Интересные темы:

Наши друзья:

Официальный аккаунт в Twitter: twitter.com/4allforum, подпишитесь или сохраните адрес, чтобы быть в курсе если возникнут проблемы с форумом.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Секс форум > Наш Мир > Приколы и Юмор > Архив форума Юмор

Больше цинизма - Это ЖЕНЩИНАМ нравиться! , Сумасбродная интернет-переписка

Опции

Куаныш

10.1.2008, 18:11

Сообщение #1

Ответить автору

Группа: Пользователи
Сообщений: 0
Регистрация: 23.12.2007
Пользователь №: 69666
Спасибо сказали: 0 раз

Пол: Мужчина

Репутация:

"Больше Цинизма, - Это Женщинам Нравиться" [color=#FF0000]

Знакомое выражение?

Его еще в свое время произнес великий комбинатор Остап Бендер. «Больше цинизма, Киса, это людям нравиться»

Но это выражение подходит не только к людям, а еще и к женщинам.

Только применяя его, следите за тем, чтоб не задеть ее самолюбие. Используйте его так, чтобы поднять ее чувство собственного достоинства (и свое кстати тоже).

Цинизм в таком направлении, по своему действию будет сильнее атомной бомбы!

Так как способность рассмешить женщину — одно из самых сильных притягательных качеств, причем такое, которое усиливает половое влечение.

Вот вам пример, который по сути не должен быть примером, но за отсутствием более подходящего, сойдет и такой.

Не удивляйтесь, что я явно перегнул палку (хотя, что странно это сработало), просто моей целью было не завязать отношения, а как говорят интеллигентные люди - приколоться.

Все эти действия происходили на одном из сайтов знакомств. Девушка указала в анкете, что увлекается психологией, имеет собственную машину, и держит дома кошку. А также поместила в своей анкете фотографию, на которой она держит у уха плюшевую белую собачку.

Я: Я не пойму на первой фотографии ты, с какого краю?

Салтанат:

Салтанат: Я белая и пушистая, а рядом моя хозяйка...

Я: А я прозрачный и не видимый, а рядом человек который случайно попал в кадр, и я его даже не знаю.

Я: Как дела у твоей хозяйки?

И ЗДЕСЬ Я ( по неизвестным мне причинам) ВЛЕТЕЛ В ЧЕРНЫЙ СПИСОК.

Но ведь у меня есть оружие, которое сильней атомной бомбы!

И сильное желание его испытать.

Я зарегистрировался под новой анкетой, в которой указал следующие:

Имя: Шарик

Рост: 15

Вес: 5

Профессия: Сторож.

Шарик: Здравствуй, Белая и пушистая. С тех пор как я увидел тебя, я не перестаю думать о тебе.

Я думаю о тебя настолько постоянно, что РАЗУЧИЛСЯ реагировать на команды хозяина, приносить ему его носки которых он ставит у себя под кроватью, и кусать дворовых котов.

Чтобы познакомиться с тобой, мне пришлось выучить буквы, записаться на компьютерные курсы и научиться пользоваться Интернетом.

Ответь мне на мое письмо, я буду ждать! А если не ответишь, то я обязуюсь убежать из дома, стать злым как собака, искусать всех соседских старушек и опписить машину твоей хозяйки!

С любовью, твой пес Шарик.

Салтанат: Привет, очень мило. Не надо кусать старушек и писать на машину моей хозяйки, она ведь хорошая. Я очень люблю свою хозяйку...

Прикольная анкета, ты небольшой оказывается песик!!! У меня и то вес больше!!!

Шарик: Приветствую тебя, о белый и пушистый ДРУГ ЧЕЛОВЕКА!

За то, что ты ответила на мое письмо, тебя огромное спасибо от всех бабушек нашего дома.

Тебе об этом, наверное, посоветовала твоя хозяйка, ведь она у тебя ОЧЕНЬ УМНАЯ, так как увлекается психологией.

Кстати пусть она мне объяснит как психолог психологу, почему у моего хозяина, после того как он начинает разглядывать ее фотографии, вдруг возникает маниакально-депрессивный психоз.

Он вдруг берется сочинять какие-то стихи, писать слово «САЛТАНАТ» на обоях и стенах подъезда, а еще, что странно играть на скрипке, хотя раньше он не умел.

Мне очень больно смотреть на это.
Я буду ждать ее ответа!

