Интересные темы:

Наши друзья:

Официальный аккаунт в Twitter: twitter.com/4allforum, подпишитесь или сохраните адрес, чтобы быть в курсе если возникнут проблемы с форумом.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Секс форум > Форум о сексе > Эротические рассказы

28 страниц

« < 14 15 16 17 18 > »

сексуальные и эротические анекдоты , рассказываем всем

Опции

Cervo Просмотр профиля	11.7.2017, 10:48 Сообщение #301
Ответить автору Академик секс наук Группа: Активные форумчане Сообщений: 1220 Регистрация: 5.6.2017 Пользователь №: 503168 Спасибо сказали: 2728 раз Пол: Женщина Репутация: 44	Пессимисту кажется, что все бабы блRди, а оптимист всегда на это надеется. Спасибо сказали: Sexjazz, Миха_74, Jadana, Мкотя, Injekt

Зарегистрируйтесь, что бы не видеть эту рекламу.

Cervo Просмотр профиля	11.7.2017, 10:53 Сообщение #302
Ответить автору Академик секс наук Группа: Активные форумчане Сообщений: 1220 Регистрация: 5.6.2017 Пользователь №: 503168 Спасибо сказали: 2728 раз Пол: Женщина Репутация: 44	Из окна отходящего поезда мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: — Ну, давай, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А как жена твоя трахается — это просто супер! Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него рты пооткрывались. Он им, виновато: — Да нет, ребята, херня всё это, жена его так себе. Просто не буду же хорошего человека огорчать. Спасибо сказали: бездельница, Sexjazz, неюноша, Hesper, Миха_74

Cervo Просмотр профиля	11.7.2017, 11:47 Сообщение #303
Ответить автору Академик секс наук Группа: Активные форумчане Сообщений: 1220 Регистрация: 5.6.2017 Пользователь №: 503168 Спасибо сказали: 2728 раз Пол: Женщина Репутация: 44	Помер мужик — и прямиком в рай. А там, в раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Тот ладно типа. Смотрит, а в Аду движуха — пьянки-гулянки, телки, наркота. Взмолился мужик: — Господи, Господи! Хочу в АД! Господь: — Не могу! Не положено тебе. Ты весь такой праведный и какой тебе в АД?! Даже могу оживить на недельку, но в ад не могу... Ну мужик ожил на время и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! А напоследок вообще разнесло его, аж бабку 80-ти лет изнасиловал во всех грязных извращениях и опять помер. Смотрит, и опять в раю! - Ну как же так, опять в раю!!! Господь: — Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабушку помнишь? ВСЁ ОТМОЛИЛА... Спасибо сказали: бездельница, _Andrew_, Lix, Jadana, shadow-j, Injekt

