мужик мой достаёт из широких штанин упаковочку с иероглифами и говорит: "Мать, надо испытать нечеловеческий секс" Ну, я как послушная жена говорю "Да нехай, будем ипаться с таблетками, давай"! Раскрываем, там их 10 штук, синенькие такие. Инструкция и все записи на иероглифах, но одно поняли, что на каждое личико надо выпить по 2 таблетки. Выпили, покурили, пивком запили и пошли ящик зырить. Смотрим какую то передачу, вдруг мой мужик начал бешенными глазами на меня смотреть. Ну, думаю, всё - начинается! А я как "ни в чем пирог". Муж мой в содроганиях и с криками "Кончаю!!!!!" убежал в ванну, а я как сидела в кресле, так и сижу акуевшая конечно. Не поняла я чего-то, это чё – секиса нет, а он кончает? Из ванны полчаса выйти не может, белугой орёт "Мать, пля помоги - из меня фонтанирует, боюсь вообще через @уй весь вытеку!" Я в шоке, встаю с кресла хочу дойти до ванны и чувствую, что от того, что передвигаюсь, клитор мой набух до такой степени, что я кончаю. Пипец, что началось - муж в ванной кончает, жена валяется на полу, раздвинув ноги, потому что сдвигая кончаешь, причем бурно и неоднократно. Еле-еле доползла до ванны, открываю дверь... муж мой сидит в ванной и смотрит на свой орган с такими глазами! "Прикинь!" говорит, "я пока здесь сижу, он сам по себе кончил 4 раза!" Он бледный, в шоке смотрит на меня ползущую, "а ты грит чё?" А я от соприкосновения клитора с трусами кончаю, сняла в судорогах оргазма трусы, доползла до кровати и свалилась в позе звезды, т.е ноги в растопырку. Муж мой в акуе звонит другу и говорит "Чё за куйню ты нам дал, братан?!". Он грит "Забойная вещь!" Да уж пипец какая забойная... жена как будто с переломом бедра лежит, такой растяжки я ни когда у неё не видел, я тут сижу с антенной самонаводящейся и само-разряжающейся! Тут его друг спросил "А скока выпили?" "Ну, грит, как написано - по две в одну харю..." Друг минут тридцать ухахатывался, потом сказал что надо 1 на 1 чела! Пипец! Ну конечно, мы то в 2-кратном размере выпили, а самое главное - мы потом после этого "незабываемого" секса двое суток беспробудно спали и 2 месяца не занимались им. Вывод: китайские таблетки для секса не пью, инструкцию очень тщательно читаю и вообще я в разводе! Спасибо сказали: Невр, Zlю4ka, Тример, Кошара

Тример Просмотр профиля	24.3.2014, 21:20 Сообщение #68
Ответить автору Профессор секс наук Группа: Активные форумчане Сообщений: 1184 Регистрация: 13.2.2013 Из: Пермь Пользователь №: 370905 Спасибо сказали: 2149 раз Пол: Мужчина Репутация: 393	Цитата(Кошара @ 8.3.2014, 3:05) Кошмар! Женская логика)))))))))..Надо было вылить на х... этот ананасовый сок!!! Супер!!! (IMG:http://4allforum.com/style_emoticons/default/icon_lol.gif) Спасибо сказали: Кошара

Gvendolina Просмотр профиля	25.3.2014, 7:24 Сообщение #69
Ответить автору Академик секс наук Группа: Активные форумчане Сообщений: 1296 Регистрация: 10.2.2014 Пользователь №: 422252 Спасибо сказали: 3877 раз Пол: Женщина Репутация: 323	бледнолицая скво, а какое-то продолжение трагической судьбы куклы вам случайно не попадалось? (IMG:http://4allforum.com/style_emoticons/default/icon_lol.gif) Спасибо сказали: бледнолицая скво

Миха_74 Просмотр профиля	9.4.2014, 12:46 Сообщение #70
Ответить автору Секс-диктатор Группа: Активные форумчане Сообщений: 7078 Регистрация: 10.9.2013 Из: Челябинск Пользователь №: 402284 Спасибо сказали: 9279 раз Пол: Мужчина Репутация: 397	Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый — я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: — Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено... Спасибо сказали: Невр, Красотулечка, Zlю4ka, Кошара

Миха_74 Просмотр профиля	10.4.2014, 6:58 Сообщение #71
