Интересные темы:

Наши друзья:

Официальный аккаунт в Twitter: twitter.com/4allforum, подпишитесь или сохраните адрес, чтобы быть в курсе если возникнут проблемы с форумом.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Секс форум > Наш Мир > Приколы и Юмор

6 страниц

1 2 3 > »

стебные истории... , выкладываем истории из жизни или типо из жизни...

Опции

zlayoba

11.6.2008, 11:59

Сообщение #1

глаза добрые... рубашка смирительная))
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 236
Регистрация: 19.5.2008
Из: USSR.....
Пользователь №: 82781
Спасибо сказали: 12 раз

Пол: Мужчина

Репутация:

произведение не мое... но думаю внимания заслуживает...
насколько правдива история судить не берусь и выкладываю сугубо как прикол...

Детка... Это гадкое слово "детка".... Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

Детка.

Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.

- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?

Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…

- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!

- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?

Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу выебать школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.

Повисла благостная пауза.

- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:

- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.

Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно шопесдец.

Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.

А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?

- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.

- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????

- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:

- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.

Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!

- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.

Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:

- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?

- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.

Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.

И ахуеваю.

В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.

Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:

- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.

- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.

- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.

Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.

- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.

Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.

За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…

- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?

- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.

- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?

- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за Жезл Жуи - Пися – это вот это, да?

- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?

- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.

- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!

- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.

Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:

- Дай померить фартучек, Машабля!

Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.

- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.

Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:

- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?

Хрюкаю.

Давлюсь.

Отвечаю:

- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.

Муж снимает очки, и смотрит на меня:

- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.

Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:

- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!

Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:

- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?

- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!

- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!

- Сам такой!

Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.

- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.

- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!

- Пожалуйста!

- Ну и фсё!

- Ну и фсё!

Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.

В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:

- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!

Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…

- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!

- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.

Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.

- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!

Мама жгла, беспесды.

- Отпустите мой Жезл Жуи мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.

Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.

Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.

Но вторую годовщину я не забуду никогда.

Я б и рада забыть, честное слово.

Но мама… Моя мама…

Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:

- Сегодня, как ни странно, меня не били членом по щекам, и не тыкали в глаза дудкой. Стало быть, жива.

Я краснею, и вешаю трубку.

И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.

С помидорами.

Я ж пиздец какая сентиментальная...

--------------------

Я не золотой червонец, чтобы всем нравиться...

Спасибо сказали:

Palomita, Невр, StervaN1, Какtuzz, lavasa, kiZka, patsan, Огонь подо льдом, РыжаяБестыжая

Зарегистрируйтесь, что бы не видеть эту рекламу.

zlayoba Просмотр профиля	17.6.2008, 10:10 Сообщение #2
глаза добрые... рубашка смирительная)) Группа: Пользователи Сообщений: 236 Регистрация: 19.5.2008 Из: USSR..... Пользователь №: 82781 Спасибо сказали: 12 раз Пол: Мужчина Репутация: 15	Неужто нечего добавить??? -------------------- Я не золотой червонец, чтобы всем нравиться...

Tigressa Просмотр профиля	18.6.2008, 14:25 Сообщение #3
Маленькая тигрешница Группа: Модераторы Сообщений: 20436 Регистрация: 10.4.2008 Из: Первопрестольной Пользователь №: 79217 Спасибо сказали: 18644 раза Пол: Женщина Репутация: 3884	Поддержу тебя Не знаю, насколько она стебная, но была со мной в реале (вытащила из своего старого поста..) Как-то прекрасным летним вечером мы с любимым-единственным моим пошли прогуляться вдоль леска. Солнышко клонилось к закату, и земля, остывая, нежилась под его золотистыми лучами. То и дело налетал теплый шаловливый ветерок, а из леска что-то призывно напевали птички... Гармонично, романтично. Словом, мы почувствовали, что для полной гармонии Природе не хватает НАС и завернули под сень деревьев. Зашли поглубже, чтобы нас не было видно с дороги. Оставшись уже совсем наедине ,я была прислонена к стволу сосны, и понеслось.. Поцелуи в шею сменялись страстными французскими , руки спускались все ниже и ниже. Когда я уже почти дотронулась до пуговицы на его джинсах, вдруг раздалось отрезвляющее позвякивание бутылок. Поозиравшись вокруг, мы увидели в 100 метрах бомжеватого вида бабку, которая неспешно брела с набитыми тарой сумками . Она определенно совершала вечерний рейд по полянкам, где днем шумели пикники. Рядом с ней кочевала пара собак, которые , очевидно, помогали ей находить пустые бутылки из-под пива, как во Франции свиньи помогают людям находить под землей трюфели. Я , к сожалению, не принадлежу к числу счастливиц, которым все равно, видят их в подобные моменты или нет. Дав бабке удалиться, мы приступили к поиску более уединенного места . Чем дальше в лес - тем толще не только партизаны, но и комары. Ласки продолжились в более активном исполнении ( чтобы не дать комарам возможности поиметь нас). И вот уже моя кофточка была задрана, как до нас донесся знакомый собачий лай. Блин! Опять эта бабка! Что она здесь-то делает: тут никаких полянок сроду не было!?Или специально за нами ходит? Воспользовавшись моим оцепенением ,от моей спины в сытом экстазе отвалилось не меньше пяти комаров. Солнце уже не пригревало, в лес заползли сырость и тень. Мы подумали, что вряд ли стоит проверять себя и бабку-ботелсерчера на прочность и поплелись к уже едва видному выходу из леса "НУ хоть кто-то получил удовольствие," - улыбнулась я про себя, вспомнив обожравшихся нами комаров. -------------------- http://4allphoto.com Спасибо сказали: Нейромант, Кошара