Кошара Просмотр профиля	11.7.2017, 17:46 Сообщение #304
Ответить автору Гуляю сама по себе Группа: Пользователи Сообщений: 2104 Регистрация: 14.5.2013 Из: Город над вольной Невой) Пользователь №: 384278 Спасибо сказали: 4548 раз Пол: Женщина Репутация: 275	Блин, не нашла другой темы) Это конечно не анекдот, но ржала я пипец как) Алексей Болдырев. Сейчас модно про карму. И у меня есть история. Рассказал тут один, – он участковый распиздяй и знаком с этим делом по долгу службы. Так что, всё правда и награда нашла героя… Кратко, – один гражданин (назовём Василий), страдал эсгиби… циби…ониз… Тьфу! В общем, – любил в публичном месте (в лесу), фраппировать молоденьких дам своим обнаженным видом, а главным образом членом. Только потеплеет, покрасят лавки, пригородный лесок обрызнется зеленью, – он тут как тут. Сидит в кустах, как собака над кучкой – подрагивает от возбуждения, и ждёт, когда на просеке появится молодка с коляской, или прыщавка пробежит трусцой. Нет, он не выскакивал вдруг у них перед носом, – ему нравилось возникать за спиной как привидение, дикое, но симпатишное, кашлянуть, и: «Мадам, который час?». Баба вскрикнет, обернется, а он стоит – в одной руке лёгкая шляпа на отлёте, другой дрочит, еще и улыбается – Юлий Цезарь блядь. Некоторые с криком убегали, другие обругав, уходили фырча, кто-то крутили у виска, кто-то снимал на телефон. А ему похуй, – он всем говорил: «Мерси», и невозмутимо, с достоинством скрывался в чаще. И что характерно, – никто из потерпевших телегу на этого хуятора в полицию не накатал. То ли наши бабы не из пугливых, то ли интимная жизнь у них страшно однообразна... Не берусь судить, однако факт остаётся. Но, босомудое счастье Василия, было недолгим. Одним пасмурным днем на исходе мая, он поеживался в кустах возле просеки, и выглядывал кому бы показать свои озябшие фаберже. Галерист понимаешь, меценат ебучий. Как назло, никого. И тут, на тропке появилась баба с лыжными палками: раз - два, раз - два. Таких ебанутых без лыж Васька сторонился, как и беспредельщиц на дорогих великах. К такой велосипедистке сзади не подкрадешься, а заходить спереди – себе дороже, – давят не спрашивая имени, как укуренные хачи. Раз уже сбила такая до сотрясения мозга и скрылась с места ДТП. А которые с палками, – старушки, – без подставки падают. Или сердечницы, – эти от одного Васькиного вида могут опрокинуться. А это уже пахнет мокрухой. Но эта «лыжница» была кажется молода – жопа литая и палками орудовала как новенький паровоз шатунами – так и мелькают: чух -чух, чух -чух. Вышел он из кустов, оценил её коньковый шаг и проработанную жопу, нагнал, взялся за Жезл Жуи приподнял шляпу и спросил за время. Девушка обернулась, Василий положил шляпу на место – была она прекрасна как Столетняя война с чумой под руку, да и моложе немногим – лет шестидесяти. Но, скандинавская ходьба и на удивление не спёкшиеся яичники с гормонами, сделали своё дело – со спины Вася обманулся лет на тридцать. Да-с, с женщинами так бывает, – если смотришь со спины и на жопу. – У-у... – восхищенно прогудела старуха. Кажется, её первую обрадовало, что Васька дрочит в знак приветствия, и она шагнула навстречу протянув руку! Тот от демарша ахнул и выронил Жезл Жуи яйца подтянулись на канатиках, как детишки по команде физрука. Резко потеряв тягу к публичности, Васька шагнул с тропы в лес. – Постой, эй! – воскликнула «лыжница». – А время как же? Чертыхаясь, он двинулся в чащу, отмахиваясь от веток и мошкары – обломался кайф. За спиной послышались шаги – старуха двинулась следом. Этого ещё бля не хватало. А эта курва опять: – Стой, мОлодец. А время-то? – Около двух. – отрезал Василий и уточнил, чтоб отъебалась наверняка. – По Москве. В гости не приглашаю, чай кофе не держу. Не пью, не курю. – Тогда покажь ещё. – Чего? – Хуй покажь, говорю. Не разглядела я. – более чем фамильярно обратилась старуха и ощутимо ускорилась. Они уже едва не бежали вприпрыжку, а стрёмная бабища не только не отставала, но даже нагоняла – только ебучие палки свистели. – Отвяжись, блядь старая! – в надежде добром и честью отделаться от назойливой старушонки, попросил Васька и перешел на третью. Не тут-то было. Бабка и не думала оставить гонку преследования и