Интересные темы:

Наши друзья:

Официальный аккаунт в Twitter: twitter.com/4allforum, подпишитесь или сохраните адрес, чтобы быть в курсе если возникнут проблемы с форумом.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Секс форум > Наш Мир > Приколы и Юмор

6 страниц

< 1 2 3 4 > »

стебные истории... , выкладываем истории из жизни или типо из жизни...

Опции

Вивенди Просмотр профиля	15.6.2009, 16:53 Сообщение #21
Ответить автору Новенький Группа: Пользователи Сообщений: 46 Регистрация: 11.6.2009 Из: в реальности Пользователь №: 152496 Спасибо сказали: 0 раз Пол: Женщина Репутация: 2	У тебя это впервые... тоже почти реальная история))) Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови по мере того как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал. Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела, что не замечаешь его в себе. После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось. Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподатливым, но наиболее ценным его опытом. Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб!

Зарегистрируйтесь, что бы не видеть эту рекламу.

Новый Сашок Просмотр профиля	15.6.2009, 17:04 Сообщение #22
Ответить автору Секс-диктатор Группа: Пользователи Сообщений: 2804 Регистрация: 15.5.2009 Из: Moscaw Пользователь №: 146235 Спасибо сказали: 4 раза Пол: Мужчина Репутация: 170	Значит такая истоия: Служил парень в армии и приехал в самоволку к подруге ночью. Она его тихонько впустила, свет зажигать нельзя (родители дома), в комнату свою его запустила и сказала чтоб тихо сидел, а сама в душ. Сидит, а в туалет по БОЛЬШОМУ ну очень хочется. Достал паренёк газетку, расстелил её и побырому наложил кучку, свернул газетку и в форточку, а чтоб не воняло, он на её столике флакончик с духами нашел и по стенам набрызкал. Тут дверь открывается, зажигается свет и входит девушка.... ВСЕ СТЕНЫ В ЗЕЛЕНКЕ, А НА СЕТКЕ ОТ КАМАРОВ ЧТО НА ФОРТОЧКЕ ДЕРЬМО РАЗМАЗАНО! История бородатая (IMG:http://4allforum.com/style_emoticons/default/icon_smile.gif)

Vorchun Просмотр профиля	15.11.2009, 0:37 Сообщение #23
Ответить автору Студент Группа: Пользователи Сообщений: 182 Регистрация: 5.4.2009 Пользователь №: 136886 Спасибо сказали: 5 раз Пол: Мужчина Репутация: 12	Испанских подростков обучат самоудовлетворению Власти испанского региона Эстремадура запустили масштабную кампанию по обучению подростков мастурбации, пишет 13 ноября The Daily Telegraph. На "исследование собственного тела и раскрытие источников удовольствия" выделено 14 тысяч евро. Кампания проходит под лозунгом "удовольствие в твоих руках". В рамках программы публикуются брошюры, журналы и листовки, где описаны техники самоудовлетворения. Кроме того, подростки могут посетить специальные мастер-классы, на которых им также рассказывают о контрацепции и пытаются привить самоуважение. Представители Совета Эстремадуры по делам молодежи считают, что кампания легко и естественно воспринимается 14-17-летними подростками, на которых она направлена. Программа уже вызвала недовольство представителей Конфедерации отцов и матерей школьников, которые считают, что она нарушает их право на сексуальное образование собственных детей. Кампанию критикуют и местные католики, которые считают греховным любой сексуальный акт, не направленный на продолжение рода. Журналистка местной газеты Пилар Рахола отметила в своей колонке: "Эстремадуре есть чем гордиться. Пускай здесь больше всего безработной молодежи, зато она превосходит всю остальную страну в мастурбации".

Vorchun Просмотр профиля	22.11.2009, 20:41 Сообщение #24
Ответить автору Студент Группа: Пользователи Сообщений: 182 Регистрация: 5.4.2009 Пользователь №: 136886 Спасибо сказали: 5 раз Пол: Мужчина Репутация: 12	Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа. Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив. Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем….. Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься). Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены….), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со ловами: “Как без презерватива и на девятке?” друг нажимает на газ. Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица. (с)