Ответить автору Секс-диктатор Группа: Активные форумчане Сообщений: 7078 Регистрация: 10.9.2013 Из: Челябинск Пользователь №: 402284 Спасибо сказали: 9279 раз Пол: Мужчина Репутация: 397	— Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Серёги. А в прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму. Где там магазин — фиг знает, зашли на территорию, поорали. Никого. Глядим, ларёчек. Зашли внутрь — тоже никого, магазин — не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, фиг поймёшь, на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500 р. и ушли. Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нём кашу — вроде ничего, есть можно, всё слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция. Забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из-под этого молока велели с собой взять. Ну, и по полной программе: допросы, показания, протоколы. Короче, суд был через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб. Адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов. — Подожди. Пол-ляма за четыре бутылки молока? — Если бы… Пол-ляма за порчу элитной, селекционной голландской бычьей спермы! И хватит ржать! Не могу больше: менты ржут, суд ржёт, адвокат ржёт. Только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб. Спасибо сказали: duc, Красотулечка, Zlю4ka, Кошара

О-ля-ля Просмотр профиля	11.6.2014, 18:46 Сообщение #72
Ответить автору Секс-диктатор Группа: Активные форумчане Сообщений: 4010 Регистрация: 1.2.2010 Пользователь №: 202431 Спасибо сказали: 20944 раза Пол: Женщина Репутация: 1281	история одного вечера За десять лет совместной жизни мы с мужем решили разнообразить нашу семейную жизнь. До этого нам и не приходило в голову использовать игрушки и другие причуды. Но все-таки обилие интернет ссылок, кричащих о возможность получить массу новых и ярких впечатлений, соблазнили нас на эксперименты. Конечно, все игрушки не перепробуешь, мы решили заказать по интернету только одну игрушку. Долго совещавшись, чтобы учесть пожелания мои и его, мы решили купить, так хорошо пропиаренный, анальный хвостик. И вот долгожданный день настал, посылка у нас уже дома, эмоции зашкаливают, то ли от волнения толи от предвкушения, но всё же решили дождаться наступления ночи, чтобы сын заснул. И вот момент настал, никто не может нам теперь помешать. Предварительно разогревшись, я цепляю хвостик…. Муж в восторге, дергает его как ребёнок, просит и так и так повертеться. И я жду того момента когда описываемые ощущения от двойного проникновения подарят мне новые эмоции. Наконец-то я сверху…. Мне вполне всё нравиться, да и мужу тоже. Находясь на грани, решаем сменить позицию, я её называю зайчиком, но понятней наверно будет написать на четвереньках. И тут начинается самое забавное.… Подвигавшись немного, муж начал мяться, то туда хвост то сюда, то руку переставит, то ногу, в итоге не выдерживает и говорит: -Жинка, не могу я так... -Что случилось, - спрашиваю я. -Да такое ощущение, что я собаку в подворотне словил и пытаю её быстро отодрать, пока никто не видит, да ещё хвост и попу твою держу, что бы ни дергалась и ненароком не вырвалась. Но следующая фраза вообще меня убила: -Ты главное не ГАВКНИ, а то я точно дойти не смогу. После этого, я уже просто не смогла сдержаться… Я ГАВКНУЛА… И мы оба начали истерично смеяться.… Тут уже было не до секса, и мы бросили этот неблагодарный эксперимент, и пошли пить чай, притом долго подшучиваю над первым опытом с игрушкой. (С) CLEOLA Спасибо сказали: Невр, Человек-гвоздь, Zlю4ka, Кошара, Автобус

Artur N Просмотр профиля	2.7.2014, 10:23 Сообщение #73