zlayoba Просмотр профиля	19.6.2008, 14:30 Сообщение #4
глаза добрые... рубашка смирительная)) Группа: Пользователи Сообщений: 236 Регистрация: 19.5.2008 Из: USSR..... Пользователь №: 82781 Спасибо сказали: 12 раз Пол: Мужчина Репутация: 15	Tigressa, суперрр... -------------------- Я не золотой червонец, чтобы всем нравиться...

=ГУССАР= Просмотр профиля	23.6.2008, 12:47 Сообщение #5
Ученик Группа: Пользователи Сообщений: 137 Регистрация: 22.6.2008 Из: КРЫМ Пользователь №: 86065 Спасибо сказали: 2 раза Пол: Мужчина Репутация: 22	Реальная история11.06.2008г. г. Алупка 15-30 по средне-Крымскому времени.Приехал к нам ШЕФ на своей =Ниве=, а у нас настроение на нуле, не охота в Симфер возвращаться, уж очень мы привыкли в командировке на ЮБК и сезон уже начался. да и водичка в море седня+22.Но ехать надо.Мой Шеф оч любит оружие и арсенал у него, любой охотник позавидует, а еще месяц назад купил СВД ( Снайперская Винтовка Драгунова) калибра 7,62мм , 10-зарядная оч хорошая штука, в магазине он за нее почти 6.000 гривен отслюнявил.Шеф мне и говорит: - Пускай пацаны на =Транспортере= едут, а мы заедим в лесок винтовочку опробуем, я еще и =Мосберг= взял и из него постреляем. Заехали в горы и леса, расставили банки,пустые бутылки,да и просто кирпичи, только расстреляли по обойме, как лупанул такой ливиняка, что мы пока добежали до машины были уже мокрые, кинули ружья на заднее сиденье, и давай выезжать на трассу пока дорога не раскисла. В машине трясло ,а я вытирал свой мобильник и пистолет тряпкой от воды. Ладно приеду домой пистолет разберу и смажу маслом- подумал я , и засунул его в кобуру на поясе.В машине пахло порохом. Подъезжаем к Ялте на трассе стоит пацанчик лет 20-22 промокший, слегка пьяный( а может накуренный) судя по физиономии татарин, а одет как рэпер. Шеф мой добрая душа решил подвезти хлопца.Тока машина остановилась, он как сайгак подскакивает, открывает дверцу и блин полуприказным тоном: - До Симферополя, я плачу. Шеф молча кивнул головой( мол залазь), я вышел из машины,отодвинул сиденье( =Нива= двухдверная) чувак засунул голову и его взгляд уперся в СВД на заднем сиденьи, бедолага аж отпрянул и уткнулся в меня, окинув меня мутным взором его взгляд остановился на кобуре с пистолетом, которая висела на правом бедре. - Ты едиш или будеш дальше мокнуть?- спосил я дружелюбно. Чуваку ни чего не оставалось как залезть на заднее сиденье.В машине играл =Клубняк= и мы покатили к Симферополю.Минут через 10 наш пассажир освоился и решил малость права покачать. - Э-э , че это вы слушаете? Э-э че другого ни че нет, да? - Тебя как звать?- спросил я - Нариман... можно Нарик. - А меня Игорь, можно хроник- съязвил я. - ... . - Нет, Нариман, ни чего из Восточной музыки у нас нэт и рэпа тоже.- отрезал я. Шеф тока улыбнулся и добавил громкости.В районе Гурзуфа дождя уже не было и светило солнце, пришлось одевать очки солнцезащитные. С заднего сиденья начало раздаваться похрапывание.Ехали мы молча не спеша , больше 120 Шеф не гнал, играл =Клубнячок= а сзади попердывал проказник Нариман.Он спал. Кто ездил в это время по трассе Ялта-Симферополь может обращал внимание, что под мостом в районе Малый Маяк сейчас торгуют букетами цветов и продают их там местные алкаши. И тут у меня созрел коварный план. - Остановиш возле алкашей, я букетик прикуплю?- попросил я Шефа - Что подружке?- поинтересовался он - Неа , Нариману.