Интересные темы:

Наши друзья:

Официальный аккаунт в Twitter: twitter.com/4allforum, подпишитесь или сохраните адрес, чтобы быть в курсе если возникнут проблемы с форумом.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Секс форум > Форум о сексе > Форум о Любви > Архив форума любви

Иповедь Дикой кошки...

Опции

root

9.7.2005, 11:42

Сообщение #1

Секс-диктатор
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 3934
Регистрация: 18.3.2005
Пользователь №: 43594
Спасибо сказали: 184 раза

Пол: Мужчина

Репутация:

Сегодня лазил по одному женскому форуму и напоролся на ЭТО... обсуждать тут нечего по-моему но написано красиво, вот я не удержался и привожу полный текст (СРАЗУ ПРЕДУПРЕЖДАЮ ЧИТАТЬ МНОГО!):

Цитата

Незнаю зачем...может просто пришло время познакомиться поближе......
О, женщины их чары жгут,
И гибель нам сулят,
Но нет безумцев, что рискнут
Отвергнуть сладкий Яд….

Мырррр, мяуууу – милый котик, что-то очень важное (для меня), хочу сказать и тебе. Хочу поделиться, только чем именно и с чего начать, я не знаю, а самое главное, я знаю, что тебе всё это не нужно…….
Ты милый мальчик, прости - мужчина, и, наверное, уже немного смог понять меня, или решил, что уже понял, но понял ли ты???
Я чувственная, страстная, роковая, похотливая, бесстыжая (боже, звучит как самореклама), но в то же время, я совершенно обыкновенная, мягкая, ранимая, впечатлительная, да, в конце концов, я просто женщина, такая, какой она должна быть, со всеми своими плюсами и минусами.
Я дикая кошка, которая гуляет сама по себе, что я ещё могу сказать. Я люблю секс, люблю мужчин и их ласки, люблю доставлять удовольствие им своими ласками. Я дарю им свою любовь, своё тело. Сколько их было, 10 – 20 - 50, я уже и не сосчитаю. Не все имена и не все члены я помню, не все смогли оставить во мне те воспоминания, которые мне бы хотелось, но почти каждый отозвался в моем сердце. Я не трахалась, я отдавалась, полная страсти и огня, вся без остатка, была ли это связь на одну ночь, в баре в темном углу или минет в машине на бешеной скорости, связь, о которой забудут вскорости оба, или роман, который продлится ещё некоторое время. Но, делая это, я делала - абсолютно искренне. И хотела взамен того же, чтобы ко мне относились не как к проститутке, которую купили на улице, угостили пивком и которая за это готова с радостью отсосать у тебя, а как к любимой девушке, ведь это не трудно. Ты, как мужчина, должен знать сам, что потом ты получишь в десять раз больше, чем потратил, и нужно для этого лишь несколько ласковых слов, чтобы я затрепетала под твоим телом и твоими руками, всем своим существом, чтобы откликалась на каждый вздох.
Мы любим, играть с вами в кошки мышки, изображая из себя жертву – мышку, чтобы вы поверили в своё превосходство. Как же вы наивны в своих суждениях, как вам хочется быть лидерами, а мы даем вам такую возможность, ну что же, это почти не трудно.
Ведь любая женщина по своей сути кошка, она никогда не придет, когда её ждешь, но явиться, и заставит себя любить, только когда о ней совсем забыли и совсем не ожидают её увидеть…
Дикая кошка, это не домашняя мурлыка, которая лежит на коврике и ждет, пока её погладят, она всё знает, всё умеет. Знает чего, она хочет и кого, она хочет. И возможно только на первый взгляд, не нужно, чтоб ей говорили, как она красива и хороша в постели, ведь она и сама всё это знает, она не раз уже слышала, эти возвышенные возгласы и всхлипы: - «О, детка, как ты прекрасна, лучше тебя нет никого, я люблю тебя, какая ты нежная и страстная, какая узкая и горячая внутри, ты само совершенство». Что это, только слова, красивые бессмысленные слова, которые впрочем, хоть и глупо, но всё же очень приятно слышать. Именно эти слова заставляют трепетать наши сердца,…именно ради них мы отдаем Вам – мужчины, наши души, сердца, и тела, чтобы слышать их.… Не зря говорят, женщина любит ушами, да это так, это очень важно, то, что мы слышим. Не важно кем они сказаны, важно, то, что они сказаны, и хоть сама ты уже не веришь им, но каждый раз, окунаясь с головой в новый роман, в новое приключение, слыша их из новых уст, так хочется думать, что это правда.
Ведь мы женщины, и нам необходимо об этом помнить, если этого нет, как жить???? Нужен стимул, нужна цель, нужно чего-то хотеть. Нужно знать, что тебя тоже хотят. Нам необходимо мужское внимание, чужое, которое заставляет от одного взгляда просто умирать от желания, которое говорит тебе о том, что только ты сейчас существуешь на белом свете. Мужчина, с которым тебя ничего не связывает, тот, с которым тебе хорошо и тебе не нужно подстраиваться под него, ты, только ты сама, и это он подстраивается под тебя, а ты его королева…..наверное, я слишком многого хочу…..