Ответить автору Ученик Группа: Пользователи Сообщений: 89 Регистрация: 8.6.2014 Пользователь №: 430668 Спасибо сказали: 28 раз Пол: Мужчина Репутация: 0	На днях слышал разговор двух участников Первой Мировой (1914 -1918)... Один говорит: - Помнишь, старина, нам в 1915 бром давали в окопах, чтоб ... не стоял? Тот отвечает: - Помню! - Так вот, представляешь, только сейчас начало действовать! Спасибо сказали: Кошара

Водитель по губа... Водитель по губам Просмотр профиля	5.7.2014, 20:53 Сообщение #74
Ответить автору Светило секс наук Группа: Активные форумчане Сообщений: 1679 Регистрация: 7.1.2014 Из: город, где пол нужно проверять по паспор Пользователь №: 419370 Спасибо сказали: 2532 раза Пол: Не определился Репутация: 42	Больной петушок Однажды утром я обнаружил, что прекрасный самец петушка, который жил в пятилитровой банке на холодильнике, заболел. Полгода назад он был куплен невзрачным чеграшом по случаю, и моё семейство встретило очередного новичка с холодным безразличием. Однако со временем петушок отрастил огромные плавники, налился глубоким красным цветом и заслужил уважение и почтение всей семьи за исполнение несложных трюков. Он с удовольствием гонялся за карандашом, ел специально пойманных комаров и бычился перед осколком зеркала. А теперь рыбка неподвижно висела у поверхности, вся покрытая белёсым налётом. Плавники слиплись, из анального отверстия свисала какая-то нитевидная сопля. Мне было около восьми лет, проблему я видел, но решить не мог. В отчаянии я побежал к железной дороге, где на спорной территории толпились разнокалиберные голубятни. Единственным шансом спасения петушка был Валера, развязный подросток лет четырнадцати, с которым я познакомился на берегу канавы за ловлей циклопа. Валериной страстью были голуби, а не рыбы. Циклопов его заставлял ловить отец, который занимался разведением голубого неона. Валериного отца я тогда ещё не знал, а Валеру знал. И очень надеялся, что его знания всяко глубже, чем мои. Валера был на месте, в компании завзятых голубятников урковатого вида. Задрав головы, они наблюдали несуразные кувырки турманов. Странная порода, специально выведенная на радость ленивым соколам. С большим трудом мне удалось уговорить Валеру пойти со мной и произвести осмотр больного. Войдя на кухню, Валера заглянул в холодильник: "Пива нет?" "Есть кефир..." Валера пренебрежительны хмыкнул, но кефир взял. Взболтал бутыль, продавил зелёную крышечку, отпил... Осмотрел кухню. "Небогато живете." "Ну уж... ты бы рыбу оглядел?" Валера постучал пальцем по банке с петушком. "На болоте у пожарки циклопа ловил?" "Да. Как ты узнал?" "Там бычок есть, нельзя ловить. Вишь — трипер подцепил." Я не знал значения слова «трипер», но звучало жутко. "Чего делать? Чем лечить? У меня синька есть... И соль." "Не поможет. Тут бицилин-5 нужен." "Ёлы-палы... Где ж его взять?" "В аптеке, где ж ещё!" Валера допил кефир и заскучал. "Пива точно нет?" "Точно." "Пойду я тогда." Меня осенила страшная догадка — вдруг заболел не только петушок, но и остальные рыбы? Я же всех кормил со злополучного болота... "Валер, будь другом — глянь остальные мои аквариумы. Не заразил я всех рыб?" По пути в мою с братом комнату Валера ещё раз заметил, что живём мы небогато. Наверное он был прав. Как ещё могла жить семья инженеров? Рыбы на взгляд эксперта оказались здоровы. Но дополнительно я получил неожиданный и очень дельный совет. Пару месяцев назад у отца на работе помер технолог, который держал в курилке аквариум. Аквариум отец забрать не разрешил, но зато мне достался изумительный в своём техническом великолепии терморегулятор РТА-3 в комплекте с 30-ваттным обогревателем. Единственным, но существенным минусом агрегата оказался вдрызг ржавый от старости стержень термоэлемента. Валера вяло указал на него пальцем и сказал: "Высуши, и надень на него гандон. Ржаветь