даже пригрозила: – Ах ты, щенок! Да я тобой пизду подотру…! В ту же секунду Васька взвыл – в жопу клюнуло что-то острое, – старуха ловко метнула увесистую палку и шутя проделала в беззащитной Васькиной жопе вторую дырку, не хуже первой. Более не раздумывая, Васька кинулся наутёк. Старуха шла как привязанная – он слышал ее размеренное, мощное дыхание и ровный топот – похоже, бабка играючи могла сдать ГТО, – не бабка, а прям какой-то олимпийский резерв СССР. Васька был крепко напуган. Собаки за ним гонялись – бывало, но чтоб такие вот физически подготовленные упорные старушки с копьями… – Стой, стрелять буду! – решила та взять на понт. «Веселые старты…» – отметил Васька. Смех смехом, но смекнул, – сейчас прилетит еще пика, а с изрешечённой жопой не уйти – силы не равны. Потому он поддал из последних, и с разбегу прыгнул на приглянувшуюся березу, как белка - летяга – обнял всем телом, – отбил мудя и ободрал живот, карабкаясь ввысь. Мгновенье спустя подлетела ведьма и хищно уставилась снизу, – глаза горели, то ли нездоровой страстью, то ли здоровым спортивным азартом. Дыхание её на удивление не сбилось, тогда как Васька хрипел и обливался потом. – Слазь, кобель голомудый! – приказала старуха. – Внизу договоримся. – Ебанулась, бабка? О чём? – Ну какая я бабка? – неожиданно миролюбиво сказала та, прищурясь на аппетитно свисающие из листвы, точно бруньки, яйца Василия. – Мне всего сорок пам… ням…ам… А тебя как кличут, соколик? – Генрих, – вдруг соврал Васька, и зачем-то спросил: – А тебя…Вас? – Генриетта Ивановна. – несомненно лгала эта чертовски опасная блядь. – Слезай, я тебе тоже кой - чего покажу. – В пизду. – прозвучало с берёзы. – Секунду… – не расслышала та (или сделала вид), и щелкнула под грудью замком рюкзака и сбросила его с плеч – тот грузно брякнулся. "Нихуя себе! – оторопел Васька, – Бегает с утяжелением. Лошадь пожарная. Такая махом на запчасти разберёт, – во попал!" Скинув рюкзак, бабка задрала футболку и выудила из лифчика увесистые груди в синих прожилках вен – хвастливо взвесила неликвид на ладонях: – Глянь какие, голубь. А тут глянь… – она приспустила спереди штаны, и похлопала себя по лобку, могучему, что броне - маска курсового пулемёта Т-34, заросшая диким волосом. Эстетичного Ваську затошнило, поехала голова – он крепче вцепился в ветви. – Слезай, сокол. Договоримся. Растревожил женщину и в кусты? Не годится. Слезай, а? – увещевала старуха, меж тем умело разминая грудные мышцы и похлопывая подмышки, как штангист перед рывком. От таких профессиональных лайфхаков Васька заскулил и полез выше. Та прикрикнула: – Ну?! – Хуй гну. Шла бы ты, бабка. – едва не плача попросил он. – Уже и дождь собирается. – А почто хуем меня соблазнял? Ебаришка несчастный. – корила бабка. – Мне-то теперь куда с этим? – и красноречиво потерла пизду и показала совершенно мокрую ладонь, как укор. Васе стало совестно: – Я ж не знал, что ты…вы, такая… – Какая? – Старая и некрасивая. Старуха так и заскрежетала зубами: – Слезай, обезьяна херова. Или соструню! – Нет. А не отстанешь, напишу заявление о попытке изнасилования. Отъебись, крокодилище. В ответ, старуху обуял бес: – Слезай, или стреляю! К счастью, закрапал холодный дождь. Васька повеселел, а на бессильное «стреляю» рассмеялся и помахал извращенке членом: – Катись нахуй, старая вешал… Не договорил. Старуха выхватила из рюкзака короткое, но страшное ружье – да-да, ствол! – А-а-а! – завизжал точно баба Васька, и ну карабкаться вверх с голой жопой, – точь - в - точь обезьяна с вытертой сракой. Старуха навскидку дважды спустила крючок, заставив Ваську заорать на весь лес – на заду загорелись два алых пятна. Третьим выстрелом, вдарила по мудям. Каркнув, Васька истово взмахнул руками и даже несколько взмыл, но тут же уебался – гулко стукаясь о сучья и треща ветками как Винни Пух после выстрела драгоценного кореша. Брякнулся оземь без чувств. Мошонка несчастного походила на спелый большой помидор. Бабка-то оказалась в прошлом биатлонист. А сейчас – набегается с палками по лесу, а потом палит по банкам из ружья для пейнт бола – форму значит поддерживает. Вот так… А в общем и целом – дрочите дома, здоровее будете. Спасибо сказали: Sharkk17, _Andrew_, Lix, Bel_Ami, zoya126