Цитата

Мой мальчик, мой милый мальчик, так я любила называть тебя в своих мечтах, когда тебя не было рядом. Лежа в своей кровати, на простынях, которые пахли тобой, мной, нами – сексом. Каждый раз, когда ты уходил, твой запах ещё долго напоминал о тебе и о том, что здесь было. А я, наслаждаясь этими мыслями, засыпала. Я лежала, раскинув руки, закрыв глаза, и шептала – Мой мальчик, мой милый мальчик.
Боже, как это глупо, ведь тебе нет ещё 22, а мне уже почти 30. Но мне нравилось твоё присутствие, странно, в твоих руках я чувствовала себя маленькой неопытной девочкой, а не зрелой утонченной женщиной, не львицей, а маленьким пушистым котенком. Мне нравилось подчиняться тебе. (да оказывается и такое бывает, вот бы не подумала).
Всё это так глупо, но когда ты уходил, оставляя меня одну, я вновь перебирая каждую минуту, проведенную рядом с тобой, наслаждалась теплом постели и своими воспоминаниями. Я вспоминала твои руки, нежные, сильные, как они сжимали меня в своих объятьях. Твои глаза, голубые как небо, и бездонные как море, каждый раз, когда я глядела в них, я боялась утонуть, а когда мы занимались любовью, мне казалось, что своим взглядом ты пронзаешь меня до самых пяток. Сейчас, когда я лежу одна на этой большой и широкой кровати, я представляю тебя, как ты медленно входишь в меня, я чувствую твой взгляд где-то глубоко внутри. А твои губы, о, это отдельная история, ведь именно эти губы я так хотела поцеловать, когда первый раз увидела тебя. Я буду ещё долго вспоминать их, сколько прекрасных мгновений они смогли подарить мне, о как сладки были твои поцелуи. Не знаю, что это было и что на меня нашло, но каждый раз глядя на фото с твоей анкеты, я говорила Надьке, смотри какой милый мальчик, а она, шутя, отвечала, ну так трахни его, чего тебе стоит. Так мы вместе смеялись над этим, но мне, почему-то было не особо смешно, мысли о тебе и твоих губах прочно засели в моём сознании, постепенно вытесняя оттуда и из моей постели, всех остальных. Я уже никого не хотела, только эти губы будоражили меня и моё воображение. Маленький шрам в верхнем левом углу, я хотела целовать его, хотела ощутить какие они твои губы.
Я ни когда не любила, когда выбирают меня, я предпочитаю делать это сама. Выбирать того, кто будет сегодня (и возможно завтра) со мной, того, кто будет любить меня. Вот и тебя, я тоже выбрала сама.
Теперь мы работали в одной фирме, ты знаешь, что это я настояла чтобы тебя приняли, так как ты был слишком молод, но твоя улыбка и губы – я сделала всё что от меня зависело, ты удивительным образом притягивал меня к себе, как магнит. Каждое утро я улыбалась тебе, в своих мечтах соблазняя тебя снова и снова, отдаваясь тебе, буквально чувствуя каждое прикосновение твоих рук к своему телу. Я дрожала, предвкушая то, что ты можешь дать мне. Я мечтала об этом, хотела утонуть в твоей страсти, ощутить её на вкус. Проходя мимо, я, принюхиваясь к твоему запаху, думала о том, как было бы здорово сейчас оказаться в одной постели. Глядя на тебя, я думала, какой ты любовник, и какой член прячется в твоих штанах, я хотела ласкать тебя. Я ходила вокруг тебя как акула, ходит вокруг своей жертвы, как кошка - вокруг воробья, боясь сделать неверное движение, боясь спугнуть тебя. Я не знала, как сказать тебе, как дать понять чего я жду, чего я хочу от тебя.
Потом, когда-то, о чем так мечтала и чего ждала, свершилось, на миг, мне показалось, что ты смог понять меня, смог не только зажечь мою плоть, но и заглянуть в самые потаенные уголки моего сердца. Моё сердце, такое большое и горячее, его всегда было много, не то, что для окружающих, даже для меня самой. «К полумерам не привык», да это про меня, если я что-либо делаю, я делаю это на все 120%, люблю, ненавижу, страдаю. Это хорошо и плохо одновременно, ведь я всё понимаю, где, что и как идет не так, но что-то сделать с этим, остановиться или притормозить не могу. Я сношу всё на своем пути, как ураган, я живу этими чувствами, эмоциями, страсть необходима мне как воздух, без этого я завяну, как цветок без солнца. Я создана для любви, для того чтобы получать и дарить наслаждение, мне это нужно. Любовь необходима мне, как вода, без неё я - умру, погибну.

