Интересные темы:

Наши друзья:

Официальный аккаунт в Twitter: twitter.com/4allforum, подпишитесь или сохраните адрес, чтобы быть в курсе если возникнут проблемы с форумом.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Секс форум > Наш Мир > Приколы и Юмор > Архив форума Юмор

Сборник новелл «Одиссея Гвоздикиной» , made in siskin-piskin

Опции

Сиськи-письки

20.6.2013, 13:09

Сообщение #1

Ответить автору

Студент
Иконка группы

Группа: Заблокированные
Сообщений: 271
Регистрация: 23.5.2013
Из: Рулетенбург
Пользователь №: 385860
Спасибо сказали: 132 раза

Пол: Не определился

Репутация:

Сборник новелл «Одиссея Гвоздикиной»

Действующие лица:

Машинистка с фантазией Гвоздикина
Папарацци Розарио
Артист Филя
Бизнесмен Незлобин
Сексолог Карпухин
Продавец Сизухин
Критик Светаева

НОВЕЛЛА ПЕРВАЯ "Гвоздикина и черный верблюд"

Яркий утренний луч упал на ресницы Гвоздикиной. Проснулась. Но вставать субботним утром пока не хотелось. Отвернулась и накрылась подушкой, и в этот момент зазвонил мобильный.
- Алёёё? - Прошептала хриплым голоском спросонья.
- ГвОздикина ты что спишь? Тут такое произошло! Давай ноги в руки и ко мне!
- Розочка сколько раз тебе говорить! Я не ГвОздикина, а ГвоздИкина! А что много вкусного?
- Если мало будет, то сами добавим изюминку, ГвОООздикина!
В трубку Аллочка Гвоздикина услышала фирменное хихикание Розарио, значит у него появился интересный материал.
Розарио не был итальянцем. Этот псевдоним ему не очень-то и подходил.
Блондин с очень светлыми глазками с детства не любил свою внешность. Он хотел быть брюнетом как большинство его знакомых! Обязательно жгучим брюнетом с карими глазами. И стал им. Повзрослев, стал красится в брюнета. Контактные линзы плюс отпущенные аккуратные баки дополняли картину до образа Розарио. Гвоздикина познакомилась с талантливым папарацци пару лет назад на одном из секс форумах. Тогда муж уехал в длительную командировку в Тигровск, и нужно было как-то убить время, да и заодно удовлетворить свои фантазии.
- Привет Розик! Соскучился? Как тебе мое новое платье?
- Тебе платье не идет! Спрячь кривые ноги в джинсы! – пробубнил Розарио.
-Удивляюсь тебе Розик, вроде журналистишки должны уметь хоть немножечко льстить и уметь говорить комплименты!
-А зачем? Голая правда, если она с изюминкой, всегда интересна! Потом я знаю, что ты не обидишься на меня...
- Ладно мерзавец, давай угощай меня кофе и показывай свой материал.
Попивая за кухонным столом кофе, Розарио начал рассказывать Гвоздикиной о произошедшем:
- Последнее время стало модно на корпоративы заказывать вместо попсовых песенок - лекции на разные темы в исполнении этих же "звезд". Под такую чушь прекрасно выпивать и веселиться. Так вот вчера наш звездный Филя выступал с одной из лекций на одном корпоративе у Незлобина.
- Ооо наш Филиппок умеет давать лекции?
- Еще как умеет! - Звонко засмеялся Розарио.
- Ну не томи Розик, давай дальше!
- Так вот, помимо всякой белеберды про защиту фауны и флоры, что нельзя идти против правил придуманных господом Богом, Филя рассказал про то, как в детстве он пытался вывести морозоустойчивую породу двугорбых черных верблюдов. И обосновывал это экономической выгодой за счет уменьшения себестоимости на транспорте, плюс экологичность. Взамен дорогостоящим гибридным двигателям и электромобилям.
-Щас умру - чуть не упав со стула, в истерике билась Гвоздикина, разбив чашку с остатками кофе.
- Уже забавно? А самое смешное то, что этой историей всерьез заинтересовался Незлобин. Денег у него много, но с головой видимо совсем беда. Так вот давай напишем об этом ну и немного приукрасим, ты же умеешь! И я помогу!
- А что! Есть над чем поработать! - оклемавшись от смеха, уже задумчиво, смотря на Розарио, сказала Аллочка Гвоздикина.
- Как назовем статью?
- Черные верблюды говоришь? А давай так: У ВЕРБЛЮДА ДВА ГОРБА, ПОТОМУ ЧТО ЖИЗНЬ - БОРЬБА!
- Хаха, сама придумала?
- Нет! Зачем изобретать велосипед? Слушай Розя, а этот Незлобин гей?
- С чего ты взяла?
- Не знаю, женская интуиция наверное...
- Если бы твоя интуиция тебя не подводила количество геев утроилось!
- Ну я не виновата, что многие мужчины последнее время как-то витиевато со мной разговаривают. - С улыбкой произнесла Гвоздикина.
- Тебе пора наведаться к сексологу, нимфоманка! Кстати, напомни мне потом, что у меня есть один знакомый сексолог - Карпухин. Большим специалистом себя несет!
-Мне не нужен врач, мне нужен мужик!
- Вот он и осмотрит и с остальным поможет! По крайней мере он такие слухи распускает. А если ударит в грязь лицом, будет новый материал о медицине.
- Ха, а что давай! Ну что продолжим! Заголовок есть, теперь нужно приукрасить статью!
Гвоздикина быстро села за компьютер Розарио, открыла ворд и начала набивать текст с нескрываемой улыбкой, которая периодически переходила в истерический хохот:
«На даче г. Незлобина в неформальной обстановке был рассмотрен транспортный вопрос северных регионов России (Мурманская обл., Карелия, Архангельская обл., Коми, Ямало-Ненецкий АО, Республика Саха, Чукотка). Крупный бизнесмен в ответ на ё мобиль Прохорова, хочет предложить северной части российского рынка верблюда черного морозоустойчивого. Сказав нашему корреспонденту, что верблюд будет выпускаться в 2 модификациях: одноместный (с одним горбом) и двухместный (с двумя горбами) и стоить он будет в 3 и 2 раза дешевле ё мобиля соответственно! А повышенная проходимость позволит преодолевать не только Российское бездорожье, но и перемахнуть через седловину горных хребтов или форсировать громадную лащину, что очень актуально для данного сегмента рыка. А черный цвет поможет сохранять тепло гораздо дольше обычного окраса. Вопрос, каким образом будет выведена селекция морозоустойчивых черных верблюдов остался без ответа, но известно, что идея принадлежит нашему всемогущему Филиппу. Первый прототип верблюда обещают показать уже в 2016 году на автомобильной выставке в Шанхае, и ориентирован он будет на страны третьего мира и Россию.
Ваш покорный слуга поинтересовался, как верблюдом морозоустойчивым будет управлять чукча или коренной житель Карелии и будет ли разница?
- Речевая флуктация народов севера и дихотомия морозоустойчивых черных верблюдов будет решена в ближайший год. – гордо заявил Незлобин.
- О чем вы говорите? - Спросили мы его, так как не поняли всей глубины фразы. На что получили ответ:
- Моя семантическая однозначность не вызывает двоякости ИХМО трололо неучи!
Ну что тут сказать?
- Даааа, жизнь борьба - не губите верблюда!»
Розарио

