Интересные темы:

Наши друзья:

Официальный аккаунт в Twitter: twitter.com/4allforum, подпишитесь или сохраните адрес, чтобы быть в курсе если возникнут проблемы с форумом.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Секс форум > Наш Мир > Приколы и Юмор

6 страниц

< 1 2 3 4 5 > »

стебные истории... , выкладываем истории из жизни или типо из жизни...

Опции

a_cadabr Просмотр профиля	25.1.2013, 10:18 Сообщение #41
Ответить автору Новенький Группа: Новички Сообщений: 4 Регистрация: 8.8.2012 Из: Москва Пользователь №: 348492 Спасибо сказали: 6 раз Пол: Мужчина Репутация: 0	НЕ МОЁ!!! Скоммуниздено где-то на просторах интернета... Купил я виагру и домой,пришла ко мне та девушка,что не давно познакомились,мы поужинали жареной курочкой,которую я приготовил и планируем первый секс.Я так прикинул,удивлять так удивлять своей потенцией,уж больно она мне понравилась,я и выпил с дуру,сразу три таблетки. Если бы я тогда хоть десятую часть знал чем это закончится.Буквально через 20 минут,член стал так,что у меня чуть не лопнули джинсы,поведение у меня стало дерганым,Ирка сразу это заметила,немного подумав не маньяк ли я,так как у меня кроме члена и глаза налились кровью,она решила,что это она меня так возбудила и мы сразу упали в постель. Трахались мы до утра,член все не падал,мне уже реально стало больно,дождался пока Ирка заснет,я рвонул в кухню,чтобы приложить к члену лед,льда я не нашел,но нашел замороженную сырую курицу,проковырял в ней дырку ножом,надел презерватив и одел курицу на член,через пять минут,я понял,что член не падает,но если я его еще пару минут подержу в курице,то я его просто отморожу,я попытался снять курицу с члена,но когда она начала оттаивать в дырке появились кости,курицу с члена снять уже ни как, застрял сука не мертво.Я в панике начал держа двумя руками курицу на члене,стучать курицей о стол,потом поступательными движениями туда сюда,пытаюсь снять курицу из члена,оторвав глаза от курицы я увидел,что в дверях стоит Ирка и смотрит на меня обалдевшими глазами,она просто проснулась от стука курицы о стол.В ее глазах я увидел не только то что она переспала с КУРОЕБОМ,но и то что если бы она знала что я делаю с курями перед тем как их с жарить,она бы вчера ту курицу с роду бы не ела. Кое как обьяснив ей ситуацию,решил звонить в скорую,пока я не остался без члена.Это была моя вторая ошибка!!! -Приняла мой звонок молодая девушка и когда я ей сказал,что у меня на члене застряла курица и член не падает,чтобы ее снять,она сразу выпала в штопор,но потом спросила.-Вы молодой человек!Попробуйте кончить в курицу,это должно помочь. Когда я ей сказал,что перед этим трахался с девушкой и кончать мне уже практически не чем,она выпала в штопор второй раз и сказала что сейчас приедет скорая. В отделении скорой помощи события развевались так-Девушка прибежала в орденаторскую и обьяснила,особо не выбирая выражения,что в одного КУРОЕБА застряла курица на члене,там мало того,он еще перед тем как трахнуть курицу еще и трахал девушку,короче КУРОЕБА законченный. Всех врачей конечно это заинтересовало и они решили,что слишком большое удовольствие будет для одной бригады посмотреть на КУРОЕБА,вообщем принято было решение вести меня в больницу.Пока скорая ехала,Ирка помогла одеть мне джинсы из ширинки торчит курица,которую я держу двумя руками,так я и встретил врача,весь красный от стыда,но я еще не знал просто,что по настоящему стыдно мне будет уже совсем скоро. Как я уже писал,было утро и бабушки у подьезда уже интересовались к кому это приехала скорая и че я не догадался надеть на курицу хотя бы пакет,когда я вышел и увидел толпу бабок которые уже меня ждали,так как водитель скорой не упустил возможность побыть в центре внимания и очень подробно рассказал бабушкам мою историю.Я весь красный под злобные крики бабок,извращенец это было самое мягкое слово.Ирке кричали,мол как ты могла спать с этим уродом.Когда я выходил из машины около больницы,то меня там уже ждали,как оказалось,слухи по больнице очень быстро летят,им же там заняться не чем,короче смотрели на меня изо всех окон,даже лежачих по их слезной просьбе подтащили к окнам,так как морду КУРОЕБА не каждый день увидишь.Когда я начал идти,держа двумя руками перед собой курицу,как я понял что это выглядело очень смешно,создавалось впечатление,что я натягиваю курицу на ходу.Народ начал ржать так,что наверное у некоторых разошлись швы,мне уже самому стало смешно,когда я посмотрел как двигается курица на моем члене.Освободили от курицы меня одним уколом.Ребята,перед приемом Виагры,обязательно приготовте лед!!! Спасибо сказали: MANIAC F F, ~$tervo4k@ ~

Зарегистрируйтесь, что бы не видеть эту рекламу.