Cervo Просмотр профиля	12.7.2017, 14:19 Сообщение #305
Ответить автору Академик секс наук Группа: Активные форумчане Сообщений: 1220 Регистрация: 5.6.2017 Пользователь №: 503168 Спасибо сказали: 2728 раз Пол: Женщина Репутация: 44	- Алло, Фира, это ты? Я поссорилась с Изей! Он, собака меня оскорбил! Он плюнул в нашу кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и крикнул мне, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру сейчас! Скажи правду, он не у тебя? Спасибо сказали: бездельница, Невр, Jadana, Injekt

Cervo Просмотр профиля	12.7.2017, 14:26 Сообщение #306
Ответить автору Академик секс наук Группа: Активные форумчане Сообщений: 1220 Регистрация: 5.6.2017 Пользователь №: 503168 Спасибо сказали: 2728 раз Пол: Женщина Репутация: 44	Скромность украшает девушек. Нескромность украшает их жизнь… Цитата(Кошара @ 11.7.2017, 17:46) Блин, не нашла другой темы) Это конечно не анекдот, но ржала я пипец как) Алексей Болдырев. Сейчас модно про карму. И у меня есть история. Рассказал тут один, – он участковый распиздяй и знаком с этим делом по долгу службы. Так что, всё правда и награда нашла героя… Кратко, – один гражданин (назовём Василий), страдал эсгиби… циби…ониз… Тьфу! В общем, – любил в публичном месте (в лесу), фраппировать молоденьких дам своим обнаженным видом, а главным образом членом. Только потеплеет, покрасят лавки, пригородный лесок обрызнется зеленью, – он тут как тут. Сидит в кустах, как собака над кучкой – подрагивает от возбуждения, и ждёт, когда на просеке появится молодка с коляской, или прыщавка пробежит трусцой. Нет, он не выскакивал вдруг у них перед носом, – ему нравилось возникать за спиной как привидение, дикое, но симпатишное, кашлянуть, и: «Мадам, который час?». Баба вскрикнет, обернется, а он стоит – в одной руке лёгкая шляпа на отлёте, другой дрочит, еще и улыбается – Юлий Цезарь блядь. Некоторые с криком убегали, другие обругав, уходили фырча, кто-то крутили у виска, кто-то снимал на телефон. А ему похуй, – он всем говорил: «Мерси», и невозмутимо, с достоинством скрывался в чаще. И что характерно, – никто из потерпевших телегу на этого хуятора в полицию не накатал. То ли наши бабы не из пугливых, то ли интимная жизнь у них страшно однообразна... Не берусь судить, однако факт остаётся. Но, босомудое счастье Василия, было недолгим. Одним пасмурным днем на исходе мая, он поеживался в кустах возле просеки, и выглядывал кому бы показать свои озябшие фаберже. Галерист понимаешь, меценат ебучий. Как назло, никого. И тут, на тропке появилась баба с лыжными палками: раз - два, раз - два. Таких ебанутых без лыж Васька сторонился, как и беспредельщиц на дорогих великах. К такой велосипедистке сзади не подкрадешься, а заходить спереди – себе дороже, – давят не спрашивая имени, как укуренные хачи. Раз уже сбила такая до сотрясения мозга и скрылась с места ДТП. А которые с палками, – старушки, – без подставки падают. Или сердечницы, – эти от одного Васькиного вида могут опрокинуться. А это уже пахнет мокрухой. Но эта «лыжница» была кажется молода – жопа литая и палками орудовала как новенький паровоз шатунами – так и мелькают: чух -чух, чух -чух. Вышел он из кустов, оценил её коньковый шаг и проработанную жопу, нагнал, взялся за Жезл Жуи приподнял шляпу и спросил за время. Девушка обернулась, Василий положил шляпу на место – была она прекрасна как Столетняя война с чумой под руку, да и моложе немногим – лет шестидесяти. Но, скандинавская ходьба и на удивление не спёкшиеся яичники с гормонами, сделали своё дело – со спины Вася обманулся лет на тридцать. Да-с, с женщинами так бывает, – если смотришь со спины и на жопу. – У-у... – восхищенно прогудела старуха. Кажется, её первую обрадовало, что Васька дрочит в знак приветствия, и она шагнула навстречу протянув руку! Тот от демарша ахнул и выронил Жезл Жуи яйца подтянулись на канатиках, как детишки по команде физрука. Резко потеряв тягу к публичности, Васька шагнул с тропы в лес. – Постой, эй! – воскликнула «лыжница». – А время как же? Чертыхаясь, он двинулся в чащу, отмахиваясь от веток и мошкары – обломался кайф. За спиной послышались шаги – старуха двинулась следом. Этого ещё бля не хватало. А эта курва опять: – Стой, мОлодец. А время-то? – Около двух. – отрезал Василий и уточнил, чтоб отъебалась наверняка. – По Москве. В гости не приглашаю, чай кофе не держу. Не пью, не курю. – Тогда покажь ещё. – Чего? – Хуй покажь, говорю. Не разглядела я. – более чем фамильярно обратилась старуха и ощутимо ускорилась. Они уже едва