- ответил я и кивнул головой на храпящего рэпера. Шеф у меня человек с чувством юмора и знает многие мои примочки, помнит он и как зимой я ему на =Ниву= сзади на стекло повесил знак "У" и "ЗА рулем Дама", а он весь день с этими лоховскими знаками по городу вышивал и тока к вечеру понял почему ему все дорогу уступают. Видать вспомнил этот прикол и на его лице расползлась довольная лыба. Притормаживал он аккуратно, чтобы не разбудить Наримана. -Скока букетик?- спросил я у бабки, в изрядном подпитии. - 15 гривен, бери хороший букетик, твоей девушке понравится. -Я не девушке, а малчику покупаю. Бабка не доверчиво посмотрела на меня, но цену не сбросила, пришлось покупать за 15. Я аккуратно положил букет храпящему Нариману на колени.Поехали дальше, в Алуште во всю светило солнце а трасса была сухой. - Когда проснется, говорить буду я, ты молчи и не вздумай рассмеятся, морды кирпичами.- инструктировал я Шефа. - Наблюдаем за ним тока в зеркало, не оборачиваемся, общаемся тока между собой. Проехали еще около 10км, я два раза заботливо поправлял букетик, который все норовил соскользнуть с колен Наримана.Просыпаться он начал когда до поста ГАИ на Ангарском перевале оставалось километров 6-7. Проснувшись и еще не раздуплившись Нариман не понял , что это букет с цветами делает у него на коленях. - Э-э ребята, эта ваше да?- спросил Нариман, протягивая нам цветы. - Нет, это вам. - ответил я на полном умняке. - Э-э , а зачем он мне? - А просто так! И тут до него постепенно начал доходить смысл всего происходящего. Дальнейшие его действия можно было просчитать заранее в такой не простой для него ситуации.Ну посудите сами- едут в =Ниве= два чувака одетые в камуфляж, на заднем сиденье снайпеская винтовка и помповое ружье пахнущие порохом, у одного еще и кобура с пистолетом и дарят вам букет цветов пока вы спите.И что от них можно ожидать в дальнейшем? Блин, да что угодно. Ружья не заряжены- это знаем мы, и это понимает он, значит надо привлеч к себе внимание на посту ГАИ, да только вот пролетели мы этот пост не снижая скорости, т.к Шефа моего там все знают. Блин не вышло у Нариманчика.А мы между тем сидим обсуждаем убойные качества и технические данные винтовок и какие последствия от попадания в голову такой пули. А Наримана тем временем посещает измена, он судорожно сжимает цветы. "Сейчас он попытается выйти из машины и попросит остановиться"- подумал я. -Э-э ребята я уже приехал, остановите здесь.- попросил наш пассажир. - Не-е дорогой, ты ведь просился до Симферополя, так мы туда тебя и везем, а это только Пионерское- ответил я. "Минут через 5-10 скажет что писать хочет"- прикинул я его дальнейшие действия. - Э-э, ребята, остановите, да , я в туалет хочу- взмолился Нариман ровно через 7 минут Я еле уловимым движением головы кивнул шефу утвердительно. Он молодец сообразил и остановился возле огромных зарослей шиповника. Я не спеша вышел из машины, откинул спинку сиденья и протянул руку Нариману, как подает порядочный мужчина даме когда та выходит из маршрутки. Глоток свежего воздуха подействовал на бедолагу бодряще, он отпихнул мою руку и ломанулся с такой дикой скоростью в заросли шиповника, что через миг скрылся совсем, тока доносилась ругань на татарском из кущей. - Нарима-ан! Вас ожидать?- крикнул я , заранее зная что ответа не последует.- Во гад, и букет утащил. - Сам ведь подарил- давясь от смеха еле выговорил Шеф. - Да-а блин, пошел Нариман пописать, за одно мабуть и покакал- ответил я захлопывая дверцу. - Как думаеш, за кого он нас принял за бандитов или за голубых?- спросил Шеф, вытирая слезы выступившие от смеха. - Х.З. может за татарофобов. =ГУССАР=