А, что касается твоего заявления о том, что я очень маленький, хочу сказать следующее: «НИ ФИГА Я НЕ МАЛЕНЬКИЙ!» Просто эту анкету я заполнял тогда, когда мне было всего 4 дня, и я еще даже не умел держать голову, но уже умел держать мышку и нажимать по клавиатуре. С тех пор прошло 58 лет и многое, что во мне изменилось.

Салтанат: прикольно!!!

Так тебе сколько 58

Ты не переживай, это скоро пройдет. Это сейчас его фантазии и воображение берут над ним верх!!! Но скоро он встретит, другую хозяйку какой-нибудь очаровательной собачки, и будет писать ее имя на стенах подъезда!!! А то, что он начал играть на скрипке, это же здорово!!! Нам животным не понять людей. А у нее, что я могу спросить? Кто бы ей помог выжить в этой жизни и не сломаться!!!

Шарик: Ничего себе здорово, что он играет на скрипке. Он же играет на ней В ТРИ ЧАСА НОЧИ!!!

Салтанат: Да уж, то, что в три часа ночи, это конечно слишком!!! Ну, как вообще поживает твой хозяин, как его самочувствие?

Шарик: Ты еще спрашиваешь, как поживает мой хозяин?!

Мало того, что он еле побелел после черного списка твоей хозяйки, да еще и в придачу спятил окончательно, после того как твоя хозяйка смыла в унитаз все его мечты на вечную любовь и дружбу семьями.

Теперь он не только играет по ночам на скрипке, а еще и кидается в прохожих с балкона 5 го этажа Куринными яйцами, тухлыми помидорами и стулом. А стул он берет у меня, даже не смотря на то, что он у меня постоянно жидкий.

А еще он хочет, что бы я заразился бешенством, затем обманным путем проник в вашу квартиру под видом сантехника и изнасиловал в извращенной форме вашу кошку.

Узнай у своей хозяйки, может быть в этих его действиях нет ничего страшного и это у него скоро пройдет?

А делает он это только потому, что еще молод душой, не смотря на то, что является пережившим блокаду Сталинграда, инвалидом Великой Отечественной войны, где потерял левое полушарие мозга и свою совесть, и был награжден медалью отваги за неоднократное совершение подвига Матросова (так как, у него всегда была скользкая обувь).

А также ветераном Куликовской битвы, участником Ледового побоища и взятия Измаила, личным оруженосцем Кутузова, прикрывавшим его своей грудью от пушечных ядер, французских матов и пуль со смещенным центром тяжести.

А еще обладателем ордена храбрости за самое большое количество атак с воздуха при нападении на Перл Харбор.

Узнай обязательно!
Мы будем ждать.
С любовью, ваш друг семьи, пес Шарик.

Салтанат: Привет, что нового еще расскажешь Шарик? Слушай ты не пробовал как-то намекнуть своему хозяину, чтобы он сам что-нибудь черканул моей хозяйке, а то как-то ей порядком поднадоело с псом общаться...Хочется как-то по-человечески!!!

Зарегистрируйтесь, что бы не видеть эту рекламу.