Vorchun Просмотр профиля	25.11.2009, 22:25 Сообщение #25
Ответить автору Студент Группа: Пользователи Сообщений: 182 Регистрация: 5.4.2009 Пользователь №: 136886 Спасибо сказали: 5 раз Пол: Мужчина Репутация: 12	Почему я не люблю групповой секс Бытует мнение, што в столице и Питере люди живут по-продвинутей. Дескать, заебала их традицыонная ебля в классическом стиле, вот и тянет их то совокупиццо на виду у всех, то засунуть в жопу бабушкины бусы… Хуй знает, но меня даже групповой секс нихуя не порадовал. Тяжело дался мне этот сексуальный опыт. Песдетс как тяжело! Впрочем, по порятку. Эта ниибаццо правдивая история произошла са мной чуть больше двух лет назат. Позапрошлым летом. А может и поза-поза-прошлым, не важно. Сидел я с одним джусом (назовём его Лёхой) в летней кафешке типа «Арсенальное пиво», хуярил хольстен и слушал занимательную байку как этот самый джус с кодовым именем Лёха прошлой ночью жоско ебал одну симпотную тёлку и что баба эта оказалась просто песдетс какая темпераментная, мол, орала дурным голосом как в кино, лизала свои соски и яросно теребила клитор ладошкой. - Ахуеть, кароче! Всю ночь нах, прикинь?!! ШЕСТЬ РАЗ!!! Я ебу!!!!!, – увлечённо живописал Лёха. – И так! И так! И вот так! - демонстрировал он чудеса эквилибристики, пытаясь воссоздать картину вчерашних баталий. Немногочисленные посетители заведения недоуменно оглядывались, дивясь актёрскому таланту и гибкости Лёхи. Тут надо сделать лирическае отступление и чесно признацца вам, што уже на середине рассказа моё либидо тревожно зашевелилось в джынцах. Толи я давненько не ебался, толи Лёха на самом деле был очень убедителен. Станиславский может и не поверил бы, а мой хуй запросто. Поверил и встал. - Бля и порнухи у неё дома целый шыфонер! – не унимался Лёха. - Слышь, клёст, заебал свистеть! Бля звякни ей, можт у неё подрушка есть такая же ебливая? – не выдержало сердце поэта. Далее следует череда эсэмэсок, затем контрольный звонок и всё нах! Есть подрушка, есть свободная хата и они жутко хотят шампанскаго. Все планы на пятничный вечер перечоркиваюццо предстоящей жывотной еблей! Ура!!! А разгорячонное пивом и порнорассказом Лёхи воображение уже вовсю рисует в голове эротические кортинки моево соития с блондинкой похожей на Сильвию Сэйнт. Она стоит буквой «зю», поглажывает одной рукой свою полную грудь и облизывает языком пересохшые губы. В полуметре от меня призывно белет гладко выбритая пелотка. Я медленно вхожу в неё сзади. Дверь спальни приоткрываеццо и в комнату входит чорнинькая из «Виагры», одетая так же как в клипе про биологию и тут…… Впрочем хуйня это всё. Обе заточки оказались блондинками, одетыми в джынцы и топеки и с суммарным объёмом груди как одна левая грудь чорнинькой. Начали бухать. Мы с Лёхой как джентельмены водку, Наташы (обе) – шампанское. Причом интенсивно так. Когда раздался звонок в дверь, в каждой было уже залито почти по батлу шыпучки. То есть как раз тот торжественный момент, кагда остаёццо только выкурить ещо по сигарете и разойтись по комнатам. Кстате, квартира оказалась нехуйово так упакованной: навороченный евроремонт с зеркалами в полстены, кинотятр размером с классную доску из спецшколы для плоховидящих детей, а в кухне, коли закуришь или там бзднёшь, к примеру, так сразу кондишн включаеццо. Хозяйка пошла открывать, а я перегнувшысь через стол што-то втираю на ушко Наташе-подрушке и тут в кухню входит… нет, точнее врываеццо… друк этой самой Наташы. Я это понял потому как этот еблан упал перед ней на колени и начал лепетать всякую хуйню типа: «Малыш… Малыш!.. Прости, я не могу так больше… зайчик… умоляю!…». При этом он активно пускал сопли «малышу» на джынцы, которые я, вобщем-то, не позже чем через 10 минут собирался с неё стянуть. И ваще видон у него был такой, што скажы она ему «пшол вон, казёл!», он бы тут же засунул в жопу палец и застрелился. Но она сжалилась и они вместе куда-то съебнули в ночь. Скорее всего ибаццо, я так думаю. Потому што для Наташы-подрушки это было наверное жутко романтично, прям как в сериалах, и она простила сваево йобаного луиса-альберта и они ушли… А я остался. Дрочить. Я так и сказал Наташе-хозяйке: - У тя, говорят, порнухи до жопы. Давай-ка включи мне чо-нить. Типо для одиноких сердец. Ага. Ну, йопта, пошли с ней в комнату. Врубила она жесткач какойто. Два нигера пялят белую кросавецу бутербродиком. Врубила, а сама стоит, фтыкает. Ждёт наверна што я прям при ней дрочить начну. Ага, щаз! Зулусы продолжают неистово пердолить бедную актрису, а Лёха тусует где-то на кухне, мало ему, бухает в одного. Я спрашываю, кивнув на экран: - Пробала так? - Нет, - отвечает. - А хошь попробать? - Неа. Я Лёшу люблю. – и ушла на кухню. - Блять! (мысленно). Я посматрел на неутомимых африканцев и уже пачти нежывую женщену минут, чтоб не спесдеть, пять и передумал дрочить. Растроился блять чота. Сука, даже неграм сёдня обломилось поибаццо, а мне хуй! В пизду блять! Пойду лучше наебенюсь водки в хлам! Разогнал к хуям Лёху с хозяйкой, чтоб шли ибаццо в другое место и не мешали мне надристаццо водовки и потоскавать в одну каску. Сижу, кароче, пью. Думаю о том, какой же я нещастный и што завтра обязательно надо позвонить Гальке и договориццо о минете. Проходит минут десять, я тока стопку успел въебать и покурить, как из комнаты вылетает голый Лёха с хуем наперевес, открывает с ноги сортирную дверь, по-киношному (прирождённый актер, хули) обнимает унитаз и начинает самозабвенно… блевать. Я ещо стопку – он блюёт. Покурил – блюёт. - Лёх, - говорю. – А можт я пока схожу, а? Лёха утвердительно кивнул и коржанул ещо раз. А я пошол в комнату. Ибаццо. Ращщот оказался правильный. Наташа очень темпераментная особа, а её йобарь, не успев присунуть, вдруг отлучился попугать ихтиандра, ну а ей то ведь уже хочеццо блять. Короче, развод был недолгий. Она сказала, што Лёшка может обидиццо, а я возразил, што мы с ним лутшые друзья и у нас это в порядке вещей, то есть я имею ввиду, что мы всегда можем придти на помощь друг другу, ну ты понимаешь… мужская дружба и всё такое. Она сказала, што всё равно боиццо, а я засунул ей руку под халат к ещо мокрой пелотке и тут она нагнулась и взяла мой хуй за щочку. Лежим. Она сосёт, я балдею. И тут в комнату, пошатываясь, вваливаеццо Лёха. Он по-прежнему голый и (невероятно, но факт!) со вставшым хуйем. Помню как сейчас, у меня молниеносно возникло две мысли: а) как бы эта дура от неожыданности не прихватила мой болт зубами; и б) какой же у него здоровенный елдак! (самые гомофобствующие фтыкатели могут уже начинать кричать «ахтунк»). Я то внатуре думал, што такие огнетушытели тока для порнухи в 3Dмаксе делают. Ан нет, вон он стоит, тока што блевавшый мой друк Лёха – самый што ни на есть реальный обладатель таково хуйища. Стоит и улыбаеццо. - Присоединяйся, - вдруг пролепетала Наташа. - Гы-гы, - хрюкнул довольно Лёха и без колебаний присунул ей сзади што называеццо по самые блять помидоры. Хозяйка тихо ойкнула и продолжыла сосать. Как я уже писал выше, Лёха ниибаццо артистичный такой перец, и поэтому, ебя раком минетирующую Натали, он всячески гримасничал и жестикулировал, пытаясь сказать мне что-то типа: «Ну вот, чювак, а ты сцал! Сматри как сасёт ахуенно! Бля вот это ништяк, прикинь, развести так тётку, это ж ахуеть можно блянах!». Я такой кивну ему. Мол, хорош, понял я, потом обсудим, не отвлекайся давай. А Наташа видимо почувствовала, што нездоровая какая-то хуйня у неё сзади по борту твориццо и всё от хуя моево оторваццо порывается, посмотреть типа. Ну, я её за ушы-то взял, чтоб не отвлекалась, а она мне в глаза так с укоризной вдуплилась, типа: «подвёл ты бля меня под монастырь, сволач, чо мне теперь делать-то нах?» Ну и чото так блять, хуяк и упал мой хуишко. А этому длинномеру похуй, ебёт себе дальше, сцука, как будто сваи забивает. А мне, как гриццо, некомильфо нихуя. Я взял и ушол на кухню. Покурить, выпить немного и сконцентрироваццо на еблю. А чо, зря чтоль приезжал? Захожу после антракта. Теперь я ебу её в песду, а Лёха в голову. Отвечаю, чувствуешь себя полным мудаком, совершая вращательно поступательные движения, когда в метре от тебя, развалившысь, сидит пьяное хуйло и безконца лыбицца и подтягивает норовившые выскочить сопли. И похуй што ты, совершая эти фрикцыи, вроде как ебёшь девку, а она полирует языком его половой Жезл Жуи и вроде как бля всё правильно (как в кино вопщем), но хую-то моему от этога не легче. Постоял он, постоял и снова сдулся. Опять я пошёл на кухню, опять выпил, закурил сигарету, успокоился, решыл ложыццо спать. Пошол посцать на сон грядущий, взялся за хуй и тут меня осенило! Эврика нах! Что я делаю: я элементарно дрочу фактически до оргазма, потом бегу в комнату (бля вы тока прецтавьте себе это! Гы-гы), отпихиваю в сторону Лёху и начинаю хуярить как кролик. Быстро кончить не получаеццо, потому што после такова шварцнегера как этот Лёха моему брюсу ли там ваще делать нехуя. А он сцука ещо встал такой рядышком и смотрит как я умею ибаццо. Т.е., как вы уже догадались, брюс ли опять взял таймаут и гордо удалился в красный угол ринга. Кстате, пьян я уже был реально в дрова, но мысль кончить в/на Наташу меня не покидала. Так што после стандартной в общем-то процедуры (писят вотки, сигарета плюс сеанс напряжонной дрочки) и я вновь стремительно ворвался в комнату, потыкался раз тридцать в некое подобие песды (это уже была не песда, а песдец я вам скажу!) и наконец-то кончил. Эякулировал. На спину. Фу-у-у-у… Рано утром, не похмелившысь, я съебал ин да хауз. Через два дня позвонил Лёха, сказал што стёр хуй дополовины, но так и не кончил. Я ответил, што паходу он исчерпал свой резерв в ночь до этого. Тогда он спросил, а чо я такой серьозный-то был? А я ответил, што ибаццо это не смешно, а интимно. Я даже дрочу на полном серьёзе беспесды. А как думаешь ты, маленький извращенец, пришедший сюда с рамблера по запросу «ахуенная песда»???