Demetrix Просмотр профиля	28.6.2008, 13:35 Сообщение #6
Ответить автору Ученик Группа: Пользователи Сообщений: 127 Регистрация: 26.12.2007 Пользователь №: 69833 Спасибо сказали: 19 раз Пол: Женщина Репутация: 19	На форуме, где я раньше "жила" один персонаж рассказал личную драму и даж просил совета...Божился, что ситуация реальна.....нунизнаааааю... Собссено, вот (лексика и орфография аффтора сохранена ): "Я нормальный парень с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть огромная проблема.У нас в параллельной группе учится одна замечательная девчонка.Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительная (модели увидят - обзавидуются),кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи (родоки её живут в соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами). Многие к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на неё запал и не знаю отчего, но у меня пошло всё лучше чем у других. Сначала я в течение некоторого времени потихоньку закидывал на неё удочки когда сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя своего нежного сердца.После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся у неё в квартире. Едва войдя в комнату она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает с себя одежду спрашивая хочу ли я её. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шёл. Остаётся она в кружевном белье и говорит: "я безумно хочу тебя, давай займёмся любовью, но сначала ты должен удовлетворить моего Михаэля" - и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста. Мои мозги заскрипели так, что наверное стало слышно. А она, приговаривая "ну трахни его, ну трахни" ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать моё хозяйство. Её руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой (да и выпил я для храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие. Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим сумашествием, а в голове бродят грусные мысли: "куда же я попал". Ощущения так себе, ни рыба ни мясо, одно слово - плюшевый медведь. Это всё равно, что дрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: "сильней его трахай! Сильней!!!". Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревёт (оказывается в нём встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил). Вы представьте себя на моём месте, что мне пришлось испытать! ТАК вот импотентами и становятся. Но близость её восхитительного тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила моё орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого игрушечного хозяина тайги. После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния - обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал, что тот случай был единичным, однако и на этот раз всё повторилось. Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз. Теперь она меня полюбила безумно, все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они-то не знают через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные и с головой у неё всё в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем - тут всё идёт наперекосяк. Я убеждаюсь в наличии у себя психических отклонений: это игрушка - значит я фетишист, это животное - значит я зоофил и наконец у него мужское имя - значит я голубой....Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на её полное молчание, а разговоры о том, что он лишний в нашей половой жизни - на её успокоения, что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне. Дело в том, что я постепенно тоже полюбил её и не хочу сней расставаться, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого медведя. " Дальше чел кричал "Караул! Люди, помогите! Погибаю! Что мне делать?! " итд Вот тАк вот.........

=ГУССАР= Просмотр профиля	29.6.2008, 1:21 Сообщение #7
Ученик Группа: Пользователи Сообщений: 137 Регистрация: 22.6.2008 Из: КРЫМ Пользователь №: 86065 Спасибо сказали: 2 раза Пол: Мужчина Репутация: 22	= Тонкий Английский юмор= Джон и Моррис дружили с детства, сейчас им по 40 лет, а на дворе конец 19 века. Джон очень любил курить толстые Гаванские сигары, а Моррис очень мечтал отучить его от этой пагубной привычки. И когда Джон бывал вечерами в гостях у Морриса, то перед тем как угостить друга сигарой Моррис закрывался в уборной и засовывал кончик сигары себе в задницу, после чего только предлагал Джону закурить. Через полгода Джон избавился от пагубной привычки и бросил курить, в то время как Моррис не смог избавиться от новой привычки и через год развелся с женой...

zlayoba Просмотр профиля	8.7.2008, 13:20 Сообщение #8
глаза добрые... рубашка смирительная)) Группа: Пользователи Сообщений: 236 Регистрация: 19.5.2008 Из: USSR..... Пользователь №: 82781 Спасибо сказали: 12 раз Пол: Мужчина Репутация: 15	Быль, наверно: Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и разборок мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:"Вот б....ть!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок рыгнула. -------------------- Я не золотой червонец, чтобы всем нравиться... Спасибо сказали: Кошара

fanat Просмотр профиля Перейти к блогу пользователя	8.7.2008, 13:57 Сообщение #9
просто чЕкнутый... Группа: Пользователи Сообщений: 1193 Регистрация: 13.3.2007 Пользователь №: 51366 Спасибо сказали: 56 раз Пол: Мужчина Репутация: 56	Demetrix, может бабуська это делала, чтобы он не трепался лишнего?