Александр28 Просмотр профиля	11.1.2008, 12:28 Сообщение #2
Новенький Группа: Пользователи Сообщений: 1 Регистрация: 11.1.2008 Пользователь №: 71013 Спасибо сказали: 0 раз Пол: Мужчина Репутация: 0	Черный юмор – играем ва-банк. Действительно цинизм мощнейшее оружие, которое при умелом использование способно сразить женщину наповал. Но так же обязательно будет отметить, что в данном методе присутствует сильное побочное действие. Этим побочным действием является то, что многие его просто не поймут, и примут вас за мистера гоняющего по ушам. Но рас вся ваша жизнь – это просто игра и забава – то тогда стоит сыграть ва-банк! Я тоже часто применяю такие штучки. Могу поделиться: Отрывок из моей переписки: Александр: После твоих фотографий я решил повзрослеть на два года! Anastassiya: Привет! А ты считаешь, что тебе это надо... у меня создается такое впечатление, что ты и так интересный собеседник, во всяком случае, с чувством юмора у тебя точно все прекрасно, так что не взрослей Александр: Да это у меня то с чувством юмора все ПРЕКРАСНО? Да мой юмор намного черней моего пиджака и по всем критериям выходит ЗА ВСЕ РАМКИ остроумия. Так, что единственный способ с тобой подружиться, я нахожу только в том, чтобы начать соответствовать твоим требованиям, повзрослев на 2 года. Для этого я сегодня открыл научную книгу Дарвина и, нацепив на нос очки, стал читать ее. Но, изучая ее, понял, что в этой жизни мне НЕ СУЖДЕНО повзрослеть на 2 года. Что мне делать? Помоги! Есть ли у меня еще, какой то шанс ЗАВОЕВАТЬ твое сердце? Anastassiya: О да... есть много способов завоевать мое сердце... Ты должен пройти нескончаемый ряд испытаний! Крайне сложных и не посильных для простого смертного! Вот только боюсь я... А вдруг ты после прочитанного не захочешь завоевывать мое сердце, ведь тогда я буду переживать и у меня разовьется комплекс неполноценности, как буд-то я не заслуживаю, чтобы ради меня человек совершил что-то не обычное....Так что даже и не знаю, что тебе посоветовать Александр: Тогда я решил просто подарить тебе цветы. Anastassiya: Все, ты меня сразил на повал, я их принимаю Александр: Ну, раз уже ты лежишь, то я предлагаю тебе на выбор два вещи. Я одеваю тебе на палец кольцо и забираю тебя с твоими вещами, приданным и свадебными подарками к себе домой, или как всегда произвожу контрольный в голову и забираю тебя с твоими почками, печенью и спинным мозгом к себе в лабораторию. ВЫБИРАЙ! Твой Маркиз Де Сад. Александр: Внимание БОНУС! При выборе первого, ты СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО получишь семейный скандал, со всеми вытекающими из него последствиями. Пиши прямо сейчас! Anastassiya: Интересное предложение... А не боишься если я выберу первый вариант и откажусь от бонуса? Тогда ты, как порядочный, должен будешь на мне жениться ведь... Александр: КОНЕЧНО боюсь! Но ты же, НАСТЯ, понимаешь, что назад уже пути НЕТ, так как твое сердце ЗАВОЕВАНО, а сама ты СРАЖЕНА НА ПОВАЛ. И даже если ты откажешься от бонуса, то все равно тебя Ожидает Масса Шокирующих Штучек. Так, что ВЫБИРАЙ прямо СЕЙЧАС! ( …..но задернуты шторы и разложен диван). Anastassiya: Смельчак! Молодец! Ладно, давай серьезно... Угомони мое любопытство и скажи прямо, чего ты ждешь от нашей первой встречи?

vic-tor Просмотр профиля	11.1.2008, 15:10 Сообщение #3
Группа: Пользователи Сообщений: 0 Регистрация: 11.1.2008 Пользователь №: 71024 Спасибо сказали: 0 раз Пол: Мужчина Репутация: 0	Виктор: прочитал ваши сообщения! это бред!!! нармальный васпитаный парень! даже самый оригенальный никоглда неначнёт фарсить и в начале разговора употреблять различный лексикон!!! а если и начнёт то это незначит что он интересный и прдвинуты!!! проста веххушек нахватался а сам по суте ничего незнает!!! оригенальные люди те которые знаю кое что так хоро что этим и выжедяются!!! со всеми можна погаварить на любую тему главное как человек её знает от этого зависит интерес к нему!!! вот вроде бы !!! может и нескладна гдета! может гдето противоречу! но так оно абычно бывает!!! проверена на себе!!!

kuanish Просмотр профиля	11.1.2008, 16:17 Сообщение #4
Ответить автору Группа: Пользователи Сообщений: 0 Регистрация: 11.1.2008 Пользователь №: 71031 Спасибо сказали: 0 раз Пол: Мужчина Репутация: 0	Возможно, ты прав, Виктор. Но как ты, наверное, заметил,- речь в данной теме, идет о не менее бредовой вещи под названием «Интернет переписка», то бишь о том, как выживать на всевозможных порталах знакомств. Факт в том, что на сайтах знакомств, к более или менее симпатичной девушке, - в день приходит огромное количество писем. И если твое письмо адресовано не к той, от которой как говориться бывает мало водки, то для того, что бы это письмо было замечено, прочитано, и вызвало хоть какой то интерес, - тебе действительно придется по настоящему вывернуться на изнанку. А как это сделать? В данном случае, к тонкостям и секретам успешной Интернет переписке (можете назвать это Интернет пикапом), можно отнести стратегии обычного маркетинга. К примеру, такое маркетинговое понятие как «Отстройка от конкурентов», - это самое что ни на есть первое с чего надо начинать в Интернет переписке. Обычные избитые фразы типа «Привет, как дела, давай знакомиться», будут не замечены (если конечно ты не мачо из модельного агентства), так как 98% всех людей начинают именно с них, и ими и ограничиваются. Об этом я как и раз говорил в книге Мастер переписок. А то, что ты считаешь, такой подход бредом, - это, конечно же, твое право. Вот только смею заметить, по поводу твоего утверждения, что на порталах знакомств, прокатит заводить любой разговор, даже о тучевых облаках в природе или о квантовой физике, - то это и есть самый настоящий бред (не хотел говорить это слово, но для семантического эффекта пришлось блин). Потому, что, - как ни печально, но нормальная девушка, приходит на порталы знакомств, вовсе не дифференцированные уравнения порешать, а за простым стебным общением. Поэтому самым идеальным методом отстройки от так называемых конкурентов – будет являться дозированный, замаскированный стеб, о котором я надеюсь, мы еще поговорим, если к нам присоединятся единомышленники.