McSim Просмотр профиля Перейти к блогу пользователя Перейти к альбомам пользователя	27.11.2009, 15:03 Сообщение #26
Ответить автору Секс-диктатор Группа: Пользователи Сообщений: 2675 Регистрация: 1.3.2007 Пользователь №: 50387 Спасибо сказали: 1244 раза Пол: Мужчина Репутация: 270	На приеме у гинеколога: Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас. Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: “на лево пойдёшь, коня потеряешь” тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините. Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов. Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка. Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка. Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините. Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!! Спасибо сказали: Кошара

РОКСАНА1 Просмотр профиля	27.11.2009, 15:33 Сообщение #27
Ответить автору Студент Группа: Пользователи Сообщений: 266 Регистрация: 12.9.2009 Из: тольятти Пользователь №: 172528 Спасибо сказали: 22 раза Пол: Женщина Репутация: 35	Сегодня около четырех утра наша собака разбудила меня и потребовала срочно вывести её на улицу! Ну я на пижаму набросила пальто и прямо в тапочках вышла! Стою у подъезда жду когда собака облегчится! Собака вернулась я достаю ключи и понимаю , что ключи взяла мужа- рабочие! то есть открыть дверь нечем! Картина маслом : стою я в тапочках, в пижаме со всклоченными волосами, с шальными глазами и понимаю , что если сейчас позвоню в домофон то - от домашних огребу по полной! Время четыре утра мужу через полчаса вставать на работу . дочке в 6 утра в колледж!! Но , а с другой стороны в нашем элитном доме кроме меня ТАК рано никто не выходит!! Что же мне на лавочке " загорать " пока муж на работу не выйдет?? Позвонила...Меня впустили...а что делать ))))