=ГУССАР= Просмотр профиля	8.7.2008, 14:47 Сообщение #10
Ученик Группа: Пользователи Сообщений: 137 Регистрация: 22.6.2008 Из: КРЫМ Пользователь №: 86065 Спасибо сказали: 2 раза Пол: Мужчина Репутация: 22	Реальная история из жизни.Симферополь 1995г,самый разгар бандитских времен. Обыкновенный дворик из 5-этажных хрущевок,такой типа= А-Ля 70-е= в виде "пентагона" на Моск.кольце.Выходят из подъезда два "братана" как положенно одетые- кожанные куртки и спортивные костюмы=адидас=,бритые под ежик,шеи отсутствуют,рожи красные хоть прикуривай со следами вчерашнего порока на лице.И садятся в пожеванную(сразу видно бригадная тачка) темно- синюю БМВ.В это время во дворе гуляет мамзель лет 40-45,одетая в дорогой строгий костюм,вся такая гламурная,в золоте(блестит как новогодняя елка).В одной руке тонкая коричневая сигарета, в правой руке цепь намотаная на рук, а на конце цепи огромный бультерьер,коричневой масти в фендиперцевом ошейнике с шипами.И вот блин не задача,захотелось бультерьерчику пописать и ни чего умнее он не придумал,видать вспомнил пословицу: "Пусть лучше лопнет моя совесть,чем мочевой пузырь",встал возле БМВ сзади,да и задрал ногу,стоит себе писает,харю в сторону отвернул и думает - "Вот блин где душа у собаки".В это время машина трогается,медленно катится ,а у сОбака поднятая лапа за бампер зацепилась и пришлось ему на трех лапах машину догонять не прекращая процесса. Пацики в машине одуплились от дикого вопля хозяйки бультерьера.Машина остановилась,опускается стекло со стороны водителя,высовывается бритоголовый,смотрит в глаза бультерьеру и с довольной лыбой на весь двор говорит: -Ничего,ничего братан,ты продолжай,я типа подожду!

Demetrix Просмотр профиля	8.7.2008, 17:36 Сообщение #11
Ответить автору Ученик Группа: Пользователи Сообщений: 127 Регистрация: 26.12.2007 Пользователь №: 69833 Спасибо сказали: 19 раз Пол: Женщина Репутация: 19	Цитата(fanat @ 8.7.2008, 14:57) Demetrix, может бабуська это делала, чтобы он не трепался лишнего? Может быть... Тогда ей +5 за рацуху....

=ГУССАР= Просмотр профиля	9.7.2008, 20:09 Сообщение #12
Ученик Группа: Пользователи Сообщений: 137 Регистрация: 22.6.2008 Из: КРЫМ Пользователь №: 86065 Спасибо сказали: 2 раза Пол: Мужчина Репутация: 22	=КРОТ= Весна, все живое зашевелилось, засуетилось, все самцы разных мастей в расчете найти самок,дабы продолжить свой род вылезли на охоту. Даже у кротов начался период гона. И поползли слепые грызуны под землей в поисках самок полагаясь тока на свой нюх. - Поганый насморок- гундосил один из них- и как теперь определить, кого я щщас нащупал самца или самку? Крот схватился за округлые бока и начал фрикции. -Слыш братан, не мое конечно дело, но ты ебеш картошку-прошелестел мимо ползущий червяк. -Тьфу, пропасть!- выругался крот.- То-то я смотрю, какая-то она не живая. Крот двинулся дальше и неожиданно уперся кого-то живого и пушистого. -Кто не спрятался.Я не виноват!-вспомнил он детскую считалочку и жестко отъимел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил. -Уже горячее!-прошелестел давешний червяк - это был суслик. -Сука, он жадная!- возмутился крот.-Хоть бы сигнал подал.За весь акт даже рта не раскрыл, тока похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна напихал! Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание. -Попалась!- заорал крот тыкая членом в какую-то щель. -Дожились!- проворчала землеройка.- Кроты уже в хлам оборзели, страусов в рот ебут. - А какого хуя она свое рыло под землю сует? - возмутился похотливый самец - А какого хуя ты под зоопарком ползаеш?!- парировала оппонентка. Но не удачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно полз к своей цели взрыхляя почву своей возбужденной оглоблей. -Ну, посмотрим, что у нас тут?- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут ебануло так, что в радиусе 10 км. все птицы выполнили месячный план по говнометанию. -По ходу крот нашел неразорвавшуюся немецкую мину- понял червяк -Эхо войны мля- вздохнула землеройка...