Цитата

Любить кого-нибудь, ведь это так здорово. Ты засыпаешь и просыпаешься с мыслями о нем, с его образом в голове, с его именем на губах. На губах, которые ещё совсем недавно целовали и ласкали его. При этих мыслях, как по волшебству, на языке ощущается его вкус, и ты чувствуешь его запах, как будто он снова рядом.
Тогда мне казалось, что я, попала в сказку, дверь в которую ты, сам того не ожидая, открыл для меня. Я боялась (нет, не так, не хотела), открывать глаза и понять, что всё это в очередной раз пустое……… Меня всё устраивало. В моём сердце, царила любовь, вернее сказать чувство влюбленности, которое окрыляет, опьяняет и рисует жизнь розовыми красками, это когда в твоей душе цветут незабудки и поют соловьи. Я знала, что это только лишь на время, не навсегда, но тогда не хотела думать о том, что будет после, я хотела, жить настоящим, полностью раствориться, забыться в чувственном экстазе, я хотела дарить это чувство тебе, хотела делить его с тобой. Я не требовала и не ждала подвигов, сложения стихов в мою честь, признания в вечной любви (мне этого не нужно), я сама давала намного больше.
Я никогда не знала, чего ты хочешь, что нужно тебе, какой ты хочешь видеть меня, возможно, то чего ждала я, и то, что я давала, это слишком много, и я пугаю тебя своими запросами, своей смелостью и неосторожностью. Но если бы ты только захотел, я смогла бы, утянуть тебя в ураган страстей, подарить минуты блаженства, стать хоть и маленьким, но очень ярким лучиком света в твоей жизни, без запретов и ограничений.
Сейчас во мне борются две противоположности – Дикая кошка на раскаленной от солнца крыше, которая гуляет сама по себе и может поиметь и свести с ума любого, кого только захочет и маленького беспомощного кролика, сидящего перед удавом. Ты как магнит, притягиваешь меня одной рукой и отталкиваешь двумя.
Мы были вместе 3 месяца. Сейчас хочется сказать - всего 3 месяца, чудесных, волшебных месяца, полных страсти и ласки. Я таяла в тебе, как кусочек сахара в горячем сиропе. Я не знаю, почему ты так глубоко засел в моей голове, как выгнать тебя из своего сердца – чтобы не болело. Хотя, ведь это только моё тело так предательски глупо ведет себя по отношению к тебе, а сердце-сердце оно тут совсем ни причем.
«Ты уйдешь из моей памяти, а я уйду из твоей жизни» - слова, слова, опять слова. Боже помоги мне уйти, забыть, выкинуть из головы, как всех остальных. Это почти не возможно, не реально, ведь всё, всё вокруг говорит только о тебе, и о том, как я была счастлива, отдавая тебе свою любовь. Видимо я просто заигралась в тебя.
Каждый раз, когда я ложусь в свою постель, твой образ встает перед глазами, сколько раз мы занимались, там любовью. Сколько моих мыслей связывает нас воедино, хотя наверняка, думаю и вспоминаю об этом только я одна. Запах сигарет, несчастная сорочка, которая висит в ванной. Та сорочка, которую я надевала, после занятий любовью, после душа, дабы через пол часа вновь насладиться твоими ласками. Сколько раз я повторяла тебе, шутя – порви её…
Мы очень много времени проводили вместе, мы гуляли по набережной, ходили в кино, ты дарил мне цветы и поил шампанским, я не люблю его, но с тобой оно казалось мне самым восхитительным напитком, который только можно придумать. Сижу, дома и кажется, что сейчас придешь ты, смотрю на телефон, и жду, вот-вот придет SMS.