Vorchun Просмотр профиля	29.11.2009, 1:43 Сообщение #28
Ответить автору Студент Группа: Пользователи Сообщений: 182 Регистрация: 5.4.2009 Пользователь №: 136886 Спасибо сказали: 5 раз Пол: Мужчина Репутация: 12	Слыхал огромное количество историй про то, как уставшие от огородных воров дачники дабы изловить негодяев, рыли на участках ямы-ловушки, ставили всяческие капканы, петли и прочие охотничьи примочки. Последствия таких промыслов были, как правило печальными: либо ворюга калечился и хозяина садили за умышленное нанесение вреда здоровью, либо хозяин или кто-то из его родни сами по забывчивости или незнанке попадали в свои же силки. Самым бескровным на моей памяти остался эпизод, когда дачники, отсидев пару ночей в засаде, таки изловили женщину-воровку, дождались утра, раздели и выпустили ее голую восвояси. А вредителей не останавливали ни превентивные меры, ни оперативные: как лезли в чужие огороды, так и продолжают лезть. Темной сентябрьской ночью тетка-маргиналка забралась на чужой участок, набрала в пакеты халявы и собралась было уже валить, как ей приспичило по большому. Она сняла свои лахи и, приседая, с размаху насадилась одним из своих технологических отверстий на поливочный водопроводный кран со снятым вентилем. От резкой боли воришка потеряла сознание, а когда очнулась, поняла, что слезть с железного кукана не представляется возможным. И вот в таком раскоряченном положении, воя от боли и периодически теряя сознание, тетка просидела до утра, пока кто-то из прохожих не засек сей окровавленный голожопый монумент в соседском огороде. Вызвали 911, приехали мчсники, сначала поржали, затем отпилили трубу, от которой шел отводом кран, оставив с каждой стороны примерно по метру до тела потерпевшей, дождались "скорую" и уехали. Приехавшие медики тоже сначала поржали, затем вкололи ей обезбаливающее, попытались уложить бедолагу на носилки, но как ее ни крутили, выходила полная хуйня: в карету тело проходить не хотело - мешала труба. Уже думали было ее затащить внутрь без носилок, прямо нанизанную на трубу, как добычу охотника, но в процесс погрузки вмешался более сообразительный водитель, который за пять минут отпилил трубу под самый кран. Поехали. В больницу потерпевшую привезли за полчаса до окончания ночной смены. Травматологи и хирурги уже всадили по традиционному стакану спирта перед уходом домой, а тут такой подарок! Разумеется, никто не рванул помогать травмированному в жопу пациенту. Они для начала вволю поржали сами, затем позвонили на другие этажи, позвали коллег, те спустились в приемный покой, поржали вместе с травматологами. Эта шумная толпа в белых халатах дождалась следующей смены, поржала еще с ними. Все напоследок поснимали предмет своего циничного веселья на телефоны и наконец-то разбрелись, кто по домам, кто по рабочим местам. Тогда только женщину, наконец, положили на хирургический стол. Какие с ней производили манипуляции по извлечению латунного страпона из кишки, под наркозом они происходили или под местной анестезией, не знаю, не специалист, но, практически уверен в одном: на чужое тетка больше не позарится никогда в жизни - жопа дороже!

РОКСАНА1 Просмотр профиля	29.11.2009, 15:51 Сообщение #29
Ответить автору Студент Группа: Пользователи Сообщений: 266 Регистрация: 12.9.2009 Из: тольятти Пользователь №: 172528 Спасибо сказали: 22 раза Пол: Женщина Репутация: 35	знаю , что баян но смешно Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: <Надо тебе грелку во всё тело! (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: <Зачем на все тело?> Можно просто яйца к носу приложить... Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?" Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!" Преданность... У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет. Спасибо сказали: Дульсинея, ~$tervo4k@ ~

Vorchun Просмотр профиля	29.11.2009, 17:27 Сообщение #30
Ответить автору Студент Группа: Пользователи Сообщений: 182 Регистрация: 5.4.2009 Пользователь №: 136886 Спасибо сказали: 5 раз Пол: Мужчина Репутация: 12	Медицинское Нет, это невозможно! На самом деле, с подобным сталкиваются очень часто, но я, как педиатр, видела что-то такое только в ординатуре. Сподобилась... Пару недель назад заезжаю к подруге, которая работает в ОРИТ, на предмет забрать распечатку для конференции. Захожу на отделение - она в операционной, меня там знают и сёстры ржут - типа, иди, посмотри, чего у нас есть. Напяливаю костюм. Захожу... Предыстория: Жили-были в большом городе два милых мальчега. Любили друг друга нежно и, по молодости лет, баловались сексуальными экспериментами. В пылу экспериментирования прозвучало святое словосочетание "Стимуляция простаты". И решили они её, того... простимулировать, с каковой целью приобрели в сексшопе некое изделие гонконгских мастеров. Стимулировали-стимулировали, а когда кончили закончили, выяснилась пренеприятная вещь. Задница зажала член и отдавать нипочём не хочет. Тянули они его, тащили, а воз и ныне там. И отправились мальчеги за врачебной помощью, ибо ходить по городу с фаллоимитатором в заднице неудобно и, вообще, как-то непринято. Картина маслом. Мальчик лежит на столе в коленно-локтевой, загруженный и под миорелаксантами. Член торчит из его пятой точки подобно одинокой свече в именинном пироге. И четыре взрослых женщины с медицинским образованием ходят вокруг и бормочут: "Бабка за дедку, дедка за репку..." И, что характерно. вытянуть не можем. Изголодавшаяся по суровой мужской любви жопа вцепилась в член со всей страстью монаха-отшельника, умученного долгим постом, и ни ни туда, ни сюда. Поняв, что извлечь игрушку наружу можно только вместе с частью кишечника, вызывают хирургоидов. Ну-с, приходят двое из ларца, одинаковых с лица, долго хмыкают... Вызывают рентгенолога. Смотрим на снимок и ох#еваем, простите, в полном смысле этого слова. Экспрессивный мальчик умудрился загнать член любовнику в сигму. Сигмовидная кишка находится уже за rectum, она столь прихотливо изогнута, что вытащить оттуда что-то крайне проблематично. Короче, ужоснах. Честно говоря, я даже восхитилась - нет, есть ещё парни на Руси, куда там Гаре с Дракой, вставил - так вставил, как говорится, по самое не балуйся. Принесли лапароскоп, мальчика интубнули и стали играть в Тяни-Толкая... Борьба Мцыри с барсом!! Но - вытянули репку. Люди, кто помнит колбаску по 2.20? Вот точно такой размер. Кошмар. Мальчику зашили зад, а фаллоимитатор вымыли в дезрастворе и торжественно вручили ему при выписке. Позже говорю с подругой: - Знаешь, мне кажется, что он своего милого увидит и вставит ему это в наиболее доступное из естественных отверстий... - Да ну тебя! - отвечает она. И вот сейчас звонит - в истерике. Привезли!!!!!!!! Привезли им второго!! С, мягко выражаясь, травматическим повреждением анального жома. Как получил - не говорит. Они там шьют и рыдают. Спасибо сказали: Кошара

