GO TO FORUM
Почитайте на досуге - страница 2 - Секс форум

Секс форум

Проститутки Сочи

Интим в Новосибирске

Мужская аптека

Пользователи

Репутация

Интересные темы:

rostabadvert.ru

Наши друзья:

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Секс форум > Наш Мир > Говорим обо всём > Архив болталки

4 страниц

< 1 2 3 4 >

Тема закрыта

Начать новую тему

Почитайте на досуге

Гость_ЗОЛОТАЯ РУКА_*	1.1.2006, 12:18 Сообщение #21
Ответить автору Гости	Класс вот это приколы!!!

Зарегистрируйтесь, что бы не видеть эту рекламу.

Гость_dima2_*	2.1.2006, 23:49 Сообщение #22
Ответить автору Гости	И это все о нем Только цифры вЂў Средний возраст, в котором мужчина начинает производить сперму, - 12,5 года. вЂў За 1 эякуляцию выделяется от 1 до 2 чайных ложек семени. вЂў При эякуляции содержание спермы в семенной жидкости составляет 5 процентов. вЂў Среднее число сперматозоидов при эякуляции - 100 млн. вЂў Всего в среднем за жизнь мужчина эякулирует 7200 раз. вЂў При мастурбации мужчина в среднем эякулирует 2000 раз. вЂў Средний объем всех эякуляций за жизнь - около 56 литров. (В среднюю ванну помещается около 150 литров воды.) вЂў Мужчина эякулирует со средней скоростью 50 км/час. (Средняя скорость городского автобуса 45 км/час.) вЂў В среднем в одной чайной ложке семени 7 калорий. вЂў Средняя длина пениса в состоянии покоя - 8,89 см. вЂў Средняя длина эрегированного пениса - 12,9 см. вЂў За последние десятилетия в среднем длина пениса стала меньше на 3 см. вЂў В состоянии покоя пенис у основания достигает в обхвате в среднем 9,9 см. вЂў Средний обхват при эрекции 12,4 см. вЂў Самый маленький из всех зарегистрированных "рабочих" пенисов был в длину 1,58 см. вЂў Самый большой из зарегистрированных функционирующих пенисов достигает длины 28 см. вЂў Самый большой пенис среди представителей животного мира у голубого кита: около 3,30 м. вЂў Хирургически пенис можно сделать длиннее в состоянии покоя на 7,62 см. вЂў При эрекции член становится длиннее в среднем на 2,5 см. вЂў Цена операции по увеличению члена (на Западе) - от 6000 до 20 000 долларов. вЂў В Америке сделано обрезание 60 процентам мужчин. вЂў Объем крови в пенисе в состоянии покоя 8,87 куб. см. При эрекции - 88,7 куб. см. Других органов, которые могли бы увеличивать свою вместимость в 10 раз, у человека нет. вЂў В США вживили протез пениса 22 500 мужчин, а силиконовую грудь - 1,5 млн. женщин. вЂў Около 30 процентов мужчин утверждают, что эякулируют слишком рано. вЂў 13 процентов мужчин говорят, что в их жизни не было момента, когда они не думали бы о сексе. вЂў Каждый 13-й мужчина страдает бесплодием. вЂў Средний возраст, когда мужчины теряют девственность: 17 лет. вЂў Более 20 сексуальных партнеров имеют с момента совершеннолетия 17 процентов мужчин и только 3 процента женщин. вЂў 60 процентов мужчин признаются, что мастурбируют. вЂў 54 процента мужчин говорят, что мастурбируют хотя бы раз в день. вЂў 41 процент мужчин переживают чувство вины из-за частой мастурбации. вЂў Мужчинам нужно от 2 минут до 2 недель, чтобы после оргазма у них появилась эрекция. вЂў В среднем мужчина способен на 11 эрекций в день. Во сне в среднем у мужчины происходит 9 эрекций. вЂў Чтобы оплодотворить яйцеклетку, сперматозоиды преодолевают расстояние от 8 до 10 см. В человеческом эквиваленте это равно порядка 42 км - марафонской дистанции! вЂў Сперматозоиды преодолевают это расстояние за 2,5 секунды. Человек пробегает марафон в среднем за 4 часа. вЂў Жизненный цикл сперматозоида - 2,5 месяца (от развития до эякуляции). вЂў Ежегодно около 500 тыс. американских мужчин проходят стерилизацию; это стоит около 750 долларов. вЂў В среднем каждый сексуально активный мужчина на презервативы тратит около 100 долларов в год. вЂў 60 процентов женщин покупают презервативы вместе с мужчинами. Пенис как он есть вЂў Вкус мужской спермы зависит от еды и питья. Считается, что у мужчин, употребляющих мясо и рыбу, горьковатая или соленая сперма. После молочных продуктов вкус спермы резко ухудшается. Говорят, что вкус спермы после употребления спаржи просто отвратителен. Цитрусовые и алкоголь придают сперме приятный запах. Химические ликеры придают очень кислый вкус. вЂў По утрам и по осени мужчинам самой природой дается прилив сексуальных сил - это периоды гормональных пиков. вЂў Самый лучший способ увеличить свою мужскую сексуальную силу - бросить курить, заняться спортом, уменьшить вес. вЂў Увеличивают мужскую силу (как считается): устрицы, постное мясо, дары моря (seafood), зерно пшеницы. Ароматы лаванды, орехов, тыквенного пирога увеличивают ток крови в пенисе. вЂў Семя состоит из аскорбиновой кислоты, антигенов группы крови, кальция, холестерола, хлора, креатинина, лимонной кислоты, ДНК, фруктозы, гиалуронидазы, глютатиона, молочной кислоты, магния, фосфора, пурины, витамина В12, спермидина, спермина, пиримидина, цинка, мочевой кислоты, сорбита, мочевины. Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд: Боль и наслаждение Они тесно взаимосвязаны. Настолько тесно, что порой могут превращаться друг в друга, сливаться в единое целое. Конечно, в первую очередь это касается секса. Оружие дьявола В конце XIII века Европу раздирали религиозные войны, свирепствовала инквизиция. Именно тогда появились эти странные люди. Одетые в лохмотья, они брели из города в город, из деревни в деревню, бичуя собственные спины. Их назвали флагеллантами, т.е. "бичующимися". Инквизиция поначалу спокойно отнеслась к новой секте. Ведь усмирение плоти активно пропагандировалось церковью. Известно, что даже Папы порой прибегали к помощи бича в борьбе с похотью. Духовный отец флагеллантов Петр Дамиани говорил об очищающей силе бича, а его верный последователь Джерардо Бергамский воспевал бич как великое целебное средство, способное избавить человека не только от грешных желаний, но и от многих тяжелых недугов, вплоть до проказы. Через несколько лет Джерардо Бергамский сгорит на костре инквизиции. На суде он будет раскаиваться и предавать бич анафеме как "оружие дьявола". По его признанию, бичевание вместо ожидаемого очищения от грехов возбуждало в нем дикую похоть и толкало на блуд. Причем неважно с кем: с женщиной, мужчиной, животным... Этот сладкий свист розги В конце прошлого века группа известных европейских психиатров выступила с требованием немедленно отменить в школах наказание розгами. Немецкий психоневролог Рихард фон Крафт-Эбинг писал: "Наказание розгами вызывает у мальчика первые порывы полового влечения и побуждает к мастурбации". Ученый объяснял, что при сечении розгами раздражаются нервы седалищной области и возникает сексуальное возбуждение, толкающее отрока на аморальные поступки. Впрочем, о могучем сексуальном потенциале заурядной порки было известно задолго до Крафта-Эбинга и даже средневековых флагеллантов. Еще в Древнем Риме во время праздника плодородия мужчины стегали ремнем из козлиной кожи молодых девушек. Считалось, что это делает женщин более чувствительными, а самое главное, более "плодородными". Римские матроны заставляли рабынь сечь себя перед свиданиями с мужьями и любовниками. Хорошая порция розог способна излечить мужчин от импотенции, а женщин - от фригидности. История медицины изобилует подобными примерами. Итальянец Джанлука Пауллини даже написал книгу под названием "Целебный бич", в которой, в частности, рассказывает об истощенном плотскими излишествами сластолюбце: "Чем страстнее он стремился к удовлетворению своей похоти, тем сильнее должно было быть истязание, так что если его не хлестали до крови, то он оказывался совершенно бессильным. Под конец он велел приготовить специально для себя бич и, продержав его сутки в уксусе, вручал своей подруге с настоятельнейшей просьбой бичевать его по возможности больнее, чтобы ни один удар не пропал даром". Кроме того, многие медики отмечали связь сексуального возбуждения с удушением. У казненных через повешение перед смертью часто возникала эрекция. Удушение нередко используется в сексуальных ритуалах. Например, американский этнограф Линг Рот рассказывает, что молодожены племени нгаджу с острова Борнео в первую брачную ночь должны слегка придушить друг друга специальными лентами и лишь потом приступать непосредственно к половому акту. Этот ритуал, по местным верованиям, способствует зачатию здорового ребенка. Порой боль не просто пробуждает сладострастие, а приводит к полному сексуальному удовлетворению - оргазму. Немецкий психиатр Шренк-Нотцинг описывает случаи, когда порка заканчивалась для наказанного семяизвержением. Крафт-Эбинг излагает историю некой монахини Марии де Пацци: "Величайшей радостью для нее было, когда настоятельница монастыря приказывала бичевать ее по обнаженным ягодицам в присутствии всех монахинь. Бичевания эти, практиковавшиеся с ранней юности, совершенно расстроили ее нервную систему. Внутренний жар любви до того терзал ее во время бичевания, что она то и дело восклицала: "Довольно! Не