не будет. У отца на всех регуляторах стоит." Что такое «гандон», я тоже не знал. Но мой наставник предвосхитил вопрос, добавив: "Купишь там же, в аптеке. Бери пару штук, они рвуться легко." И ушёл. Зато вернулась с прогулки по магазинам бабушка. - Ба, не богата гандонами? - поинтересовался я с порога. Бабушка вытаращилась на меня. Ну глуховата стала, возраст. Я махнул рукой и побежал в детскую искать деньги. Собственно, искать было нечего... Скрипя сердцем, вскрыл свой НЗ — трёхрублёвую бумажку, подаренную глуховатой, но любящей бабушкой на окончание второго класса. И бросился в аптеку. Ты куда, дурень?! - крикнула вслед бабушка. "В аптеку, у меня петушок заболел!" В безлюдной аптеке меня встретила Валя, девушка из моего же подъезда, но со второго этажа. У меня прям на душе легче стало, всё-таки, со знакомым человеком легче объясниться. Валя приветливо улыбнулась. "Чего тебе, аскорбинки?" "Мне бицилину-5 и пару гандонов." Я страшно переживал, что забыл уточнить у Валеры, можно ли купить какой-нибудь другой бицилин, если вдруг не окажется именно пятого. Очевидно, что Валя прочитала это беспокойство, и улыбка сползла с её милого лица. "Чего? Гандонов?!" "Да. Пару штук." "Ты кидаться ими будешь?" Я искренне удивился — зачем же разбрасывать покупки, тем более такие ценные? "Не буду я ничем кидаться. Я их на стержень натяну." Валя нахмурила брови. "Это шутки такие? На какой ещё стержень?" "Какие шутки, он сгнил уже почти. РТА-3." "Чего три?" "РТА. РТА-3. У валеркиного отца вон на всех стоит." "Иди отсюда." "Как это — иди? Мне ещё бицилин-5 надо. Есть?" Валя оглянулась: «Тамара Иванна, подойдите пожалуйста. Я ничего не понимаю, чего он такое бормочет.» Окошко заполнило лицо Тамары Ивановны. С ней я был незнаком, поэтому вежливо поздоровался. Но она просто смотрела на меня сверху вниз. "Тебе чего?" Я понял, что простая покупка затягивается и с наскоку тут ничего не объяснишь, поэтому начал с другой стороны. "У меня петушок заболел. Слипся весь, скукожился... мне бы бицилину... пятого..." "Доктору показывал? Или маме?" "Нет, только Валере-голубятнику. Он сказал, что это трипер. Надо лечить бицилином." Лицо Тамары Ивановны побагровело, и начало напоминать оттенком дорсальный плавник моего петуха в лучшие времена. Но тётя не выглядела рассерженной, а какой-то ошалелой. Голос у неё стал тоненьким. "Что ты такое говоришь то, мальчик? Выделения есть?" Я обрадовался первому вопросу по существу. "Да, прозрачная слизь какая-то. Как сопли, только тоненькая!" Багровая Тамара Ивановна шумно выдохнула и выпрямилась. За её спиной я увидел бледнющую Валентину с огромными глазами и прижатыми к груди руками. «Тёть Том, чего с ним делать то будем?» Я проникся глубоким уважением к таким понимающим женщинам. Мои домашние никогда не проявляли должного интереса ни к аквариумам, ни к его обитателям. И уж конечно, никто из них не стал бы так искренне и глубоко переживать за судьбу больной рыбки малознакомого человека. "В милицию надо звонить... Я не знаю... Или в скорую? Куда? Может, он врёт всё, или подучил его дурак какой..." - Тамара Ивановна сдвинула брови, без предупреждения хлопнула рукой по прилавку и заорала: "А ну, показывай!" Я прям чуть не описался от неожиданности, честное слово. Может быть, она усомнилась в моей платёжеспособности? Я протянул ей смятую трёшку. Всё, что мог показать. "Чего ты мне суёшь тут! Петушка показывай!" На меня очень редко кричали взрослые. Ну то есть кричала, конечно, воспитательница в детском саду, когда у меня расползись тритоны, или когда я перенёс в группу муравейник. Но тогда вроде по делу кричала... Да и то почти родной человек был... А эта страшная такая, толстая, красная. Сейчас я бы не стал