Секс инструктор Просмотр профиля	29.1.2013, 15:20 Сообщение #42
Ответить автору Студент Группа: Пользователи Сообщений: 233 Регистрация: 6.11.2008 Из: МО Пользователь №: 105964 Спасибо сказали: 470 раз Пол: Женщина Репутация: 85	Я ПЛАКАЛА!!! Вааахахаха......=))))))))))))))))))))))) Отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения. Спасибо сказали: Gidromeleorator, alekc107011, Невр, MANIAC F F, ~$tervo4k@ ~, Zlю4ka, Comandante Che

Калессин Просмотр профиля	10.2.2013, 14:53 Сообщение #43
Ответить автору Ученик Группа: Пользователи Сообщений: 72 Регистрация: 5.2.2013 Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 369890 Спасибо сказали: 192 раза Пол: Мужчина Репутация: 17	Скомуниздино где-то в интернете...во времена правления предыдущего президента... Шаблон теленовостей, Россия 1. Медведев встретился с каким-то зарубежным кренделем. Обсуждали что-то офигенно важное. В результате чего сторонам удалось договориться. 2. В далекой банановой За#бабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие за#бабвийцы улепетывают в соседний За#бонго. Европа переживает. 3. Министр тяжелого заборостроения и министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывают, что они работают во всех возможных направлениях, и, несмотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает им офигенно важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочно, но обнадеживающе. 4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка. 5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что-то не по-детски бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации. 6. Медведев крутит в руках модернезированную нанофиговину. Удивляется. Улыбается. 7. Путин пообещал что-то повысить уже до января следующего года. 8. Утипусечка в зоопарке города Ху#нянь была размножена в неволе. Результат такой пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе. Реклама. Спасибо сказали: MANIAC F F, Красотулечка, LaNotte

Калессин Просмотр профиля	10.2.2013, 14:55 Сообщение #44
Ответить автору Ученик Группа: Пользователи Сообщений: 72 Регистрация: 5.2.2013 Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 369890 Спасибо сказали: 192 раза Пол: Мужчина Репутация: 17	Тоже не моё... но обосс...ся можно... Рассказ о поездке в маршрутке. «Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: «Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: «и что такое ты про меня расскажешь?» девочка: «расскажу расскажу. Я кое-что видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же такое она там видела? Мама: — «Ну и что ты видела?» Дочь: «А я видела, как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: «Папа ну купи мне солдатиков!» Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: «Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше!» Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов» Спасибо сказали: Невр, MANIAC F F, Fairy-tale, Блудник, ~$tervo4k@ ~, Кошара, Abui, Волшебная

Калессин Просмотр профиля	10.2.2013, 14:57 Сообщение #45
Ответить автору Ученик Группа: Пользователи Сообщений: 72 Регистрация: 5.2.2013 Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 369890 Спасибо сказали: 192 раза Пол: Мужчина Репутация: 17	А вот это уже моё... Реальный случай. Описываю с их слов. Было это в г.Павлодар Казахской ССР, когда я там ещё жил, но не суть. Вообще-то суть, так как там, криминогенная обстановка очень непростая, даже сейчас в независимом Казахстане. Короче у моей матери есть подруга, у которой дочка лет 17-18 (тогда было). Возвращалась она вечером около 22.00 часов домой от подруги. Зима. Морозец так под 30… Она одета в длинную дублёнку и песцовую шапку. Идти было недалеко по ул.Лермонтова, которая освещена прекрасно. На улице вообще ни души, машин мало. Проходя мимо магазина «Спартак» она вдруг обратила внимание на то, что кто-то топает за ней… Она оглянулась – за ней шёл мужчина… Она прибавила ходу… Идёт, боится… Мужчина тоже прибавил… Она ещё быстрее… А мужчина уже почти с ней поравнялся… Испугалась не на шутку… Щёки горят… Короче перед тем как пересечь какой-то переулок она рванула вперёд и побежала, одновременно, пытаясь оценить обстановку и оглянуться назад. Мощный удар по голове сшиб её с ног. Шапка слетела… Она в слёзы, ничего не видит… Вскочила и как хватит этого мужика в лицо… Мужик упал.. она хвать с него шапку и бежать… Ревёт… Домой залетает, плачет, дыхание спёрло… Родители смотрят на неё в замешательстве. Она, как могла описала им вкратце ситуацию, мол: «напали и шапку сняли…, я в ответку», и показывает мужскую меховую норковую шапку. На виске у неё красуется красная шишка. Сама плачет. Но успокоясь немного, начала раздеваться. Снимает дублёнку, а из большого капюшона выпадает её шапка… Короче, разобравшись, оказалось, что перед перекрёстком, когда она пыталась обернуться – въехала башкой в дерево…, а парень видимо, просто тоже куда-то торопился… Парня того так и не нашли… чтобы вернуть ему шапку... P.S. А об дерево то, я, сам, однажды, раз, тоже хорошо приложился, только летом… Спасибо сказали: Невр, MANIAC F F, Красотулечка, Алкиона, ~$tervo4k@ ~, Comandante Che