не бежали вприпрыжку, а стрёмная бабища не только не отставала, но даже нагоняла – только ебучие палки свистели. – Отвяжись, блядь старая! – в надежде добром и честью отделаться от назойливой старушонки, попросил Васька и перешел на третью. Не тут-то было. Бабка и не думала оставить гонку преследования и даже пригрозила: – Ах ты, щенок! Да я тобой пизду подотру…! В ту же секунду Васька взвыл – в жопу клюнуло что-то острое, – старуха ловко метнула увесистую палку и шутя проделала в беззащитной Васькиной жопе вторую дырку, не хуже первой. Более не раздумывая, Васька кинулся наутёк. Старуха шла как привязанная – он слышал ее размеренное, мощное дыхание и ровный топот – похоже, бабка играючи могла сдать ГТО, – не бабка, а прям какой-то олимпийский резерв СССР. Васька был крепко напуган. Собаки за ним гонялись – бывало, но чтоб такие вот физически подготовленные упорные старушки с копьями… – Стой, стрелять буду! – решила та взять на понт. «Веселые старты…» – отметил Васька. Смех смехом, но смекнул, – сейчас прилетит еще пика, а с изрешечённой жопой не уйти – силы не равны. Потому он поддал из последних, и с разбегу прыгнул на приглянувшуюся березу, как белка - летяга – обнял всем телом, – отбил мудя и ободрал живот, карабкаясь ввысь. Мгновенье спустя подлетела ведьма и хищно уставилась снизу, – глаза горели, то ли нездоровой страстью, то ли здоровым спортивным азартом. Дыхание её на удивление не сбилось, тогда как Васька хрипел и обливался потом. – Слазь, кобель голомудый! – приказала старуха. – Внизу договоримся. – Ебанулась, бабка? О чём? – Ну какая я бабка? – неожиданно миролюбиво сказала та, прищурясь на аппетитно свисающие из листвы, точно бруньки, яйца Василия. – Мне всего сорок пам… ням…ам… А тебя как кличут, соколик? – Генрих, – вдруг соврал Васька, и зачем-то спросил: – А тебя…Вас? – Генриетта Ивановна. – несомненно лгала эта чертовски опасная блядь. – Слезай, я тебе тоже кой - чего покажу. – В пизду. – прозвучало с берёзы. – Секунду… – не расслышала та (или сделала вид), и щелкнула под грудью замком рюкзака и сбросила его с плеч – тот грузно брякнулся. "Нихуя себе! – оторопел Васька, – Бегает с утяжелением. Лошадь пожарная. Такая махом на запчасти разберёт, – во попал!" Скинув рюкзак, бабка задрала футболку и выудила из лифчика увесистые груди в синих прожилках вен – хвастливо взвесила неликвид на ладонях: – Глянь какие, голубь. А тут глянь… – она приспустила спереди штаны, и похлопала себя по лобку, могучему, что броне - маска курсового пулемёта Т-34, заросшая диким волосом. Эстетичного Ваську затошнило, поехала голова – он крепче вцепился в ветви. – Слезай, сокол. Договоримся. Растревожил женщину и в кусты? Не годится. Слезай, а? – увещевала старуха, меж тем умело разминая грудные мышцы и похлопывая подмышки, как штангист перед рывком. От таких профессиональных лайфхаков Васька заскулил и полез выше. Та прикрикнула: – Ну?! – Хуй гну. Шла бы ты, бабка. – едва не плача попросил он. – Уже и дождь собирается. – А почто хуем меня соблазнял? Ебаришка несчастный. – корила бабка. – Мне-то теперь куда с этим? – и красноречиво потерла пизду и показала совершенно мокрую ладонь, как укор. Васе стало совестно: – Я ж не знал, что ты…вы, такая… – Какая? – Старая и некрасивая. Старуха так и заскрежетала зубами: – Слезай, обезьяна херова. Или соструню! – Нет. А не отстанешь, напишу заявление о попытке изнасилования. Отъебись, крокодилище. В ответ, старуху обуял бес: – Слезай, или стреляю! К счастью, закрапал холодный дождь. Васька повеселел, а на бессильное «стреляю» рассмеялся и помахал извращенке членом: – Катись нахуй, старая вешал… Не договорил. Старуха выхватила из рюкзака короткое, но страшное ружье – да-да, ствол! – А-а-а! – завизжал точно баба Васька, и ну карабкаться вверх с голой жопой, – точь - в - точь обезьяна с вытертой сракой. Старуха навскидку дважды спустила крючок, заставив Ваську заорать на весь лес – на заду загорелись два алых пятна. Третьим выстрелом, вдарила по мудям. Каркнув, Васька истово взмахнул руками и даже несколько взмыл, но тут же уебался – гулко стукаясь о сучья и треща ветками как Винни Пух после выстрела драгоценного кореша. Брякнулся оземь без чувств. Мошонка несчастного походила на спелый большой помидор. Бабка-то оказалась в прошлом биатлонист. А сейчас – набегается с палками по лесу, а потом палит по банкам из ружья для пейнт бола – форму значит поддерживает. Вот так… А в общем и целом – дрочите дома, здоровее будете. Можно ли в этом разделе давать комменты?