Хотя знаешь, ведь в первый раз, когда мы гуляли с тобой, я думала, что это только на один раз, впрочем, почти, как и всегда. Думала, что вот сейчас заполучу, то чего так яростно добивалась, и забуду, вычеркну из своей жизни. Ведь мы абсолютно чужие Люди, нам даже не о чем говорить с тобой, у нас почти нет общих тем и интересов. Что скрывать ты и сам это знаешь, только секс, вот что объединяло нас с тобой….но ведь мне больше ничего от тебя и не нужно.
Я похожа на голодную пиявку – беззащитная, нежная, мягкая и ранимая, ищущая, жаждущая любви, страсти, секса – как крови.
У меня было много любовников, хороших, плохих, но таких как ты, не было. Возможно это твоя молодость и откровенность, возможно не испорченность нами – женщинами. Но ты делал именно то, чего я так хотела, чего мне так не доставало, в обыденности и монотонности жизни. Хотя, возможно это тоже от скуки или от избытка свободного времени, но ты заполнял собой всё мое пространство не оставляя мне времени на мою скуку, ты всегда был рядом.
Сколько раз, отдаваясь мужчине я плакала, плакала от того, что он не понимает меня, плакала от того, что чувствовала себя грязной, что не один душ, и не одно мыло, не сможет отмыть меня от содеянного.
Сейчас в три часа ночи, сидя за своим компьютером, слушая «Инигму», я полностью растворяюсь в своих мыслях, как бы мне хотелось, чтобы кто-нибудь, когда-нибудь, понял меня, понял то, чего я хочу. Хотя тогда, он будет мне совсем не нужен. Из двух влюбленных кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить….видимо я предпочитаю первый вариант. Сейчас, когда я одна, и ты уже никогда не войдешь в эту дверь, мне, наверное, нужно относиться к этому как к тому, как - будто ты умер….ты был и вот в один миг тебя не стало и тебя не вернуть, и только тоска, как червяк гложет яблоко, пилит моё сердце.
Вспоминая всех, каждого своего любовника, я понимаю, что ни один из них не был так близок к моей душе, как ты. Жаль, что тебе это оказалось совсем не нужным. А ведь я могла бы подарить тебе этот мир. Мир страсти, наслаждения и любви….
Ты унизил меня, оскорбил мои чувства, почти предал, если можно так сказать, растоптал и выкинул мою любовь. Но я не сержусь на тебя и не бьюсь головой о стенку. Я знаю, что ты не достоин меня и моего внимания, что достойна лучшего, но лучшего я не хотела… Мне нужен был, ты – видимо потому что, ты так сильно сопротивлялся мне. А Я, как маленькая девочка, у которой отобрали любимую игрушку, делала все, чтобы заполучить её обратно, не понимая, что игрушка уже давно сломана.
Что ещё написать, ведь это всё равно всё бессмысленно, вряд ли ты увидишь, когда-нибудь эту чушь и будешь читать её. Просить тебя о чем-то нет смысла, ты всё равно не сделаешь этого, а заставлять я не хочу…. Нет, хочу, очень хочу…хочу броситься к тебе на шею, в твои объятия, хочу почувствовать их силу и страсть, нежность и ласку. Хочу прижаться к твоей груди всем своим трепещущим существом, ощутить ещё хотя бы раз твой запах, немного горьковатый от сигарет. Хочу тебя так сильно, что даже сама не верю этому. Хочу, но не могу удержать тебя (да и не нужно уже всё это), Я и так сделала уже слишком много ошибок….. Боже мой, как смешно, уйти с гордо поднятой головой мне не удалось, да и просто уйти, я почему-то не могу.

Всё будет не так, как хотелось бы мне,
И легкий озноб пробежит по спине,
Когда ты войдешь в открытую дверь
Пополнив собою мой список потерь….

Зарегистрируйтесь, что бы не видеть эту рекламу.

« Предыдущая тема · Архив форума любви · Следующая тема »

Режим отображения: Стандартный · Переключить на: Линейный · Переключить на: Древовидный

Подписка на тему · Сообщить другу · Версия для печати · Подписка на этот форум

Текстовая версия

Сейчас: 4.8.2020, 8:02