=ГУССАР= Просмотр профиля	28.7.2008, 16:55 Сообщение #13
Ученик Группа: Пользователи Сообщений: 137 Регистрация: 22.6.2008 Из: КРЫМ Пользователь №: 86065 Спасибо сказали: 2 раза Пол: Мужчина Репутация: 22	Реальная история с DJ. ПУПСом. =КАZАНТИП - 2004= =Пупс=, он и в Африке =Пупс=. Все его злоключения начались еще когда он вышел на платформу Симферопольского вокзала и его приняли синего как баклажана местные вокзальные менты. Ехал =Пупс= потусоваться на КАЗАНТИП при себе имел тонну( 1 грамм, на сленге тонна) амфитамина, и ничего умнее не придумал как аккуратно завернуть и положить в пачку сигарет. Когда он выкатился в 6 утра из вагона на гостеприимный Симферопольский перрон прямо к ногам проходившим ППСникам. - Документы! -Ды..., да вот... пжалуйста... - Мобилу достань из чехла и пачку сигарет давай сюда.... О-о-о да ты наш клиент... пошли в отделение... Через час его выпустили, оставив гавно( амфитамин) и почти всю наличность( около 400 баксов) себе. Осталось тока 100 гривен. Ну ничего в Евпатории свои друзяки DJ в беде не оставят подумал =Пупс= и двинул на Евпатор опохмелившись литром пива. Там действительно его встретили Серега с Женькой тож DJ из одного города с Пупсом т.е из Днепропетровска. На следующий день пацики в троем двинули на КАZАНТИП. Затарившись ганджубасом, больше ни фига достать не получилось да и денег в обрез. DJ Муравей попытался пройти с "желтым чемоданчиком" т.е. бесплатно согласно законам =Оранжевой республики= но грозный таможенник вычислил, что это не "желтый чемоданчик", а диджейский бокс обклееный желтым оракалом. И пришлось пацикам покупать три "визы" вместо двух.Вытворять на территории "Оранжевой республики" можно практически все, кроме как драться, воровать и ссать в неположенных местах.За всей этой шнягой зорко наблюдает бдительная охрана, а очереди в туалет в пик наплыва народа ( с 00 до 4 утра) оч большие, можно и обоссаться. Курнув ганджи на пляже и полирнув пивком пацики повеселели и пошли на танцпол = Улетай=, но через пару часов приспичило и на горшок. Глянув на громадную очередь, поняли не достоять. И пошли искать место по укромней. По законам "Оранжевой республики" если Вас ловят ссавшим в не положенном месте то штраф 10 баксов( 50 гривен) , и выдется медаль с надписью = Почетный ссыкун=. Тока пацики нашли место укромное возле забора и достали концы, как сзади послышался голос сурового охранника: - Так. А что это мы тут делаем. - Мы, а мы дрочим.- нашелся Пупс - Ссать, нельзя ребята, а вот дрочить можно, причем сколько душе угодно, продолжайте мальчики, а я посмотрю, - ответил охранник поигрывая тремя уже заранее заготовленными медалями и посвечивая пацикам фонариком. - Надо дрочить- прошептал Пупс. - У меня не встанет- ответил Серега. - Дрочи мудило, денег на штраф нет. - Идиот, денег тока на обратную дорогу,- прошипел Женька - Да пошли Вы в жопу, а я пойду в туалет дрочить,- нашелся Серега - Мудрое решение, - хохотнул охранник, - и вам тоже советую - Спасибо, мы так и сделаем. - Вокруг столько девченок голых ходит, а им дрочить приспичило, - возмутился охранник- Фу, половые тунеядцы.... Спасибо сказали: Кошара