_Andrew_ Просмотр профиля	12.7.2017, 18:22 Сообщение #307
Ответить автору Секс-диктатор Группа: Активные форумчане Сообщений: 19263 Регистрация: 20.7.2012 Из: москва Пользователь №: 346477 Спасибо сказали: 23463 раза Пол: Мужчина Репутация: 1984	Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась — тоска. И тут звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже. — Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся? — Не бери в голову — в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает — тут титры и твоя тема звучит. — Ок. Через неделю сделаю! Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка — хоть завтра на «Оскара» посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил... Приходит композитор на премьеру — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело — лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров — порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к «отдыхающим» народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала — здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает «Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!» Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: «Музыка моя!» А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: «Ага... а собачка наша...» Спасибо сказали: бездельница, Gidromeleorator, Невр, Onegin13, Hesper, Кошара, Anjeli, Миха_74, karasu, Jadana, Bel_Ami, zoya126, shadow-j, Вася_с_района, Klayman

бездельница Просмотр профиля Перейти к альбомам пользователя	14.7.2017, 17:53 Сообщение #308
Ответить автору ученица Группа: Супермодераторы Сообщений: 34235 Регистрация: 14.10.2006 Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 43371 Спасибо сказали: 38238 раз Пол: Женщина Репутация: 4801	Приходит слепой мужик в баню. Ему говорят: "Сегодня женский день!" Он и говорит: "Ну, если женщины не против меня голого, а я всё равно ничего не вижу, пропустите". Спросили женщин и пропустили в баню. Сидит он в уголочке со своим тазиком , моется , вдруг к нему женщина подходит и говорит:"Слушай, потри мне спинку". Стоит он, моет ей спину, а она и говорит:" Милок, да ты ж меня ебёшь!!" - " Ой, а я и не вижу!". Спасибо сказали: Gidromeleorator, Anjeli, Миха_74

