Интересные темы:

Наши друзья:

Официальный аккаунт в Twitter: twitter.com/4allforum, подпишитесь или сохраните адрес, чтобы быть в курсе если возникнут проблемы с форумом.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Секс форум > Наш Мир > Приколы и Юмор > Архив форума Юмор

Байка

Опции

Mentor

28.9.2005, 8:27

Сообщение #1

Светило секс наук
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1635
Регистрация: 8.9.2005
Из: Москва
Пользователь №: 44067
Спасибо сказали: 127 раз

Пол: Мужчина

Репутация:

267

"Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: Шоб не спиз&или. Да в принципе не рыбацкое это дело - пиз&ить что-либо. Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: на х#й! Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: е#ана в рот !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: блядь. Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не за х#й привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах."

--------------------

Deus assistat prodesse sibi.

Зарегистрируйтесь, что бы не видеть эту рекламу.

Михо Просмотр профиля	28.9.2005, 9:15 Сообщение #2
За гранью... Группа: Пользователи Сообщений: 316 Регистрация: 27.7.2005 Из: Красноярск Пользователь №: 43863 Спасибо сказали: 9 раз Пол: Мужчина Репутация: 2	Охереть! -------------------- Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.....

Romul Просмотр профиля	28.9.2005, 9:39 Сообщение #3
Ответить автору Ученик Группа: Пользователи Сообщений: 116 Регистрация: 21.7.2005 Пользователь №: 43845 Спасибо сказали: 2 раза Пол: Мужчина Репутация: 0	я не могу, а..

Mentor Просмотр профиля	28.9.2005, 12:18 Сообщение #4
Светило секс наук Группа: Пользователи Сообщений: 1635 Регистрация: 8.9.2005 Из: Москва Пользователь №: 44067 Спасибо сказали: 127 раз Пол: Мужчина Репутация: 267	Один молодой человек хотел подарить подарок своей девушке, с которой он познакомился совсем недавно. И, так как они еще недостаточно близко знакомы, он решил, что пара перчаток будут очень подходящим вариантом: романтично, но не слишком лично. В компании с ее молодой сестрой, он пошел в магазин и купил пару белых перчаток. Сестра, тем временем, купила трусики для себя. Во время упаковки, продавец перепутал вещи и сестра получила перчатки, а молодой человек трусики. Не проверяя содержимого, парень завернул подарок в красивую упаковку и отправил своей возлюбленной со следующей запиской: "Я выбрал их тебе в подарок, потому что я заметил, что у тебя нет привычки надевать их во время наших встреч по вечерам. Если бы со мной не было твоей сестры, Я бы выбрал те длинные с пуговицами, но она сказала, что предпочитает короткие, так их легче снимать. Это имеет деликатный оттенок, но леди, у которой я купил их, показала мне свои. Она носила их в течение последних трех недель, и они едва ли выглядели запачканными. Я даже попросил ее примерить твои для меня, и, знаешь, она смотрелась в них просто шикарно! Я бы хотел быть сейчас рядом с тобой чтобы одеть их на тебя в первый раз! Так как наверняка к тому времени как я снова увижу тебя, чужие руки уже прикоснуться к ним. Когда ты будешь снимать их, не забывай встряхнуть перед тем как убрать. Так как они естественно будут слегка разношенными. Только подумай, сколько раз я буду целовать их в наступающем году! Я надеюсь ты оденешь их ради меня вечером в пятницу. Твой любимый Барри! P.S.: Последний писк моды, заворачивать их краешки, чтобы слегка был виден пушок. -------------------- Deus assistat prodesse sibi.

Гость_юлька_*	29.9.2005, 7:49 Сообщение #5
Ответить автору Гости	Mentor супер, класс!!!!

Mentor Просмотр профиля	29.9.2005, 19:32 Сообщение #6
Светило секс наук Группа: Пользователи Сообщений: 1635 Регистрация: 8.9.2005 Из: Москва Пользователь №: 44067 Спасибо сказали: 127 раз Пол: Мужчина Репутация: 267	Байка Истоpию pассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском pаботали на каpтошке стyденты, все как обычно. Hо посколькy филфак факyльтет-то пpеимyщественно женский, то и бpигады фоpмиpовали таким обpазом: 9-10 девиц и один паpень - коpзины там оттаскивать, мешки и пpоч. Так вот, был там один паpень, имени не помню, но большой пpикольщик. И как-то yтpом он, после особливо бypной ночи пpосто yпал возле поля на мешки и спал, а девицы из гpyппы, его жалеючи, коpзины сами таскали и паpня не бyдили. Hо тyт стала возбyхать одна тетка из совхозных. -Ты, стала кpичать тетка, тyт pазвалился, как тебе не стыдно, девyшки коpячатся вон, а ты тyт дpыхнешь... Hy, понесла, коpоче. А паpень ей так флегматично: Да пошла ты на ###! Тyт yж тетка вовсе побагpовела, аж слюной бpызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! стyдент гpлюбимый А вот я все вашемy начальствy, комиссаpy вашемy-то pасскажy! Как твоя фамили!? А паpень спокойно так ей отвечает: -ПЕHИС. Пенис, говоpит, моя фамилия, иди, pассказывай! И что вы дyмаете? Женщина пpостая, попеpлась в штаб ССО. Там находит комиссаpа, и пpомеж ними пpоисходит следyющий диалог: Ж (кpиком):- Ты, комиссаp! сидишь тyт, бyмажки пишешь! а вот Пенис-то y тебя не pаботает!!! К (yдивленно): - Почемy это y меня пенис не pаботает? Ж : - Да вот так вот! Девyшки и так, и сяк коpячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что емy! К: - А откyда вы знаете? Ж: - Да я вижy, своими глазами вижy! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишy! К : Hет yж, с пенисом я сам pазбеpyсь. Ж: - Разбеpитесь, pазбеpитесь! Hа собpании pазбеpите, или там в стенгазете наpисyйте! А то я емy головy отоpвy. Занавес. Еще одна: Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И... мертвые поползли со сцены... -------------------- Deus assistat prodesse sibi.