Алкиона Просмотр профиля	15.2.2013, 10:06 Сообщение #46
Ответить автору Вечный студент Группа: Активные форумчане Сообщений: 461 Регистрация: 22.5.2012 Пользователь №: 339824 Спасибо сказали: 356 раз Пол: Не определился Репутация: 22	В интернете отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения. Спасибо сказали: Кристобаль Хунта, MANIAC F F, Belen, Comandante Che, Калессин

Калессин Просмотр профиля	15.2.2013, 11:17 Сообщение #47
Ответить автору Ученик Группа: Пользователи Сообщений: 72 Регистрация: 5.2.2013 Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 369890 Спасибо сказали: 192 раза Пол: Мужчина Репутация: 17	Цитата(Алкиона @ 15.2.2013, 11:06) В интернете отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель.... По моему, здесь на форуме, этот отзыв уже где-то был... (IMG:http://4allforum.com/style_emoticons/default/icon_question.gif) Спасибо сказали: Алкиона

Алкиона Просмотр профиля	15.2.2013, 11:33 Сообщение #48
Ответить автору Вечный студент Группа: Активные форумчане Сообщений: 461 Регистрация: 22.5.2012 Пользователь №: 339824 Спасибо сказали: 356 раз Пол: Не определился Репутация: 22	Цитата(Калессин @ 15.2.2013, 12:17) По моему, здесь на форуме, этот отзыв уже где-то был... (IMG:http://4allforum.com/style_emoticons/default/icon_question.gif) Может и был, я последнее время не поднимаю темы из их могил))))

Калессин Просмотр профиля	15.2.2013, 15:01 Сообщение #49
Ответить автору Ученик Группа: Пользователи Сообщений: 72 Регистрация: 5.2.2013 Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 369890 Спасибо сказали: 192 раза Пол: Мужчина Репутация: 17	Тоже с интернета... Не знаю, правда-ль... (IMG:http://4allforum.com/style_emoticons/default/icon_smile.gif) Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! - А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: - Я, товарищ капитан. Палыч: - Ты на вызов ездил?! Кудряш: - Так точно, товарищ капитан. Палыч: - Покойницу забирал?! Кудряш: - Забирал…(смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): - НУ?! Кудряш: - Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: - Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: - Ну в морге мест не было…А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: - Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит... уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присудствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель. После этих слов началась просто истерика! Спасибо сказали: Кристобаль Хунта, alekc107011, Невр, MANIAC F F, РыжаяБестыжая

Калессин Просмотр профиля	18.2.2013, 21:13 Сообщение #50
Ответить автору Ученик Группа: Пользователи Сообщений: 72 Регистрация: 5.2.2013 Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 369890 Спасибо сказали: 192 раза Пол: Мужчина Репутация: 17	Историю спёр у какого-то блогера... Название: Пожар по Америкеански В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых??? Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе"...." (IMG:http://4allforum.com/style_emoticons/default/icon_lol.gif)

ОкАяНкА Просмотр профиля	22.3.2013, 17:18 Сообщение #51
Ответить автору Секс-диктатор Группа: Пользователи Сообщений: 10125 Регистрация: 1.9.2010 Из: мск Пользователь №: 233668 Спасибо сказали: 5888 раз Пол: Женщина Репутация: 950	в клашках прислали))) Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... Спасибо сказали: чивонавИ, Невр, котэ, вежливый

ОкАяНкА Просмотр профиля	22.3.2013, 18:23 Сообщение #52
Ответить автору Секс-диктатор Группа: Пользователи Сообщений: 10125 Регистрация: 1.9.2010 Из: мск Пользователь №: 233668 Спасибо сказали: 5888 раз Пол: Женщина Репутация: 950	ой, хлюкнуло.....