Cervo Просмотр профиля	18.7.2017, 10:06 Сообщение #309
Ответить автору Академик секс наук Группа: Активные форумчане Сообщений: 1220 Регистрация: 5.6.2017 Пользователь №: 503168 Спасибо сказали: 2728 раз Пол: Женщина Репутация: 44	– Пап, а пап, как понять - "рваный презерватив"? – В зеркало посмотри.

Cervo Просмотр профиля	18.7.2017, 10:23 Сообщение #310
Ответить автору Академик секс наук Группа: Активные форумчане Сообщений: 1220 Регистрация: 5.6.2017 Пользователь №: 503168 Спасибо сказали: 2728 раз Пол: Женщина Репутация: 44	– Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? – У нас в семье все четко: когда папа по утрам любит маму, я не вмешиваюсь. Спасибо сказали: Миха_74, Injekt

Cervo Просмотр профиля	18.7.2017, 10:39 Сообщение #311
Ответить автору Академик секс наук Группа: Активные форумчане Сообщений: 1220 Регистрация: 5.6.2017 Пользователь №: 503168 Спасибо сказали: 2728 раз Пол: Женщина Репутация: 44	Доктор пациенту: – У меня Вам есть две новости - плохая и хорошая. – Какая плохая??? – У вас злокачественная опухоль, ну и сами понимаете, что дальше ... – А что тогда хорошая? – Видите вон мою м/сестру? Да, ту совсем молоденькую в полупрозрачном халатике? Так я ее трахнул сегодня утром!!! Спасибо сказали: _Andrew_, Миха_74, Injekt

Cervo Просмотр профиля	18.7.2017, 10:45 Сообщение #312
Ответить автору Академик секс наук Группа: Активные форумчане Сообщений: 1220 Регистрация: 5.6.2017 Пользователь №: 503168 Спасибо сказали: 2728 раз Пол: Женщина Репутация: 44	– Мужики, всё - хорош о работе! Давайте лучше о блRдях! – Да, кстати, Вован! Как жена поживает? Спасибо сказали: Миха_74, shadow-j, Injekt

Cervo Просмотр профиля	18.7.2017, 10:57 Сообщение #313
Ответить автору Академик секс наук Группа: Активные форумчане Сообщений: 1220 Регистрация: 5.6.2017 Пользователь №: 503168 Спасибо сказали: 2728 раз Пол: Женщина Репутация: 44	Мужик едет по дороге. Смотрит – сидит у дороги совсем юная девушка, платьице порвано, вся грязная, в соплях, в крови. Мужик: – Девочка, что случилось? – Мы ехали на машине, папа не справился с управлением и машина упала с обрыва. Все погибли: мама, папа и братик, а я одна спаслась... Мужик, расстегивая ширинку: – Успокойся... Да уж, не твой день сегодня… Спасибо сказали: Вася_с_района

Nivio Просмотр профиля	1.8.2017, 19:29 Сообщение #314
Ответить автору Новенький Группа: Пользователи Сообщений: 26 Регистрация: 24.1.2012 Пользователь №: 325713 Спасибо сказали: 62 раза Пол: Мужчина Репутация: 0	Стоит на базаре мужик и продаёт петуха. Идёт другой и спрашивает: - хороший петух, кур топчит? Тот отвечает:- Хороший, конечно, кур топчит, овец топчит, коров топчит. - зачем продаёшь такого хорошего петуха? - а-ах, на жену глаз положил.