fanat Просмотр профиля Перейти к блогу пользователя	11.1.2008, 16:34 Сообщение #5
просто чЕкнутый... Группа: Пользователи Сообщений: 1193 Регистрация: 13.3.2007 Пользователь №: 51366 Спасибо сказали: 56 раз Пол: Мужчина Репутация: 56	kuanish, чисто лююбопытно, никакого нигилзма, и что сообщения типа: "Я не пойму на первой фотографии ты, с какого краю?" или "После твоих фотографий я решил повзрослеть на два года!" могут возыметь эффект на тех самых девушек, которым приходит по 50 сообщений в день? чо то меня мучают смытные сомнения... м.б. провести эксперимент? П.С. провел... посмотрим эффект )))... Откровенно говоря мучают смутные сомнения, что он закончится успешно, она там с верблюдом, какой-то, куклой и санта клаусом... если фраза: "Я не пойму на первой фотографии ты, с какого краю?" не попса, то какой-нить эффект да будет... П.П.С Вообще ИМХО тему мона переносить в битвы, чувствую, найдую я куражу для своей работы.... ГЫГы

kuanish Просмотр профиля	12.1.2008, 5:42 Сообщение #6
Ответить автору Группа: Пользователи Сообщений: 0 Регистрация: 11.1.2008 Пользователь №: 71031 Спасибо сказали: 0 раз Пол: Мужчина Репутация: 0	Естественно, что фраза: "Я не пойму на первой фотографии ты, с какого краю?", - может возыметь свой эффект, либо что на обкуренного Санта Клауса, либо на футболиста с твоей фотографии. Если ты внимательно читал ту статью, а не пролетел над ней как летчик испытатель, то должен был заметить, что фраза "Я не пойму на первой фотографии ты, с какого краю?" – не относиться к данной теме, а является примером того, как кое-кто, используя ее, влетел в черный список (причем с таким же свистом, какой издавал ты, пролетая над той статьей). Так, что, мистер экспериментатор, - теперь ты можешь смело писать этим девушкам с верблюдами и дедами морозами, что на самом деле твое письмо было адресовано самому Санта Клаусу, с просьбой подарить тебе слюнявчик, а свой безбашенный вопрос ты задал по причине того, что у тебя в детстве просто не было телевизора, и ты не знаешь, как же все таки выглядит этот чукотский старикашка с ватной бородой. А всем остальным, кто в отличие от нашего экспериментатора не страдает зудом в одном месте, что от этого зуда готов выступать против каждой буквы и запятой, лишь бы только уменьшить его уровень - я объясню с точки зрения технологий влияния, каким же все-таки, должно быть вступительное письмо к девушке, на сайтах знакомств. Самым первым принципом, с чего надо начинать весь этот рок-н-ролл, - является принцип уникальности, или как говорят в НЛП – методом отстройки. Отстройки от чего и от кого? Во-первых - от серой банальщины, наподобие избитого «привет, как дела», и дешевого выпендрежа, наподобие того, чем славиться наш зеленый экспериментатор. Во-вторых - от всех кто пользуется этой серой бональщиной и выпендрежем. А вот вся такая бональщина, характерна, прежде всего, чрезмерной краткостью состоящей из трех слов и какого-нибудь смайла. Поэтому, будет крайне нежелательно ограничиваться только приветствием, так как такое послание может быть просто не замеченным. И наоборот, слишком длинные письма могут быть расценены как письма мистера вешающего лапшу на уши всем без разбора. Значит - самым идеальным будет такое письмо, которое бы уместилось на 1 – 1.5 странице тетради. И еще, - запомните, что первое письмо – это первое о вас впечатление, а оно самое решающее. Об этом даже знают психологи, когда обучают людей тому, что если человек при первом знакомстве будет широко улыбаться, рассказывать анекдоты, и хлопать по плечу, - то в сознание людей он утвердиться как добрый весельчак. И даже если в дальнейшем, он будет ругаться матом, и плевать всем, прошу прощения, в морду, то для людей он все равно останется добрым весельчаком, который ругается матом и плюется в морду. Так, что желаю вам удачи друзья, и напишите здесь, что нибуть свое стебно-хулиганское, дабы поддержать эту идею безбашенной переписки, а не уподобляться всяким соплякам, которые по ночам занимаются онанизмом, а на следующий день начинают хаить все и вся, от того, что их комплекс неполноценности ни как не дает им быть доброжелательными и приветливыми. Сообщение отредактировал McSim - 14.1.2008, 8:57