Frigida Просмотр профиля	2.4.2009, 0:11 Сообщение #14
Монстр секса Группа: Пользователи Сообщений: 2178 Регистрация: 26.1.2009 Пользователь №: 120967 Спасибо сказали: 1215 раз Пол: Женщина Репутация: 488	Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, еб@#ься-то как хочется! ...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез. -------------------- Edite, bibite, post mortem nulla voluptas! Спасибо сказали: Кошара, Mag_Fafnir

сайбер Просмотр профиля	2.4.2009, 0:15 Сообщение #15
Светило секс наук Группа: Пользователи Сообщений: 1768 Регистрация: 13.9.2007 Пользователь №: 63120 Спасибо сказали: 58 раз Пол: Мужчина Репутация: 268	Цитата(Frigida @ 1.4.2009, 23:11) Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, еб@#ься-то как хочется! ...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез. а девушкой была ты? ну иди я тебя по животику поглажу ... -------------------- надо идти вперед, не оглядываясь назад ..

Frigida Просмотр профиля	2.4.2009, 0:18 Сообщение #16
Монстр секса Группа: Пользователи Сообщений: 2178 Регистрация: 26.1.2009 Пользователь №: 120967 Спасибо сказали: 1215 раз Пол: Женщина Репутация: 488	Цитата(сайбер @ 2.4.2009, 1:15) а девушкой была ты? ну иди я тебя по животику поглажу ... нет, не я -------------------- Edite, bibite, post mortem nulla voluptas!

Mr.Credo Просмотр профиля	3.4.2009, 13:52 Сообщение #17
Ученик Группа: Пользователи Сообщений: 99 Регистрация: 3.2.2009 Из: Москва Пользователь №: 122798 Спасибо сказали: 5 раз Пол: Мужчина Репутация: 10	А МЫ КОГДА БЫЛИ ДЕТЬМИ, НАВЕРНОЕ ЛЕТ ПО 10-11, КОГДА ТОЛЬКО ТОЛЬКО НАЧИНАЛИ ЗАДУМЫВАТЬСЯ ПРО "ЭТО", НАДРЫВАЛИ КАРМАН В БРЮКАХ И ЗАСОВЫВАЛИ ТУДА ЭРЕГИРОВАННЫЙ ПЕНИС. ПОКУПАЛИ СЕМЕЧЕК ИЛИ ЖАРЕННОЙ ПЕРЛОВКИ И Т.Д И НА ПЕРЕМЕНАХ КУШАЛИ ЗНАЧИТ, НУ КОГДА ДЕВОЧКИ ОДНОКЛАССНИЦЫ ПРОСИЛИ УГОСТИТЬ, ОТВЕЧАЛИ: ВОТ, БЕРИ В КАРМАНЕ. ТИПО РУКИ ЗАНЯТЫ. ЕСТЕСТВЕННО КОГДА ОНИ ЛЕЗЛИ В КАРМАН ТО СХВАТЫВАЛИ НЕ СЕМЕЧКИ А ЭРЕГИРОВАННЫЙ ЧЛЕН. -------------------- Общение с женщиной, подобно игре на сложном музыкальном инструменте, требующего точного подбора регистра и тональности.