ViPMiPMiP Просмотр профиля	12.9.2012, 15:35 Сообщение #31
Ответить автору Новенький Группа: Новички Сообщений: 1 Регистрация: 12.9.2012 Пользователь №: 352785 Спасибо сказали: 2 раза Пол: Мужчина Репутация: 0	Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

qxev Просмотр профиля	18.9.2012, 0:21 Сообщение #32
Ответить автору Новенький Группа: Пользователи Сообщений: 2 Регистрация: 26.12.2010 Пользователь №: 251561 Спасибо сказали: 1 раз Пол: Мужчина Репутация: 0	Цитата(Vorchun @ 22.11.2009, 21:41) Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа. Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив. Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем….. Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься). Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены….), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со ловами: “Как без презерватива и на девятке?” друг нажимает на газ. Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица. (с) Вот это - настоящий Штирлиц..

Красотулечка Просмотр профиля	24.12.2012, 14:49 Сообщение #33
Ответить автору Монстр секса Группа: Пользователи Сообщений: 2404 Регистрация: 13.3.2012 Пользователь №: 332227 Спасибо сказали: 3307 раз Пол: Женщина Репутация: 409	Рефлекс сработал Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик. Дружить с ним сложно, ибо причинно-следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в Останкино. "Снежок с утра выпал, пора фломастеры заправить" - самая осмысленная фраза из обширного Юро-русского разговорника. Она до сих пор цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного "В огороде бузина, а в Киеве дядька". Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль-два росту, борода полностью закрывает на футболке слово "IRON...", открывая взору лишь круглое пузо с остатком названия "...MAIDEN", угрюм, нечесан, молчалив. А еще он умел пить. Не в смысле "знал меру" или "пил много, но не пьянел". Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно. До розовых слюней, до потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок. До ночных прогулок в одних трусах по карнизу третьего этажа. До драки с четырьмя девочками-скрипачками, случайно вышедшими из музучилища. До кражи из автобуса "ЛиАЗ" запасного колеса, намертво принайтованного к стене в пассажирском салоне. До проглатывания на спор (не вру!) четырех лампочек от фонарика. До обнаружения себя поутру в запертой снаружи трансформаторной будке. До разговоров с дверными ручками, до поедания "китекэта", до отклеивания паспортной фотографии. Красиво пил, виртуозно! В один из таких чудных вечеров Юра убрался до полного паралича и уснул за столом, не теряя, впрочем, достоинства - никаких "мордой в салат", строго вертикально, не склонив головы. Осанисто, гордо, аки Илья Муромец на границе с татарами. Агрегатное состояние ему было - дрова. Собутыльники потыкали в тело прутиками и, не обнаружив признаков жизни, принялись глумиться. У кого-то в мобильном до сих пор хранится фотография, на которой запечатлен могучий сисадмин, спящий со вставленными в уши сигаретами и с розовым ковшиком на голове. После в тыквы друзьям пришла гениальная идея - подровнять Юре бороду. Сделать из немецкого Карла Маркса отечественного Владимира Ильича Ленина. Фотография Юры в роли вождя мирового пролетариата любовно хранится в том же самом мобильнике. После Ленина настал черед Гитлера - и на Юрином лице, лишенном почти всей растительности, остались лишь поганенькие квадратные усики и прилизанная сгущенкой косая челка. Фотка тоже есть. Ржали так, что разбудили всю хрущевку. Ползали под столом в самом буквальном, не падонковском смысле, и оттуда хрипели и пищали сорванными голосами: "Ой, мля, я не могу больше!.." Спустя полчаса головы вандалов чуть просветлели. Стало понятно, что бороды не вернуть, и Юра завтра же с утра разорвет всех присутствующих на тысячу маленьких медвежат... Вариант «подклеить немного пакли» был отметен сразу же. После раздумий решение было найдено - добрить Гитлера начисто, и назавтра сказать ему, что это он сам. Добрили. Сфотографировали. А наутро Юра продрал окуляры, похмелился теплым пивом, умылся в ванной, внимательно глядя в зеркало... и ушел. Как после выяснилось, ушел в институт, ко второй паре. В институт, который закончил шесть лет назад. В институт, в котором у него не было никакой бороды. Рефлекс сработал (с) Спасибо сказали: Невр, MANIAC F F, Сладкая сучка, Какtuzz, Блудник, Zlю4ka, Кошара, Elizаbеt