Riddik Просмотр профиля	12.1.2008, 6:36 Сообщение #7
Группа: Пользователи Сообщений: 0 Регистрация: 12.1.2008 Пользователь №: 71106 Спасибо сказали: 0 раз Пол: Мужчина Репутация: 0	Это называется: «Детский мат» Браво, Гроссмейстер! Поддержу вашу безбашенную тему, и не стану уподобляться соплякам. Я приведу пример из мексикано-бразильской переписки. Педро: - О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный педрец! Хуанита: - О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он ни выпедривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное счастье!!! Педро:- О, хуанито-переохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой, настоящий возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из недопедрил-педрoлиозов, который педрилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того мерзко-распропедрищенного унитаза, тайно подпиленного коварным Хулио. Хуанита:- О Педро!!! Педро:- О Хуанита!!! Хуанита: - О Пе…! Педро:- О Ху…! Хуанита: - О П…! Педро: - О Х…! И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери..."

Александр28 Просмотр профиля	12.1.2008, 9:12 Сообщение #8
Новенький Группа: Пользователи Сообщений: 1 Регистрация: 11.1.2008 Пользователь №: 71013 Спасибо сказали: 0 раз Пол: Мужчина Репутация: 0	Ни хрена себе переписка?! А еще есть?

Александр28 Просмотр профиля	12.1.2008, 9:12 Сообщение #9
Новенький Группа: Пользователи Сообщений: 1 Регистрация: 11.1.2008 Пользователь №: 71013 Спасибо сказали: 0 раз Пол: Мужчина Репутация: 0	Ни хрена себе переписка?! А еще есть?

fanat Просмотр профиля Перейти к блогу пользователя	12.1.2008, 11:45 Сообщение #10
просто чЕкнутый... Группа: Пользователи Сообщений: 1193 Регистрация: 13.3.2007 Пользователь №: 51366 Спасибо сказали: 56 раз Пол: Мужчина Репутация: 56	kuanish, ваш "зеленый экспереминтатор" вовсе не собирался никого принижать, ваш зеленый эксперементатор сама оригинальность - оригинальнее некуда, на этом форуме думаю многие сие подтвердят. И я на личном опыте знаю, что к бабуськам тем письма приходят одно оригинальнее другого, не дурнее тебя. Но идея постебаться меня зацепила, душе хочется чего-то... По этому я тупо взял и последовал описанному тобой алгоритму, главное же обратить внимание? Так ведь. Я берусь утверждать, что на подобный стеб даже не ответят = разговора не будет = толка тоже. Посмотрим, кто прав... пока молчит.