Ёпик Просмотр профиля	5.8.2017, 20:22 Сообщение #315
Ответить автору Светило секс наук Группа: Активные форумчане Сообщений: 1535 Регистрация: 14.1.2017 Пользователь №: 495526 Спасибо сказали: 1004 раза Пол: Мужчина Репутация: 104	[size=1]«Пациент, вы страдаете половыми извращениями? – Ну что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!»[/size]

Ahousewife Просмотр профиля	8.8.2017, 11:38 Сообщение #316
Ответить автору Новенький Группа: Новички Сообщений: 1 Регистрация: 8.8.2017 Пользователь №: 506486 Спасибо сказали: 0 раз Пол: Мужчина Репутация: 0	Хахахахаха Весело (IMG:style_emoticons/default/icon_lol.gif)

Миха_74 Просмотр профиля	24.8.2017, 13:50 Сообщение #317
Ответить автору Секс-диктатор Группа: Пользователи Сообщений: 7078 Регистрация: 10.9.2013 Из: Челябинск Пользователь №: 402284 Спасибо сказали: 9294 раза Пол: Мужчина Репутация: 401	Два грузина смотрят п.pн0, причем один из них - первый раз в жизни. На экране мужик кувыркается с тремя телками. - Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... того, монтаж? - А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все па настаящему, да-а... Вдруг, картинка меняется и на экране появляются два бородатых и волосатых педераста в кожаных ремнях, один у другого х$% сосет. - Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему, а? - Да нэ-эт, это каскадеры... каскадеры... Спасибо сказали: бездельница, Bel_Ami

Миха_74 Просмотр профиля	24.8.2017, 14:14 Сообщение #318
Ответить автору Секс-диктатор Группа: Пользователи Сообщений: 7078 Регистрация: 10.9.2013 Из: Челябинск Пользователь №: 402284 Спасибо сказали: 9294 раза Пол: Мужчина Репутация: 401	- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи? - Я узнала, что мой муж гей! - С чего вы взяли? - В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху". - В наше время - это обычная практика. - Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!

Cervo Просмотр профиля	28.8.2017, 18:14 Сообщение #319
Ответить автору Академик секс наук Группа: Активные форумчане Сообщений: 1220 Регистрация: 5.6.2017 Пользователь №: 503168 Спасибо сказали: 2728 раз Пол: Женщина Репутация: 44	В школе ЕГЭ - кругом комиссия отовсюду. Английский язык. Дедуля из комиссии садится на заднюю парту, где там же тихо скучает Вовочка - решает вопрос из теста... Тут его учительница языка что-то роняет, наклонившись подбирает и спрашивает: - Дети, кто переведет это предложение...? Тут тянет руку Вовочка. - Ну, Вовочка, давай! Вовочка: - С такой жопой Вам бы не в школе работать! - Вовочка! Пшол вон из класса!!! И чтобы здесь никогда... Вовочка сгребает свои манатки и уходит. В дверях оборачивается к пожилому из комиссии: - А ты, козел старый, не знаешь - так не подсказывай!

Cervo Просмотр профиля	31.8.2017, 10:09 Сообщение #320
Ответить автору Академик секс наук Группа: Активные форумчане Сообщений: 1220 Регистрация: 5.6.2017 Пользователь №: 503168 Спасибо сказали: 2728 раз Пол: Женщина Репутация: 44	Встречаются 2 старые подруги Роза и Сара: – Слушай, Роза, ты в последнее время выглядишь на миллион долларов! Ну прям цветешь! В чем твой секрет? – Ой, ты знаешь, в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: «Ваш муж Моня дома?». И когда я ответила, что мужа нет, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа без остановки… Потом был вторник. Снова стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и опять жарит меня не вынимая четыре часа… Вчера – то же самое. Стук в дверь. «Моня дома?». Я отвечаю – нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов, ты можешь себе представить!!! Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, – задумчиво жалуется Роза. – И что это? – спрашивает Сара. – А шо ему надо от моего Мони?! Спасибо сказали: бездельница, Пин-Пин, Injekt