из-за этого плакать, а тогда не удержался... "Как же я его покажу?! Он дома, в банке плавает... На холодильнике..." Видимо, Тамара Ивановна представила себе петушка в банке, и от чего то эта картина едва не лишила её чувств. Она даже осела за стойкой. Один глаз прищурился, рот приоткрылся и как-то задрожал, что ли... Тётка-то — сумасшедшая, как я сразу не разглядел?!! Я понял, что ничего из того, что хотел купить эта женщина мне точно не продаст, и решил ретироваться. И нос к носу столкнулся с Валей. Она подкралась сзади и хотела меня схватить. Такого коварства в государственном учреждении я никак не ждал, тем более — от своей милой соседки. В ужасе я проскочил у неё под мышкой и вылетел на улицу. Валя высокочила за мной с пронзительным криком: «Держите его, у него трипер!». То ли просто никого поблизости не оказалось, то ли никто не захотел хватать больного трипером ребёнка, не знаю. Но я улизнул. До самого дома я бежал не оглядываясь... Дома меня встретила тревожная мать. За спиной у неё теснилась бабушка с таким скорбным выражением лица, на какое способны только бабушки. Мне пришлось показывать уже дохлого к тому часу петушка. И сгнивший стержень терморегулятора тоже пришлось показывать. Зато я узнал, что говорить «гандон» нельзя. Это плохое слово. Хорошее слово — «презерватив», но его тоже говорить нехорошо. Потом, уже вечером, к моей матери пришла Валя, и они долго о чём то хихикали на кухне. Через год, или около того Валя вышла замуж. И перестала, наконец, интересоваться при встрече самочувствием моего петушка. Умеют же эти женщины из ничего раздуть историю... Спасибо сказали: Невр, Кошара, Фрейя

Радость) Просмотр профиля	25.7.2014, 10:02 Сообщение #76
Ответить автору Секс-диктатор Группа: Активные форумчане Сообщений: 5716 Регистрация: 16.1.2014 Из: эмоций Пользователь №: 420359 Спасибо сказали: 25615 раз Пол: Женщина Репутация: 1738	(IMG:http://4allforum.com/style_emoticons/default/icon_biggrin.gif) В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Запрещается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», — она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты» — подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж. Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!» Но всё же, поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же, она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!». А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились «Красивые женщины». На втором — «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ! (С) Спасибо сказали: Йокохайнен, Кристобаль Хунта, Невр, Zlю4ka, Кошара, zaRazzzza, Фрейя

О-ля-ля Просмотр профиля	29.7.2014, 22:23 Сообщение #77
Ответить автору Секс-диктатор Группа: Активные форумчане Сообщений: 4010 Регистрация: 1.2.2010 Пользователь №: 202431 Спасибо сказали: 20944 раза Пол: Женщина Репутация: 1281	Короче. Я от родителей уходила сейчас поздно...и у мамы попросила курицу, чтоб на выходных приготовить, ну она достала из морозилки, и просто положила в пакет полиэтиленовый. Села в автобус. Людей нет. Только я и парень какой-то поддатый весьма. Подсаживается ко мне, дыша перегаром: -Девушка, ик, добрый вечер, можно с вами познакомиться? -Нет -А почему? -Ну потому что я сегодня злая -ммм, а куда вы так поздно едете? -На кладбище, - говорю -(приохуев немного) а зачем? -(достав курицу из пакета) Ну как зачем, младенца хоронить. Сука)))) как он подпрыгнул...заорал как ненормальный) Выскочил на ближайшей остановке, а водила такой открывает дверь в салон: девушка, что случилось? Я так спокойно говорю: не знаю, может испугался чего... (С) Спасибо сказали: Кристобаль Хунта, sikelek, Невр, _Matillda_, Сладкая сучка, Hoochie Coochie Man, Belen, Grety , Tatka-ok, Zlю4ka, Кошара, Elizаbеt