kuanish Просмотр профиля	12.1.2008, 18:47 Сообщение #11
Ответить автору Группа: Пользователи Сообщений: 0 Регистрация: 11.1.2008 Пользователь №: 71031 Спасибо сказали: 0 раз Пол: Мужчина Репутация: 0	Отлично! К этому все и должно было прийти. А, теперь пользуясь хорошим моментом, можно вставить одно сообщение: Итак, дорогие друзья (к фанату это тоже относиться, за его помощь в проведении PR, так как он, явно не понаслышке знаком с этой ужасной вещью – следовательно, парень знал, что делал). Фанат тут блин утверждает, что стеб в интернет знакомствах ни хрена не прокатит…, а больше прокатят перлы Маяковского и круги Шопенгаура. А вот я ему ща, как заряжу то, что действительно никогда не прокатит, и даже на его безбашенного футболиста… Всем кто явно страдает внешностью мачо, и кого достали своими письмами кучи страдающих обожательниц, - советую взять этот лучший способ похерить со всеми этими поклонницами. Итак, читаем: Здравствуй Оля! Совсем недавно я еще был обычным, незаурядным человеком с 8 ми часовым рабочим днем, трех разовым питанием, и двумя выходными в неделю. Это продолжалось до тех пор, пока я не увидел тебя, и вся моя жизнь с этого момента изменилась в диаметрально - противоположную сторону. Если выразиться по-простому, то я просто заболел. Нет! Не бронхитом и не ангиной и даже не гонореей, - я заболел той распространенной болезнью, которая чаще начинается с первого взгляда, и состоит из шести букв, имя которой Оля (до сих пор не могу понять, где остальные три буквы). Знаешь, Оля, - моя болезнь прогрессирует во мне с каждым днем, вызывая тем самым самые парадоксальные проявления моего организма. Эти проявления настолько парадоксальны, что мне порой становиться очень страшно. Но потом я успокаиваюсь и понимаю, что такое явление наблюдалось у каждого романтика, - и причем по своему. К примеру, Пушкин начинал вспоминать чудное мгновения, Есенин рожь при луне, а я просто начинаю ржать при луне, и при новолунии, и при полнолунии, и даже при лунном и солнечном затмениях. А когда я увидел тебя впервые, то от твоей красоты, тело мое стало биться в конвульсии, весь я покрылся потом, слюнями и какой-то белой жидкостью под названием молофффффиг его знает, как она там обзывается, но дело в том, что из за этого я стал производить какие то странные неконтролируемые действия. Мои пальцы начали, хаотически стучать по клавиатуре, пальцы рук делать какие-то новорусские распальцовки, корчить дули и показывать факи, а сам я стал издавать ужасные не чрелоразделочные звуки, напоминающие крики пьяного Тарзана, забравшегося на безбашенного бизона. Это продолжалось на столько долго, и часто, что от такого беспорядочного нажимания клавиш, в этой непонятной куче букв, по теории вероятности образовались такие слова как мама, рама, мыла, первые три главы Евгения Онегина, полное собрание Шекспира на японском языке, и это письмо которого ты сей час читаешь. В перерывах такого супер-садо-порно-мазахисткого процесса, я постоянно думал о тебе. Я думал о тебе настолько постоянно, что был даже вынужден, коварным путем раздобыть номер твоего телефона, и домашний адрес, с твоей полной биографией, в которой указывалось количество посещений врача гинеколога, число зубов, волос, прыщей и оргазмов. Хотя точное количество оргазмов посчитать так и не удалось, по той причине, что от этого кончилось все свободное место на моем жестком диске (и что странно, ведь кроме вирусов, в компьютере, ни чего-то и не было). Ох, Оля, Оля! Если бы ты знала, что мне пришлось проделать ряд героических попыток взять телефон и позвонить тебе. Но после 2354 таких отчаянных попыток, я так и не смог этого сделать. Ну почему???!!! Я не мог понять почему! Я не мог понять, почему я не могу просто взять телефон и позвонить тебе! Я с упреком задавал себе этот вопрос постоянно. Мне даже пришлось записаться на курсы психолога, и пройти сеанс гипноза. Но гипноз, на меня вообще не подействовал, так как выяснилось, что я не умею думать левым полушарием мозга, а сон коры головного мозга у меня не происходит хоть тресни, потому, что этой коры в моем черепе оказывается, просто нет. Но, я все же желая разобраться в самом себе, отправился с этим вопросом в горы к одному тибетскому мудрецу отшельнику. Он согласился ответить мне на этот больной вопрос, только с условием, что я буду 