Красотулечка Просмотр профиля	25.12.2012, 9:48 Сообщение #34
Ответить автору Монстр секса Группа: Пользователи Сообщений: 2404 Регистрация: 13.3.2012 Пользователь №: 332227 Спасибо сказали: 3307 раз Пол: Женщина Репутация: 409	В темноте. Вечерние сумерки. Я подхожу к памятнику комунистического зодчества, томим не жаждою, а наоборот. Передо мной в том же направлении шествует двухметровый парнишка с рюкзачком. Подойдя к темному мрачному входу в пещеру естественных надобностей, из которой на два метра распространяються аромат и подозрительные побелелости на земле, детинушка вздыхает и лезет в рюкзак. Из рюкзака возникает респиратор, который натягиваеться на лицо. Я с трудом не писаясь от хохота жду, пока детина пройдёт внутрь. Бо когда такое налетит сзади в темноте... Ага. В темноте. Счас! Из рюкзака появляеться налобный фонарь на 18 синих лампочек и натягиваеться на должное место. Фонарь включаеться и этот человечище начинает свой путь по вонючей пещере. Я, пользуясь подсветкой, пристраиваюсь сзади. Заходим. Идём к писуарам. Встаём. Из-за спин, там, где толчки, стиснутый голос навзрыд: -- Б#я-я-я-я... слава богу, что уже без штанов сижу.(с) Спасибо сказали: Невр, MANIAC F F, Сладкая сучка, ~$tervo4k@ ~, Zlю4ka, Кошара

Красотулечка Просмотр профиля	25.12.2012, 13:30 Сообщение #35
Ответить автору Монстр секса Группа: Пользователи Сообщений: 2404 Регистрация: 13.3.2012 Пользователь №: 332227 Спасибо сказали: 3307 раз Пол: Женщина Репутация: 409	Описания внешних примет. Будучи в середине 80-х в Ярославле и ожидая поезд на вокзале увидел стенд "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ". На фоне злостных алиментщиков и мошенниц цыганской внешности выделялся некий субъект, нечто среднее между Валуевым и Карелиным, про которых говорят "нахмурится-обсерешься". После описания внешних примет разъяснялось, что разыскиваемый за побег "владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к насилию, сопротивлению при задержании, побегу и т.д., и т.п." В заключении говорилось, что МВД будет благодарно за любую помощь в поимке данного преступника. И кто-то не поленился, открыл стеклянные шторки стенда и размашистым почерком на этой листовке написал: "НА*Й!!! ИЩИТЕ САМИ!!!" (с) Что что, вода это. Лежу я в больнице. Палата двухместная. Со мной мужик лет пятидесяти. На вытяжке бедняга, вставать не может. Я ему помогаю, чем могу, а он на все мои вечеринки глаза закрывает. Иногда даже его простыней приходится завешивать, чтобы девочки не стеснялись. И что-то напились мы тут с друзьями сильно.… Все ушли, я уснул. Спал плохо, тревожно, просыпался… Просыпаюсь среди ночи, а сосед мне и говорит: - Андрюш, дай попить, в горле пересохло – сил нет. - Блин, старый, неужели всю воду выпил? Так мне лень из под теплого одеяла вылазить… - Всю выпил, Андрюш. Пожалуйста. Надо отметить, что кровати стоят вдоль одной стены ногами друг к другу. Расстояние между ними где-то метр. Это то есть мне надо вылезти из под одеяла? достать 2хлитровую бутылку, на костылях дойти до соседа, и вернуться обратно. Откровенно впадлу мне это. - Слушай, дед, давай я тебе воду брошу, так чтобы не в тебя попасть, а рядом. А то вставать очень лениво. - Давай Андрюш, кидай. Я приметился (темно - фигли) и метнул двухлитровую бонакву так, чтобы она между дедом и стеной застряла. И тут такой КРИК: - АААААААААААААААААААААА!!!!!!!! Бя!!!!!!!! Что это такое???? - Что что, вода это. Сам же просил… Что орешь то? - Ничего я не просил! У меня вот – смотри у самого две бутылки. - Да? А мне показалось что просил… Мы еще это минуту обсуждали вроде. - Да нет же. Спал я, Андрюш…. - Прости, старый. Только наутро я понял как это выглядело. Мне приснился диалог о выпрашивании воды, я проснулся и метнул воду в деда. Просто в спящего деда.(с) Спасибо сказали: Невр, MANIAC F F, Сладкая сучка, ~$tervo4k@ ~, Кошара

Красотулечка Просмотр профиля	28.12.2012, 22:38 Сообщение #36
Ответить автору Монстр секса Группа: Пользователи Сообщений: 2404 Регистрация: 13.3.2012 Пользователь №: 332227 Спасибо сказали: 3307 раз Пол: Женщина Репутация: 409	Что у пьяного на уме случилось мне вернуться в родной город после сессии, на которой пришлось доказывать, что звание сексопатолога я буду носить не зря. по поводу комбека мои друзья устроили вечеринку, а проще, бухаловку. в разгар действа, один мой приятель(собирающийся жениться на нашей знакомой) подсел ко мне и, с пьяным фатализмом возвестил: -все бабы-б%%ди. как знать, что ленка не такая?вот ты, сексопатолог, скажи,есть способ определить, что баба тебе не изменяет? -есть, говорю я, решив жестко приколоться над пьяным товарищем. -слушай сюда. я выдам тебе,друже, самую страшную врачебную тайну.узнай женщины, что я ее кому-то раскрыл, меня подвергли бы кастрации и прочим анатомическим экзерсисам. так слушай и внимай. измену определить легко-если дама на протяжении длительного времени сосет один и тот же член, то ее небо становится гладким. а если разные х%и употребляет орально-то небе становится ребристым. чувак с умудренным лицом убрел восвояси. я и забыл. напомнил об ентом разговоре звонок лены в 6 утра этого же дня. воистину, я не знал:" Что у пьяного на уме, то у более пьяного на языке." леночка мне позвонила и спросила: -ты сексопатолох хренов, что ты моему идиоту вчера наговорил. он всю ночь примерялся к моему рту хреном, пальцами, языком, а потом рыдая, бормотал:"ребристое, как ты могла?" (с) Спасибо сказали: gjgrf, Невр, MANIAC F F, Сладкая сучка, ~$tervo4k@ ~, Кошара