Бином Просмотр профиля	9.4.2009, 17:46 Сообщение #18
Профессор секс наук Группа: Пользователи Сообщений: 1170 Регистрация: 2.7.2007 Из: г. Краснодар Пользователь №: 58263 Спасибо сказали: 16 раз Пол: Мужчина Репутация: 151	Я вот глянул тут, а чем моя история хуже? Я её ещё в прошлом году дал. А тут в теме – разрешите, я её просто повторю. (Да, я не в курсе – тут матом можно или нет. Я просто повторяю, что писал. Извините, меня, матерщинника - за мат. Не виноватая я – он сам пришёл…) Автор: Казус 6.12.2008, 17:36 Раз мне Бездельница сказала, что вот в этом форуме – матом можно, то я и буду. Расскажу про то, как я однажды чуть не выебал одну бомжиху. Я дату помню. 16 января 2006-го года. Про дату – ну у всех же компы- скажут да мы и сами можем посмотреть день недели. А я вот помню, что 16 января начался по НТВ сериал «Зона». Но, это уже было позже. А день у меня прошел занятно. С утра я был в Главном Бюро МСЭ. По поводу установления процента утраты профессиональной трудоспособности. Абсолютная формальность. По коленкам молотками мне постукали, что б жизнь малиной не казалась, вот удивительно – трусы не снимали и на половые органы и смотреть не хотели. БЕЗДЕЛЬНИКИ! Главное бюро МСЭ, а на половые органы – даже смотреть не хотят. . Вышел я из ГБ МСЭ. Купил чекушку водки и быстро ее выпил. Потом встретил бывшую сотрудницу. Мне вот сейчас смешно вспоминать. Мне было 30 лет, ей – 50. В 1991-м. И она мне казалась – полной старухой. Хотя была – стройной, умной, явно привлекательной. И – её вот встретил. Поговорили. Я ещё чекушку купил. Январь. Темнеет рано. И вот откуда-то она вышла. Дрожит, одета – еле-еле. Зубы от холода стучат. И – рука сломана. Мне её жутко жалко стало, а сам-то уже – пьяный. Я ей говорю: «Выпить хочешь?» Она, ясное дело, согласилась. Я купил еще чекушку. А пить-то где? Она меня увела куда-то в уютный такой закуток между гаражами. Примерно – 3x3 метра. Там мы и выпили чекушку. Я девушку расспросил – как она дошла до жизни такой. Стандартно. Вышла замуж. Родила. Ребенок умер. Муж пьет. Она тоже начала и понравилось. Потом её родители умерли. А она уже пила по серьезному. Муж квартиру её родителей кому-то продал, она и не помнит, пьяная всё время была. Потом – ни мужа, ни квартиры, ни паспорта. Пожаловалась мне, что вот сейчас холодно, а в подъезды она боится входить. Там – подростки. А подростки очень больно ебут. И плакать - бесполезно. Мы сидели в закутке в гаражах. Чекушку она выпила (я и так уже был с двумя). И стал я её жалеть и гладить. И захотелось воспользоваться ситуацией. Я её гладил-гладил и спустился к пуговке на брюках. На её. И расстегнул. И пальчиками – в половые органы. А она меня спрашивает: «Ты меня поебать хочешь? Так – пожалуйста. Я жтебе не откажу.» И снимает брюки свои и – вот ужас, конечно, голой попкой и поясницей ложится на снег и раздвигает ножки. А у меня – абсолютно не стоит. Она со снега вскочила: «Ну что ж ты не ебешь-то меня? Ведь холодно же на снегу лежать!» А мне тоже холодно стало, дрожу, зубы стучат. Говорю: «Да холодно, извини.» А пальчики-то мои – во влагалище у нее. Во влагалище, честно говоря, теплее, чем на снегу. Наташа надела брюки (трусиков у неё не было. Она говорила, что все равно ведь подростки порвут, когда её в подъезде будут любить так на фиг эти трусы вообще нужны.) Мы пошли, я еще купил чекушку, выпили. Наташа пошла в подъезд, а я домой, смотреть сериал «Зона», кажется именно Первая серия была. Вот и всё. Но потом я сам – по трезвому вспоминал и поражался. Наташа сама сняла брюки и голая лежала на снегу, раздвинув ноги. Ну не встал у меня, но она-то – НА СНЕГУ – голая лежала. Ей было где-то 30 лет. Я её больше никогда не видел. Секса не было. А вот палец свой я ей во влагалище засунул. Ну, пьяный был. А вот это – палец во влагалище – это секс или не секс? Жалко мне было Наташу – до ужаса. Я ей ничего плохого не сделал. Но и – ничего хорошего. Замерзшая, со сломанной рукой, привыкшая к тому, что её ебут подростки в подъездах. 2006-й год. 21-й век. Россия. План Путина, план Ткачёва…

Mentor Просмотр профиля	15.4.2009, 22:39 Сообщение #19
Светило секс наук Группа: Пользователи Сообщений: 1635 Регистрация: 8.9.2005 Из: Москва Пользователь №: 44067 Спасибо сказали: 128 раз Пол: Мужчина Репутация: 267	Якобы, реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за руля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. Водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. (стырено, где то в инете) -------------------- Deus assistat prodesse sibi.*

Fris Просмотр профиля	19.5.2009, 11:41 Сообщение #20
Новенький Группа: Пользователи Сообщений: 8 Регистрация: 19.5.2009 Пользователь №: 147157 Спасибо сказали: 0 раз Пол: Мужчина Репутация: 0	М-дя... хорошая бабушка попалась

« Предыдущая тема · Приколы и Юмор · Следующая тема »

6 страниц

1 2 3 > »

Режим отображения: Стандартный · Переключить на: Линейный · Переключить на: Древовидный

Подписка на тему · Сообщить другу · Версия для печати · Подписка на этот форум

Текстовая версия

Сейчас: 3.12.2021, 13:35