4 года, работать у него по дому, присматривать за его крокодилами, и отвечать на все телефонные звонки. Я все так и сделал. И вот после 4 лет своей изнурительной работы, я спросил: - Учитель, скажите, почему я не могу, просто взять телефон и позвонить к Оле? И он ответил мне: - А хрен его знает. Я так и не понял глубокий смысл его мудрого высказывания, и вернулся домой. Дома я долго размышлял над его ответом. Я понял, что такое хрен, и что означает - знает. Но я так и не мог понять, кто же такой этот «А». И вот после очередных 347 попыток позвонить тебя, и после того, как я уже под конец отчаялся, - я все же понял! Я, наконец, то понял, почему же я не могу просто взять телефон и позвонить тебе. Я не могу, позвонить тебе, потому, что у меня нет телефона! Что же мне оставалось тогда делать...? Единственно, что мне оставалось сделать, это написать тебе письмо. На свои последние, честно наворованные деньги, я купил ручку и тетрадь. Но когда я сел за стол, нацепил на нос дедушкины очки, сосредоточился с мыслями, и даже смог состряпать умную физиономию, я вспомнил….. Нет, я не вспомнил, письмо Таньки к Женьке Онегину, и я не вспомнил письмо Сережки Есенина своей бедной старушке, и я даже не вспомнил, что те очки, которых я нацепил, - принадлежали лично Геббельсу, которых у него при блокаде Берлина, снял мой дедушка, перед тем как начать бить ему харю. Я этого ни чего не вспомнил, потому, что как я говорил, - не умел думать левым полушарием мозга. Но зато я вспомнил, то, что так и не дало написать мне даже первого слова «Здрастье». Я вспомнил, что не умею писать, черт возьми! Ты не думай, что я не умел писать потому, что был умственно отсталым идиотом. Нет! Я не умел писать, потому, что я еще не ходил в школу, так как мне даже не исполнилось семи лет. От такого горя и осознания того, что я так и не смогу с тобой связаться, я впал в великую депрессию, и ушел в глубочайший запой. Этот запой был на столько глубоким, что такие глубины и не снились в самых глубоких снах Жаку, Ифу, и Кусто, а также всей их команде ихтиандоров. А депрессия была такой великой, что даже великая Американская депрессия в сравнении с моей казалась лишь сходкой обкуренных кэвээнщиков. Так продолжалось до тех пор, пока не случилось чудо. Мне согласился помочь, мой хороший знакомый Васька. Васька это очень клевый пацан, он работает санитаром в нашей психиатрической больнице. Это он чувак, написал это письмо, и, причем без всякой диктовки. А то, что ты вдруг уведешь грамматические ошибки, то это ерунда. Просто скажу тебе по секрету, что Васька на самом деле не тот за кого себя выдает. Он вовсе ни какой не санитар, как говорит об этом докторам, и как это записано в его медицинской карточке. Он тайный агент пентагона, работающий под прикрытием, с целью похитить наши кожи и продать их инопланетянам по Интернету, на межгалактическом аукционе. Об этом даже знают все его соседи по палате. Так, что плюнь ты на эти ошибки, ведь Васька писал это письмо зубами, потому, что отдел то у на особенный…, без смирительных рубашек ни куда, и даже в туалет. К тому же, писал он это письмо на туалетной бумаге, которую умудрился спереть с общего туалета наш лучший агент национальной безопасности Лёха из запретной зоны …, то есть из запретной палаты. Если бы ты только знала, что спер он ее, будучи в смирительной рубашке, умудрившись намотать ее себе на шею и обойти все камеры слежения (так как он настоящий корифей по этим камерам). Я не буду тебе говорить, что зашушарил то он не новую бумагу. Новую давно завхоз пропил. А вообще Оля ты лучше мне напиши. Я знаю, ты это сделаешь. Ведь у нас с тобой так много общего. Я это сразу понял, как тебя увидел. Мой почтовый ящик, ты запомнишь сразу, и без всяких попыток, так как его у меня нету. И доступа в Интернет у меня тоже нету. И меня самого, кстати, тоже нету. Меня не существует. Я лишь плод твоего больного воображения. Так, что, Оля, прими мой совет: Срочно звони в психиатричку! Она тебе поможет! И не сомневайся, а то сама подумай, разве здоровому человеку привидеться такая хрень, которую даже не способен себе представить не один нормальный псих. Это я по себе знаю. Так, что бери свой телефон и звони в психиатричку прямо сейчас! Не жди! Заказывай психиатричку прямо сейчас! Сообщение отредактировал McSim - 14.1.2008, 9:00