Человек-гвоздь Просмотр профиля	29.12.2012, 17:42 Сообщение #37
Ответить автору Секс-диктатор Группа: Активные форумчане Сообщений: 2657 Регистрация: 10.2.2011 Из: Москва Пользователь №: 261075 Спасибо сказали: 10338 раз Пол: Мужчина Репутация: 939	Эти инопланетяне совсем ахуели. Урожай в нашем захудалом колхозе и так гавняный уродился, а тут еще повадились, понимаешь, гуманоиды постить всякую ыжычню на пшеничном поле. Какие-то круги, треугольники, линии – Жезл Жуи проссышь, короче. Только зерно портят. Откуда эти бляди только взялись? Ну, мужики наши репы почесали, да в храм пошли. А как же? Токмо на молитву святую надежда и осталась. Настоятель деревенской церкви Отец Анатолий в инопланетян нихуя не верил. Тем не менее, выслушав просьбы односельчан, он обещал пообщаться с Господом и заверил, что «решит вопрос». Для начала, на утреннем богослужении священник задвинул, видимо, самую действенную и поэтому страшно нудную молитву. К удивлению нескольких едва не уснувших бабок, в конце действа отец Анатолий вдруг понес какую-то нецензурную отсебятину, адресованную ненавистным инопланетным гостям. Помолившись, священнослужитель одолжил на время у одного из деревенских мужиков кобылу, привязал к хомуту небольшое полено, и направился с ней в поле. Там он что-то долго отмерял своими шагами, бубнил под нос, и водил за узду измученную лошадь. В результате на поле образовались довольно корявые следы из примятых колосьев, в целом складывающиеся в придуманный отцом Анатолием «мэсэдж»: «НЛО иди наЖезл Жуи!». Как ни странно, после этих мероприятий круги на поле появляться перестали. Видимо, внеземной разум никак не ожидал такого ответа на свои хитроумные знаки, и от тупости землян словил пичальку. Отец Анатолий, напротив, ходил по деревне гоголем, и с удовольствием принимал от односельчан бутыли самогона как благодарность за профессионализм. Запой священнослужителя, однако, вскоре был немного омрачен. Деревенские мужики и бабы, с трудом сдерживая смех, пришли к отцу Анатолию и сообщили, что инопланетяне опять объявились, и оставили сообщение уже ему лично. Действительно, взобравшись на комбайн, священник узрел на поле огромную надпись из примятой пшеницы: «отец Анатолий – гандон!». Священник тут же усомнился во внеземном происхождении послания, и пообещал найти и выписать пиздюлей «уебкам, которые это сделали». В этот день батюшка не пошел на службу и сильно напился. Вечером, сидя за столом в своей избе и неряшливо наливая в стакан очередную порцию самогона, он вдруг ощутил, что на него кто-то смотрит. Нервно оглянувшись, священник увидел, что в комнате возле окна стоит явно неземное существо. Кожа пришельца была неприятного зеленоватого цвета. Он был высокого роста, совершенно обнажен, голова его по форме напоминала грушу. К тому же, у визитера имелись огромные нечеловеческие гениталии, которые он меланхолично теребил трехпалой рукой, хитро подмигивая при этом отцу Анатолию. – Ну, здорово, сучонок! – нарушил молчание инопланетянин на правильном русском. – Добрый вечер, – просипел священник, не узнавая своего изменившегося от испуга голоса. – Сам с какого раена? Есть курить? – как-то совсем поземному продолжил беседу гуманоид. – Да тутошний я, свой поцан. Не курю, брат, Бог не велит, понимаешь? – ответил батюшка, осмелев немного. – Ты смотри, какой правильный! А если найду, а, блять? Бога еще приплел, мудло. Ты хоть понимаешь, в кого веришь то? – Бог един, в него веруем… – Хуй наны! У вас, землян, Богов как волос на жопе. Зачем все это? – Дык, ну как же? Ради спасения души, ради жизни вечной Господа славим. А как же иначе то? – пробормотал растерявшийся батюшка. – Ну, ну… А теперь слушай сюда, дружок! Я тебе расскажу по секрету, блять, что вселенная – это ниибически сложный, постоянно расширяющийся пространственно-временной континуум. И не тебе, болван, рассуждать об этом. Ты что, сука, вечно жить собрался, ась? Сдохнешь, падла, и нихуя ничего не будет, понял? – разошелся гуманоид, еще более позеленев лицом. Во время своей тирады инопланетный гость увлекся, и незаметно для самого себя стал весьма энергично дрочить. Замолчав, и, видимо, не зная как справится с сильной эрекцией, он схватил стоящий на столе большой блестящий самовар и ожесточенно выебал его, корча при этом рожи отцу Анатолию. Батюшка открыл рот и мелко трясся от страха. Кончив, гуманоид ухмыльнулся: – Что, завидно, а? – У нас, землян, хуи поменьше будут, что и говорить… – покраснел священник. – Слы, а ты не гамасек, случаем? – продолжал глумиться пришелец. – Как можно? Сию богопротивную мерзость терпеть не могу, тьфу, блять! – Ну ладно, ладно. Пошутил я. Тогда, пожалуй…на прощание, так сказать… ага, так и сделаем, – с этими словами пришелец подмигнул батюшке, присел, и высрал прямо на ковер большую кучу инопланетного гавна. – Ты это, смотри тут у меня. Не хулигань больше, понял? – грозно сказал гуманоид, подтираясь вонючими носками отца Анатолия, которые тот по обыкновению раскидывал по всей комнате. – Понял, все понял… – торопливо пробормотал батюшка, но пришелец также внезапно, как и появился, уже растворился в пространстве. В прострации отец Анатолий, пошатываясь, подошел к куче гавна. На удивление, оно практически ничем не отличалось от человеческого. Священник осторожно потыкал пальцем в дресню, внимательно осмотрел его и понюхал. Гавно сильно воняло. Очнувшись, отец Анатолий вытер палец об рясу, поднялся и приблизился к окну. На темном небе поблескивали холодные, равнодушные и такие далекие звезды. Батюшка о чем-то надолго задумался, а, затем, неожиданно для самого себя заплакал, размазывая пьяные слезы по густой бороде. Спасибо сказали: ~$tervo4k@ ~, Кошара