- Дура, не лащина, а лощина! Исправь срочно! - отвлек Гвоздикину папарацци
- Какая разница! Ой! Мне пора бежать! Сам исправишь и откорректируешь и дополнишь! Все убегаю, закрой за мной!
- Ой вот я шляпа! Розяяяя скинь мне sms с данными того сексолога! Завтра к нему наведаюсь!
- Давай чеши, а то опоздаешь. Отредактирую статью и скину. Нимфоманка неграмотная!

Сиськин-пиписькин 08.06.2013 Продолжение «Охота Гвоздикиной» следует.
Все совпадения случайны, персонажи выдуманы по образу и подобию.

Рецензия к новелле:

Хореем, ямбом бог обидел,
Мои красивые стихи,
Глазами вижу и пишу.
…………………………
Кончаю хуже - как всегда.

Гвоздя Розарио не понял,
Какого ляда он не трахнул?
Секс форум или где?
………………………….
И я не поняла и не дала бы!

И кто это за Сиськин-писькин?
С его фамилией двойной!
Кем возомнил себя он сволочь?
…………………………..
Ведь и Шванецкий бы не смог!

Неважно, что не в рифму,
Суки…Гады…
Не бейте по глазам!
………………………….
А то умрет талантливый поэт.

Останусь я…, Светаева Марина
Ни критик…, ни поэт…, ни автор…,
…………………………
А так хотелось кончить… - лучше всех!