О-ля-ля Просмотр профиля	13.8.2014, 21:14 Сообщение #78
Ответить автору Секс-диктатор Группа: Активные форумчане Сообщений: 4010 Регистрация: 1.2.2010 Пользователь №: 202431 Спасибо сказали: 20944 раза Пол: Женщина Репутация: 1281	Отличительная черта человека, который застал советский период нашей страны, пусть хотя бы краешком своей биографии — это способность использовать любую вещь не только по её основному назначению. Пожарить картошечки, имея под рукой только обрезок трубы и автоген? Легко! Сделать кипятильник из пары подков от солдатских сапог? Не вопрос! Смастерить самогонный аппарат из некондиции отечественного военно-промышленного комплекса? Да как два пальца! И это не говоря уже о более позднем применении паяльника в качестве терморектального криптоанализатора. Вот примерно на такую тему рассуждал Ваня с друзьями за кружечкой пива на очередных посиделках в бане. Сами понимаете: баня — это тоже не просто сходить попариться. Баня — это место, где можно решить массу производственных вопросов. Конечно, тем же самым можно заняться и в офисе, и в деловом центре, но получится как-то вяло и без творческого огонька. Ванин приятель, офицер таможенной службы, возразил: дескать, есть вещи, которые имеют только одно назначение и которые сложно приспособить как-то иначе. Вот, к примеру, фаллоимитатор. У меня тут как раз среди конфиската завалялась целая партия китайских. Куда их девать? Все какие-то мелкокалиберные, ни жене подарить, ни любовницу обрадовать. Сумеешь, Ваня, найти им применение — с меня ящик коньяка. Тоже, кстати, конфискованного. Ваня на минуту задумался, а потом просиял и кивнул головой: давай, мол, неси весь членокомплект, пристрою! Ударили по рукам, и уже на следующий день Ваня стал обладателем целой коробки фаллоимитаторов, пообещав друзьям, что через две недели они увидят результат. Через две недели встретились у Вани на даче. Осенняя охота была в самом разгаре, и друзьям был обещан плов из утки. -- А где китайская членотень? - спросил Ваню друг-таможенник. -- А где коньяк? - вопросом на вопрос ответил Ваня. Таможенник предъявил ящик коньяка: мол, вот он, только я тебе его сразу не отдам, сначала показывай, куда ты фаллоимитаторы позасовывал. Ваня хитро улыбнулся и принёс из дачного гаража агрегат. Внешне он напоминал обычную центрифугу для белья. А вот внутри... -- А почему все эти...эти... вовнутрь торчат, да ещё и рядами? Кого ты ими собрался...того? - оторопело спросил таможенник. -- Ты погоди, - сказал Ваня. - Я сейчас ещё воду подключу и электричество. Запустив фаллоцентрифугу, Ваня жестом фокусника достал из коробки, что лежала рядом, подстреленную утку. Ошпарил кипятком. И запустил её в агрегат. Вынул через несколько минут, уже ощипанную, и запустил следующую. -- Ну? - спросил он подбирающего челюсть таможенника. - Как тебе применение фаллоимитаторов в народном хозяйстве? Тот осторожно поднял ощипанную утку за лапу, покрутил, рассмотрел. -- Выглядит, словно членом побитая, - сказал он — Но ощипана вполне прилично. Ваня, КАК ты до этого додумался? -- Я уже давно на такую машинку нацелился, - ответил Ваня. - Только у новой цена малость кусается. А тут как-то взял в деревне старую, у которой резиновые пальцы уже сносились. Мне её просто подарили. Хотел было искать, где заказать новые — а тут ты со своими фаллоимитаторами. Их, конечно, подрезать пришлось, но с работой они справляются. Несколько штук осталось в качестве ремкомплекта. Так что, если вдруг объявится ещё одна партия конфиската — ты знаешь, куда их девать. -- Ага... - потрясённо качая головой, таможенник пододвинул Ване ящик коньяка. - А ещё можно изготовителю отсылать те, что уже стёрлись. С рекламацией. Дескать, не выдерживает продукция интенсивного использования. -- Не надо, - возразил Ваня. - У людей будет культурный шок. Они и так не знают, чего от нас ожидать, а после такой рекламации будут наших дам откровенно побаиваться. (с) Спасибо сказали: duc, _Matillda_, Кошара