бледнолицая скво Просмотр профиля	30.12.2012, 15:39 Сообщение #38
Ответить автору Секс-диктатор Группа: Пользователи Сообщений: 2645 Регистрация: 2.2.2009 Пользователь №: 122485 Спасибо сказали: 3147 раз Пол: Женщина Репутация: 731	1. Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся. 2. Лежу с сильнейшими схватками... Мама сидит рядышком и говорит: «Ну, что ты молчишь?! Покричать может хочешь?» Я отвечаю: «Нет!» «Ну, может хочешь поругаться на Диму?!» (мужа). Я отвечаю: «Нет!» «Ну, тогда давай песенку споём...» Дело было 3 января. Новый год… какая может придти на ум песенка? Ну, конечно, про ёлочку! Мама начинает петь: "В лесу родилась ёлочка..." Я смотрю на неё и спрашиваю: “НУ ЗАЧЕМ?» Мама невозмутимо: « Ну, песенка то про роды! И у нас роды...» Медперсонал лежал… 3. На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?" 4. Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все.. 5. В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака. 6. У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит" 7. Меня зашивали под наркозом, доктор рассказывает: "Выходишь из наркоза, я спрашиваю: "Юль, как чувствуешь себя?", а ты: "Как будто копытом между ног долбанули!" бригада валялась... 8. Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная - уступите место девушке!» 10. У меня тоже с «приключениями»… Перед самыми родами меня направили в медцентр на энные процедуры. Лето, вечер, народу мало, коридоры, уборщица пол моет. Ну и я со своим беременным мозгом пытаюсь найти кабинет номер 341. Раз прошла по вымытому, дошла до конца - кабинет не нашла. Вернулась, опять прошлепала мимо уборщицы уже на цыпочках, та начинает тихо материться. «Нет все-таки он в том крыле…», - думаю и поворачиваю обратно, уже приготовившись на цыпочках максимально вжавшись в стену проскользнуть «опасный» участок. Уборщица, увидев меня снова, перегородила коридор и учинила допрос «что, мол, девушка вы ищете собственно? То крыло еще не введено в эксплуатацию…» На слове «эксплуатация» у меня отходят воды прямо на пол рядом с ее шваброй… «Ой, извините пожалуйста», - только и пролепетала я… 11. После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих... 13. Со мной на скорой в роддом дедушка поехал, сидел нервничал больше, чем я сама. Постоянно что-то говорил. Потом задумался на минуту (единственная минута, которую он молчал, хотя обычно не многословный) и выдал так, что водитель скорой аж притормозил "Ну ничего , зато хоть молоко своё в доме будет". Я после этой фразы аж забыла куда еду... 18. А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха) 20. Родила уже за полночь. Так эти шутники мне на бирке написали «31 апреля, девочка, 3200» Заработались… Потом долго еще ржали на мою фразу: «31 апреля не бывает! С 1 мая вас, товарищи!» Бирочку для прикола до сих пор храню))) 23. Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?» 25. Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело… Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость «дал в голову» и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..» и вырубилась. Спасибо сказали: Невр, MANIAC F F, Сладкая сучка, Красотулечка, ~$tervo4k@ ~, - Майкл -, Кошара

Красотулечка Просмотр профиля	1.1.2013, 18:33 Сообщение #39
Ответить автору Монстр секса Группа: Пользователи Сообщений: 2404 Регистрация: 13.3.2012 Пользователь №: 332227 Спасибо сказали: 3307 раз Пол: Женщина Репутация: 409	Цитата(бледнолицая скво @ 30.12.2012, 16:39) 25. Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело… Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость «дал в голову» и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..» и вырубилась. ааа! я над этим ржу в голос (IMG:http://4allforum.com/style_emoticons/default/icon_lol.gif) (IMG:http://4allforum.com/style_emoticons/default/icon_lol.gif) почти такая же ситуэйшн была от наркоза, но не при родах) Спасибо сказали: бледнолицая скво

Красотулечка Просмотр профиля	10.1.2013, 8:31 Сообщение #40
Ответить автору Монстр секса Группа: Пользователи Сообщений: 2404 Регистрация: 13.3.2012 Пользователь №: 332227 Спасибо сказали: 3307 раз Пол: Женщина Репутация: 409	"А сейчас прогноз на завтра" Вспомнил на днях. Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу платить за бензин, в этот момент заканчивается запись, (которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее: "А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах сильная гололедица". Рядом стоял народ.... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик только и смог произнести: "Эх и ни х@я себе!!!!! Или синоптики совсем е@анулись, или надо одевать шиповки..."(с) Спасибо сказали: чивонавИ, Невр, MANIAC F F, Сладкая сучка, Кошара