Невр Просмотр профиля	8.6.2013, 16:00 Сообщение #53
Ответить автору rat style 47 lvl Группа: Активные форумчане Сообщений: 6667 Регистрация: 10.3.2010 Из: капусты России Пользователь №: 207555 Спасибо сказали: 13086 раз Пол: Мужчина Репутация: 2031	На дне В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел. Спасибо сказали: gjgrf, lialesja, _Matillda_, Сладкая сучка, Grety , Zlю4ka, Irrina

Невр Просмотр профиля	8.8.2013, 10:38 Сообщение #54
Ответить автору rat style 47 lvl Группа: Активные форумчане Сообщений: 6667 Регистрация: 10.3.2010 Из: капусты России Пользователь №: 207555 Спасибо сказали: 13086 раз Пол: Мужчина Репутация: 2031	Звонок в дверь открывает старший брат (20 лет) и видит девочек, они зовут младшего (5 лет) пойти с ними погулять. Старший идет в комнату к брату, а тот сидит злой, обиженный и говорит, что никуда не пойдет. Старший: "Что случилось?" - меня обидели (еле сдерживает слезы) - как тебя обидели? - меня попросили показать письку. - показал? - показал! - а они? - и они показали. - и ? - У НИХ ТАМ КРУГОМ ОДНА ЖОПА!!! Спасибо сказали: gjgrf, _Matillda_, Сладкая сучка, неюноша, Zlю4ka, Пугоффка

Мёd Просмотр профиля	17.9.2013, 8:53 Сообщение #55
Ответить автору Профессор секс наук Группа: Пользователи Сообщений: 1004 Регистрация: 20.3.2013 Пользователь №: 375607 Спасибо сказали: 1179 раз Пол: Женщина Репутация: 170	Езжу с сотрудником с полевым сопровождением, проверяю как работает. А поскольку были еще со мной менеджеры, ездим паравозиком по городу. Татьяна, торговый, впереди на своем бордовом матизе. Я за ней. Она мне говорит - я щас быстро в продуктовый, сигарет купить, а вы меня подождите на обочине, подъеду - помигаю. Стоим ждем. Едет матиз, показал поворотник к нам и потом выключил и дальше едет. Ага, Танька. Я выезжаю за ним. Едем, музыка играет, о работе говорим. Долго едем уже. Я думаю - нифига себе в каких ..бенях клиент находится. Подъезжаем к какой-то ТЭЦ или чему-то такому. Я еще больше удивлена. Матиз заезжает на охраняемую парковку. А перед нами закрывают шлагбаум и охранник на гостевую парковку показывает. Я думаю - ну Танька у меня совсем офигела, хоть бы предупредила, куда едем, куда вставать. Выхожу, бегу к тому Матизу, открываю дверь.... А там совсем другая девушка. Смотрит на меня офигевшими глазами. Я на нее. Она на меня. Я на нее. Бормочу - Ой. извините... И бегу к машине своей. По дороге меня просто ломает по полам. Я даже говорит не могла, падаю на сидение и хохочу и хохочу до слез. Ребята мои на меня смотрят, ничгео не понимают. Еле выдавила, что мы не за тем матизом ехали. Тут звонит Танька - Вы где? я вас потеряла. В общем, работать мы все долго не могли) Спасибо сказали: Невр, _Matillda_, Красотулечка, Zlю4ka

Рюнъ Просмотр профиля	4.10.2013, 22:46 Сообщение #56
Ответить автору Профессор секс наук Группа: Заблокированные Сообщений: 1185 Регистрация: 11.12.2011 Пользователь №: 318960 Спасибо сказали: 997 раз Пол: Мужчина Репутация: 37	Из инета: Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: - Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель – май 1945. - С кем Вы в последний раз посещали Германию? Он пишет: ездили туда со сослуживцами. - Цель визита? Он пишет: туризм, посещение Рейхстага. - Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть) и перечень: самолет, поезд, авто… другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34! Хотя мне больше нравится из фильма "33": - Вы заграницей были? - Да - Венгрия, Австрия. - В составе туристической группы? - Нет. В пехоте! Спасибо сказали: Невр

Волшебная Просмотр профиля	21.11.2013, 18:56 Сообщение #57
Ответить автору Студент Группа: Пользователи Сообщений: 211 Регистрация: 19.11.2013 Из: Уральские узоры Пользователь №: 411226 Спасибо сказали: 607 раз Пол: Женщина Репутация: 51	Из инета: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так #опу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек……. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе хохочет, достает сигарету, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 мин спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный» Все сели, места заняты….Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка….И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихиканье…..Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон понял, что свободных мест нету…..И протягивая 10 руб. водиле сказала: «Возьми меня стоя!» Водила вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Спасибо сказали: котэ