16.06.2013 Светаева М.

Зарегистрируйтесь, что бы не видеть эту рекламу.

Сиськи-письки Просмотр профиля	20.6.2013, 15:05 Сообщение #2
Ответить автору Студент Группа: Заблокированные Сообщений: 271 Регистрация: 23.5.2013 Из: Рулетенбург Пользователь №: 385860 Спасибо сказали: 132 раза Пол: Не определился Репутация: 18	НОВЕЛЛА ВТОРАЯ "Охота Гвоздикиной" Глава 1 «Волшебная редиска???» Sms-ка застала Гвоздикину в автобусе, но прочитала её только дома. В автобусе была давка и было неудобно, да и нужно было отбиться от прилипшего к ней мужика. Хоть и не хватало секса и намылилась посетить Карпухина, но терпеть не могла приставаний в общественных местах и на транспорте. И вообще Гвоздикина была женщина со стержнем. Добравшись до дома вспомнила про сообщение. Забравшись в ванну с сандаловой пеной начала размышлять: - Что одеть? - Черную классическую строгую юбку или взбалмошную розовую? - Блиииин, … ноги сказал кривые… кааааак... гдееее? Выскочив из ванной, подбежала к зеркалу шкафа купе и начала пристально смотреть на ноги, вглядываясь и рассматривая на предмет кривизны. Взволновалась. Ничего криминального не обнаружила, но уверенность ушла. Отложила этот вопрос на потом. Но ответить на него сама себе так и не смогла сегодня. А пошла Аллочка на рынок снимать стресс и купить на ужин овощей. Уж очень захотелось сделать легкий салатик. После двух кругов по рынку, когда всё уже было куплено, оставалось купить редиску. Остановилась у следующего прилавка и осмотрела редиску – понравилась, аккуратненькая такая… Взлянула на продавца. Представительный мужчина, жаль без усов, они бы ему пошли, заметила про себя Гвоздикина. В белом фартуке – аккуратный значит… - По чём редиска? - нацеленная на торговлю и поделить заявленную цену на 2 заявила Аллочка. - 50 долларов штука. Красавица, смотри какая красивая красная, вся переливается на солнышке, без стицидов - сам выращивал! - Не поняла за что 50 долларов? - За редиску! - За кило? - Штуку! - За тысячу рублей? - А вы думали, что пришли на рынок с рублями и можете на них купить доллары, что купили вчера? А инфлякцию вы не учитываете и наценку за выдержку на складе! А еще склад нужно охранять! Ая – яйяй! - Эммм… Не поняла немного… - Да все просто – вы только подумайте получше! А хотите я еще раз повторю?! - Нет спасибо, не надо - Ну вот видите все просто, вы поняли! Умница! Ну что будете брать? - Давайте свешайте 200 грамм, видимо она у вас необычная! Сизухин ловко, на глаз набрал пакетик редиски, взвесил: - 230 грамм пойдет? - Ну хорошо! - Приятного аппетита! Сизухин проводил взглядом уходящую Гвоздикину. - Люблю я бабки собирать! Вот настоящее мужское хобби! – вздохнув вырвалось у Сизухина, но Гвоздикина этого не услышала. Гвоздикина пришла домой, в кошельке ни копейки, все ушло на овощи и редиска черт бы её побрал! Весь мозг мне вынес. Айййй, черт, я же торговаться хотела! Вот прохиндей! Салат оказался вкусный, съела и даже корочкой белого хлебушка весь сок впитала и скушала корочку. А вот редиска показалась совершенно обыкновенной… Так и прошел весь день, ничего примечательного не было… Ожидайте продолжение Глава 2 «Курица и Карпухин»