bigcоck Просмотр профиля	25.8.2014, 18:49 Сообщение #79
Ответить автору Бриллиантовый член Группа: Пользователи Сообщений: 8830 Регистрация: 29.1.2014 Из: Москва-Петербург Пользователь №: 421339 Спасибо сказали: 8672 раза Пол: Мужчина Репутация: 663	5 минут назад звонок на мобильный. Я: Ало. Мужской голос (МГ): -Настю можно? Я:- Вы какой номер набираете? МГ говорит мне мой номер (он не ошибся) Я:- По этому номеру Насти никогда не было, вас обманули, больше этот номер не набирайте. МГ: -Вообще-то я из салона красоты звоню и хотел бы предложить вам... Тут я его обрываю и говорю: -Мне не надо ничего предлагать. Звоните Насте. МГ: - Но я хотел.. Я: -Я не нуждаюсь в ваших услугах, а Насти нет. Вам понятно? Больше не звоните! МГ: - Я подумаю над вашими словами Я: -Над чем думать собра... (обрыв связи)

О-ля-ля Просмотр профиля	25.8.2014, 21:50 Сообщение #80
Ответить автору Секс-диктатор Группа: Активные форумчане Сообщений: 4010 Регистрация: 1.2.2010 Пользователь №: 202431 Спасибо сказали: 20944 раза Пол: Женщина Репутация: 1281	Соседка-врачиха вчера поделилась, пересказываю. В общем, поступил к ним на скорой мужчина, что нуждался в экстренной внеплановой операции, для которой необходимо было сбрить ему с низа живота практически весь волосяной покров. А так как предоперационная комната была занята, то подвернувшуюся медсестру срочно послали выбрить больному «зону бикини» прямо в палату, куда его временно выгрузили. Залетев в туда, сестричка тихонько сдёрнула с бессознательно лежащего там мужика штаны и, жутко волнуясь и краснея, приступила к порученной процедуре, начав с его левой тестикулы. Была она, по всей видимости, ещё молоденькая, вследствие чего ещё относилась к мужским половым железам как к чему-то довольно сакральному. И вероятно по причине такой неопытности и, ввиду шарообразности обрабатываемого ею предмета, успела оный пару раз порезать, быстро, впрочем, замазав царапины зелёнкой с йодом из-за чего левое яйцо пациента стало здорово походить на пасхальное. К этому времени больной проснулся и, сонно узрев происходящее, начал потихоньку распадаться на молекулы. Правда продолжался этот процесс недолго, так как, осознав происходящее, он широко выпучил глаза и возмущённо возопил: - Это вы что, бл..ди, тут делаете??!! Короче говоря, она забежала не в ту палату и побрила там какого-то мирно спящего другого больного, которого к тому же сегодня вообще должны были после обеда выписывать. Пострадавший устроил страшный скандал, обрушив весь свой праведный гнев на побелевшую от ужаса медсестру. - Ты б ещё, сука, зажигалкой опалила!! – голосил он на весь коридор, куда к тому времени высыпали уже все ходячие больные. Не успокоившись на этом, он дошёл до замглавврача, с которой категорически затребовал справку для своей супруги, о том, что произошедшее с ним непотребство было намеренно устроено больничным медработником. - Ничего не знаю, гоните справку!! – доносилось из кабинета - я теперь как жене это Фаберже показывать буду??!! Ну, что тут поделаешь, пришлось ей выписать бумагу, что при лечении такого-то пациента была допущена врачебная оплошность в виде ошибочного и частичного выбривания его паховой области. После чего обозлённого обладателя оригинальной интимной причёски постарались поскорей спровадить на выписку, и жизнь в больнице снова вернулась в своё беспокойное русло. (С) Спасибо сказали: Zlю4ka, Кошара, Elizаbеt