fanat Просмотр профиля Перейти к блогу пользователя	14.1.2008, 13:36 Сообщение #12
просто чЕкнутый... Группа: Пользователи Сообщений: 1193 Регистрация: 13.3.2007 Пользователь №: 51366 Спасибо сказали: 56 раз Пол: Мужчина Репутация: 56	ппц... ответила... и хули теперь делать? Надо резко чего-то придумать... иначе весь стеб на смарку... Передаю суть предыдущих серий в двух словах (цитировать его сюда совсем уж паскудство - совесть не позволяет): В общем на фото три фигуры: она, и пластиковые, верблюд, араб какой-то и санта клаус на верблюде. Она закосила под санту, я вежливо поинтересовался естественная ли у него борода или сие шиньенс... и неплохо было бы протестировать сей шиньенс на предмет натуральности при личной встрече... ждем ответа.

fanat Просмотр профиля Перейти к блогу пользователя	14.1.2008, 14:53 Сообщение #13
просто чЕкнутый... Группа: Пользователи Сообщений: 1193 Регистрация: 13.3.2007 Пользователь №: 51366 Спасибо сказали: 56 раз Пол: Мужчина Репутация: 56	ggw, только щас вспомнил что у мну в профиле написано: "ищу девушку для совместного проведения окультных ритуалов - приношу в жертву дедов морозов" забавный поворот...

fanat Просмотр профиля Перейти к блогу пользователя	22.1.2008, 9:38 Сообщение #14
просто чЕкнутый... Группа: Пользователи Сообщений: 1193 Регистрация: 13.3.2007 Пользователь №: 51366 Спасибо сказали: 56 раз Пол: Мужчина Репутация: 56	Чо то аафтар куда-то свалил, а между тем рульная темка, прет нипадецки. Вощем разговора в асе с одной деффачкой, креатифф называется "Правильный вирт!" (Юля ее подруга и коллега)(МороZ респект за фразу). Итак поехали: 2: секс по интернету? прикольно 1: серьезно? тебе действительно нравится секс по интернету? 2: не знаю, я не пробовала? а у тебя было? 1: да как тебе сказать, откровенно говоря никогда даже желания не возникало... 1: ну если хочешь я могу тебе устроить 2: думаю не надо... боюсь со смеха уписаться.. 1: ))))))))))) 1: ты главное громко не кричи, не поймут 1: короче... 1: я подхожу к тебе сзади, прямо в офисе, уже вчер и никого нет...^^ 2: а что я должна кричать? спасите!!!!! насилуют!!!! 1: неее , погоди, спасите насилуют пока рано кричать 1: я обнимаю тебя за бедра, мой член напряжен и упирается в твою попу 1: тебе какие мужчины больше нравятся, ласковые или жесткие? 2: я ржу, немогу, на меня уже Юля косо смотрит 1: не отвлекайся, Юля потом - третьей будет 1: так какие? 2: непредсказуемые 1: нуу барин ты и задачи ставишь 1: ладно, пусть будут непредсказуемые 1: короче 2: никто не говорил, что будет легко 2: в смысле, а вот как раз, короче не надо 1: я непредсказуемо запускаю руку под твое вязанное платьишко, одновременно целую заухом и почесывю левой ногой правую голень 2: чъю голень? 1: какая разница? 1: свою голень 1: к слову, было бы не плохо чтобы ты тоже чего-нибудь делала, а то это какой-то онанизм по интернету получается а не вирт 1: я ласкаю твою грудь, мои пальцы мнут твои затвердевающие сосцы ^^ мои губы целуют твою шею, предплечье, ключицу... 1: я слегка покусываю тебя и трусь набухшим фалосом о твою попу 2: да я просто, после того, как ко мне в темноте сзади подошли, и членом уперлись, просто сознание от страха потеряла, так уж ты давай быстро-быстро, сам-сам.... 1: )))) лады 1: я кладу тебя лицом на стол, заголяю попку, расстегиваю ширинку... 1: ну теперь можешь кричать носилуют 1: и засаживаю по самый патисоны на всю имеющуюся глубину 2: стоп, а где же Юля? 1: "не ссы, эсминец пройдет фарватер" 1: ты уже кричала спасите, насилуют? 2: уже милиция врывается! 1: не погоди! все попорядку! 1: ты без сознание, о помощи не звала, так какая милиция? 1: ну если хочешь милицию пусть будет милиция 2: я успела крикнуть в самом начале 1: сначала тебя трахаю я, потом Юля, потом Милиция 1: и когда ты приходишь в себя ноги уже не сдвигаются 2: фу, дурак 1: не смешно? 1: а я так прямо рыдаю....

« Предыдущая тема · Архив форума Юмор · Следующая тема »

Режим отображения: Стандартный · Переключить на: Линейный · Переключить на: Древовидный

Подписка на тему · Сообщить другу · Версия для печати · Подписка на этот форум

Текстовая версия

Сейчас: 29.11.2020, 1:29