Сиськи-письки Просмотр профиля	20.6.2013, 15:15 Сообщение #3
Ответить автору Студент Группа: Заблокированные Сообщений: 271 Регистрация: 23.5.2013 Из: Рулетенбург Пользователь №: 385860 Спасибо сказали: 132 раза Пол: Не определился Репутация: 18	Глава 2 «Курица и Карпухин» Рабочий день Карпухина только начинался, как в кабинет вошла Гвоздикина. Карпухин дописывал в историю болезней предыдущего клиента и что-то внимательно еще раз перечитывал. Не отрываясь от амбулаторной карты, вкрадчиво произнес: - Раздевайтесь! Гвоздикина задумалась на мгновение: «Он же не взглянул на меня, он что и старухам сразу так заявляет? Потом почему не выслушал мою проблему? Хммммм А может мне и раздеваться не придется? Ааааааа шалунишка прикалывается так! Ну чтожжжж давай повеселимся!» - Доктор по пояс? - Полностью! – по прежнему не отрываясь от амбулаторной карты твердо заявил Карпухин. - На что жалуетесь? - Закрывая амбулаторную карту и откладывая её в стопку, но еще не взглянув на пациента. - Видите ли доктор, я пришла посоветоваться. Муж против, говорит лучше тату сделай, но тату у меня уже есть, а я хочу колечко серебряное повесить на капюшон клитора. Что посоветуете? – Снимая трусики декламировала Гвоздикина. - Правильно, что обратились именно ко мне! – Заинтересованно стал рассматривать Гвоздикину, приспустив очки. - Присаживайтесь! – указал на кресло Карпухин - Нет спасибо, мне было бы приятнее присесть не на кресло, а вам на лицо! Карпухин поперхнулся: - Секундочку, только закрою дверь на ключ! Карпухина трясло, связка ключей тряслась в руках, открыл дверь посмотрел на скамейки для посетителей- никого не было, повесил табличку «Приема нет», трудом попал в замочную скважину, в впопыхах закрыл дверь. В животе предательски заурчало… . Во-первых Карпухину еще никто не садился на лицо, от этой неизвестности возможно и заиграл желудок, а возможно и от вчерашнего пикника. Вчера он жарил курочку, а разрезать на части поленился. Что-то съел, а что-то пришлось выкинуть из-за непрожаренности. Возможно и съел лишнего из-за жадности вот и урчит желудок. Все эти мысли крутились в голове Карпухина. Принял решение попробовать отвести в другое русло: - Какая у вас красивая грудь! - Да? Спасибо! А ножки у меня как тебе? - Потрясающие! Очень сексуальные! - Не кажется, что немножко кривые? - Нееетттт, кто вам такую фигню сказал? Идеальные ровные и стройные! - Как мило! - Кстати, можно поцеловать грудь? Я по этому очень точно определяю как девушка трахается! - Ну ка! Карпухин засосал грудь Гвоздикиной. Гвоздикина облизнулась. - Ну и как я трахаюсь? - Уууу ты классно трахаешься, любишь наездницу! - Нееее, я раком люблю! - А ну и раком тоже! - Нусссс давай ложись! Я на тебя присяду! Вот блин, ухмыльнулся про себя Карпухин, видимо не отвертеться. Ладно если что не понравится – сошлюсь на плохой привкус… Карпухин лег на кушетку. Гвоздикина с радостью села на Карпухина и в ожидании кайфа заранее закатила глаза и открыла рот. Карпухин крякнул. Решил попробовать языком с краю на привкус. - Даааа, это не курочка и не компот, и как же блин неудобно - подумалось сексологу. Пока Карпухин принимал стратегически правильное решение, Гвоздикина не ощутив кайфа начала работать тазом – показывая желание. Для желудка Карпухина как и самого Карпухина это было неожиданностью и этого вынести не смог и по комнате с эхом расклокотало: - Тпрррррпррррпрррррпппррррссссссс….. Гвоздикина вздрогнула, инстинктивно привстала с Карпухина, посмотрела на него. Лицо было красное как у рака. - А мне говорили, что вы трахальщик вся Руси!??!! - Прости, случайно вырвалось, вчера курочку непрожарил вот и «играет» желудок. - Ну вот и играй со своим желудком, а у меня уже нет настроения, я пойду лучше! Карпухин не смог уговорить остаться да и был он подавлен конфузом, что и ничего внятного не смог сказать. Гвоздикина быстро оделась, открыла дверь и выбежала пулей из кабинета врача. Капухин рявкнул: - Вот сука! 19.06.2013 Сиськин- писькин Продолжение следует. Все совпадения случайны. Рецензия к новелле: Дайте мне один билет до Каира, Из родного городка Армавира, Там купить камбалу и кефира, Очень надо мне и вам до сартира. 20.06.2013 Светаева М.

« Предыдущая тема · Архив форума Юмор · Следующая тема »

Режим отображения: Стандартный · Переключить на: Линейный · Переключить на: Древовидный

Подписка на тему · Сообщить другу · Версия для печати · Подписка на этот форум

Текстовая версия

Сейчас: 29.10.2019, 7:13