Лёка Просмотр профиля	21.11.2013, 20:35 Сообщение #58
Ответить автору Never stop dreaming Группа: Активные форумчане Сообщений: 2245 Регистрация: 19.11.2013 Из: Страны Оз Пользователь №: 411229 Спасибо сказали: 12417 раз Пол: Женщина Репутация: 1070	Итак, ахтунг! "50 эротических приемов для любовника"(с комментариями) 1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом. 2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе. Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков? 3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней. 4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его. А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор. 5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя. То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом зачем-то нацепить джинсы. 6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член. Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю. 7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас. И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться. 8. Займитесь с ним под душем оральным сексом. Не захлебнись только, дура 9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим. До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое 10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите. Или...? 11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите. Подвесьте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите 12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса. Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот 13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе. 14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом. Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый? 15. Покусывайте его соски. 16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше. Ночью зимой после секса и бейсбола 17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье. 18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно. Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки 19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь. Так, опять дрочить. 20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать. Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно??? 21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор. (IMG:http://4allforum.com/style_emoticons/default/icon_sad.gif) а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором 22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте). Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку? 23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно. Да уж, утюг об этом не попросишь обычно. 24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями. Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь? 25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко. Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно. 26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками. Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать. 27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты. Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном. 28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!). Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала. 29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член. 30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член. Обойдите всю компанию, пусть все озаботятся членами. 31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног. Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов. 32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом. 33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя. Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать - настолько я в восторге от этого пункта! Браво! Афтар просто превзошел себя! 34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму. Доктор, со мной что-то неладное. Я чувствую себя так, будто я пылесос. 35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен. 36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит. начиная с "после ужина" вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее. 37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго. Можно сутки его не отвязывать и рисовать струеей на потолке разные там узоры, пейзажы, замысловатый сюрреализм. 38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму. Мастурбирйте его, когда он в пределах досягаемости, а в трусики вообще можно складывать что угодно: чай, кофе, ну как, в термос что ли. Залил - и до конца дня ощущаешь. 39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом. И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами зажимать. 40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите. 41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой. Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжете, можно показывать ему это видео сутками. 42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью. Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать. 43. Расскажите ему о своих эротических грезах. После всего что было - стоит ли вообще грезить? 44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член... Скажите, что вы в вольво, а он - мудак и офисный клерк. Это его больше заведет. 45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады. Взрыв! Надо сказать, что афтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже на 45-ом пункте. 46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке. Возьмите зонтик, зимние шины, электрогитару. Кто знает, что еще придет вам в голову. 47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе. 48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним. Предлагаю детский способ - сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом. 49. Расскажите, как вы любите его. 50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами. Спасибо сказали: vangog01, Красотулечка

котэ Просмотр профиля	22.11.2013, 7:12 Сообщение #59
Ответить автору любопытный Группа: Пользователи Сообщений: 1081 Регистрация: 17.12.2010 Из: н-ская область Пользователь №: 250224 Спасибо сказали: 1237 раз Пол: Мужчина Репутация: 152	Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Половину собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно), а потом оставила ее на столе. Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, а я зачем-то решил ее отобрать... Короче, выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды. Дальше мой сосед схватил меня за руку и с воплем: "Валим!" - вытащил меня из класса в коридор. Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра в школу идти... Спасибо сказали: Сластолюбец, Невр, Сладкая сучка, lalechka, Zlю4ka

Блудник Просмотр профиля	5.2.2014, 14:37 Сообщение #60
Ответить автору несносный нигилист Группа: Активные форумчане Сообщений: 4380 Регистрация: 30.7.2012 Из: село Блядюкино, Спермского уезда Пользователь №: 347564 Спасибо сказали: 6316 раз Пол: Мужчина Репутация: 24	С подобного нашему форума... Добрый вечер хочу рассказать вам историю которая произошла со мной недавно и моей любовницей опытной не по годам... Вообщим собрались мы с друзьями выпили ну мы вышли с этой девочкой в соседнюю комнату. и принялись ласкать друг друга она мне член а я ее словами, затем начали раздевать друг друга. Занимаемся всякими позами рот в рот и так далее потом я ей немного полизал она мене помыла языком очко и я присунул ей в анал это продолжается 20 минут она засовывает мне палец в задницу затем одеяло начала заталкивать одеяло пальцем я смотрю одеяла все меньше на кровати и тут я чувствую щас кончю и говорю ей я кончаю а она как выдернет одеяло из моей задницы а я как обосрусь и не могу остановится пол кровати залило этой фигней...не повторяйте чужих ошибок прячте одеяло.