Madea Просмотр профиля	29.9.2005, 20:52 Сообщение #7
Пишет докторскую Группа: Пользователи Сообщений: 918 Регистрация: 21.8.2005 Из: побережье Пользователь №: 43972 Спасибо сказали: 24 раза Пол: Женщина Репутация: 2	ну про перчатки я читала еще в школе,а про ПЕНИС в какой-то газете,но все равно еще раз посмеялась

Mentor Просмотр профиля	6.10.2005, 8:54 Сообщение #8
Светило секс наук Группа: Пользователи Сообщений: 1635 Регистрация: 8.9.2005 Из: Москва Пользователь №: 44067 Спасибо сказали: 127 раз Пол: Мужчина Репутация: 267	***** Соседка порадовала историей. Ходила она полдня озадаченная своим детёнышем. Вопрос его был такой: почему куры несут яйца? Крокодилы,черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чём несут? Вопрос, согласитесь, довольно забавный. Когда вечером пришёл папа, ему был выдан,заготовленная реплика: - Почему куры несут? ответ последовал незамедлительно? -Куры не ссут потому,что жидко срут! Байка** Я, в качестве новоиспеченного владельца и директора маленькой фирмы, занимаю лучшее место в нашем офисе - у окна. За тонкой перегородкой три моих постоянных сотрудника - бухгалтер Ира чуть за 40, менеджер Лена около 30 и студентка Оля (подай-принеси-сбегай-отвези). И вот сегодня утром я услышал... О: - Куя-хуе? Или куй-хуй? Или куе-хуе? Л: - Да не бери в голову. По-китайски, наверное, что-нибудь приличное значит. О: - Ну как же приличное, если они... эти самые... куют. И: - Наверняка что-нибудь от эрекции. Л: - Не от, а для. Носорог толченый какой-нибудь. О: - А что, он полезен для этого... хуяния?... И: - Дайте посмотреть... Ну, смотрите, эти китайцы букву не в ту сторону нарисовали. О: - Тогда получается кур-хуй? Это что, куриные хуи? Л: - Какие у куриц хуи? Хуи у петухов. И: - По-моему у птиц не бывает хуев, у них это как-то по-другому называется. О: - И чем же по-твоему петух яйца делает? Л: - Петух яйца не делает, яйца в курице сидят. Он только цыпленка делает. О: - Хуем? И: - Слушайте, отстаньте со своими хуями, мне работать надо. Л: - Да у нас никаких хуев вообще нет. О: - Я придумала, придумала! Наверное, первая буква не К, а С. Л: - Час от часу не легче. О: - Суй-хуй! И все понятно. И: - Да уж куда понятнее. Просто программа китайцев по заселению всей планеты. О: - Интересно, для мужчин - суй-хуй. Поэтично. А для женщин? Воцарилась пауза. Дамы явно придумывали варианты. И: - Все, выбросьте эту гадость. Куй-хуй, суй-хуй, ну как тут можно о работе думать! Когда я закончил плакать, Оля по моей просьбе достала из мусорного ведра предмет спора - листочек бумаги с распечатанным логотипом, красиво написанным заглавными буквами: CUЯНUE. Спасибо людям, придумавшим такое забавное написание слова "сияние". Добавлено спустя 6 дней 2 часа 24 минуты 15 секунд: Как мужик поступил )))) В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плейер. Ребенок изо всех сил старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, так как шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтоб эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящи рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плейер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает ее в середину лба орущей мамаше. В вагоне - гробовая тишина, и наглый, очень нелюбезный голос парня: - Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали. -------------------- Deus assistat prodesse sibi.

« Предыдущая тема · Архив форума Юмор · Следующая тема »

Режим отображения: Стандартный · Переключить на: Линейный · Переключить на: Древовидный

Подписка на тему · Сообщить другу · Версия для печати · Подписка на этот форум

Текстовая версия

Сейчас: 3.12.2020, 23:52