разжигайте сильнее этого пламени, пожирающего меня! Не такой смерти желаю я себе, эта сулит мне чересчур много наслаждения и блаженства!" Дух любострастия рисовал ей непрестанно самые чувственные и обольстительные картины, так что не раз она была близка к потере целомудрия". О достижении сексуального удовлетворения при помощи боли говорится во многих эротических трактатах древности. Так, в индийской Кама-сутре подробно разбирается техника укусов, использования ногтей, бичевания и даже нанесения травм специальными острыми предметами во время акта любви. Там же описывается эрогенно-магнетическое воздействие различных ран и следов, оставленных на теле. Магия боли и наслаждения Глубинная связь боли и наслаждения отмечалась многими эзотериками. Арабский мистик Сулейман бен Аифха, известный своими экспериментами в сексуальной магии, заявлял, что в материальном мире существуют только плотское наслаждение и боль. Все остальное - иллюзия. Именно наслаждение и боль могут вывести человека за рамки телесности и позволить ему прикоснуться к Божественному. Похожие взгляды проповедовали тантристы, шиваисты, суфии, каббалисты и другие эзотерические школы, а идея союза боли и наслаждения нашла самое широкое применение в их сексуальных практиках. В ритуалах инициации (т.е. посвящения во что-то эзотерическое) боль использовалась для достижения экстатического состояния. Посвящаемый должен пройти через страдание, смерть и воскрешение - эта схема прослеживается и в обрядах тайных эзотерических обществ (каббалисты, масоны, алхимики), и в ритуалах посвящения в шаманы, колдуны или ведьмы. Но если смерть и воскрешение в ритуале - символические, то боль вполне реальная. Вот, например, ритуал посвящения в шаманки южноамериканского племени араукана, как его описал известный культуролог Мирча Элиаде в книге "Шаманизм: архаические техники экстаза". Посвящаемую раздевают, кладут на постель из овечьих шкур и покрывают листьями канело, непрерывно производя магические движения. Затем над ней склоняются старухи-шаманки и начинают сосать ей грудь, живот и гениталии с такой силой, что брызгает кровь. В результате молодая шаманка достигает экстатического состояния. Английский священник Гарднер, директор уникального "Музея колдовства", так описывает посвящение в ведьмы во время шабаша: "Обнаженную девушку, обязательно девственницу, привязывают к столбу. Затем участники ритуала хором призывают Цернуноса, "Господина шабаша", роль которого обычно играет колдун, ряженный в козла. Он принимает от главной ведьмы бич, вымоченный в магических снадобьях, и начинает стегать девушку. После того, как она достигает экстаза, ее развязывают и насилуют". Тот же Гарднер утверждает, что подобной процедуре подвергались в Древней Греции девушки, посвящаемые в жрицы Орфея. Правда, там ограничивались только бичеванием. Дефлорация и каннибализм Анализируя сексуальные ритуалы, связанные с алголагнией (алголагния - термин, введенный Шренком-Нотцингом; буквальный перевод - "наслаждение болью"), итальянский культуролог Юлиус Эвола говорит, что их цель - нанести мистическую травму сознанию, открывающую дорогу к сверхчувственным мирам. Боль, испытываемая девушкой при обычной дефлорации, - также мощное магическое средство. Поэтому в сексуальных ритуалах такую большую роль играет лишение девственности. Считается, что в этот момент мужчина передает женщине частицу своей сверхчувственной силы. В связи с дефлорацией многие психоаналитики, в том числе Фрейд и Райх, отмечали мазохистскую природу женщины. Райх прямо говорит, что женщина с детства запрограммирована на мазохизм, и любая боль, любое унижение способны принести ей удовольствие. Самая распространенная среди женщин эротическая фантазия - изнасилование, и это, конечно, не случайно. Если каждая женщина - потенциальная мазохистка, то мужчина - потенциальный садист. По Фрейду агрессивность, склонность к насильственному преодолению сопротивления сексуального объекта заложены в сильный пол самой природой. Американский психиатр Дж. Кьернан трактовал садизм как атавистическое проявление каннибализма, ссылаясь на то, что раки при совокуплении откусывают друг у друга части тела, самки паука отрывают и съедают головы самцов и т.д. Современный психоанализ отождествляет жажду уничтожить, поглотить любимое существо с детским оральным комплексом или каннибалической фазой либидо у взрослых, скрытой в глубинах бессознательного. Деструктивный секс "Каждое действие, связанное с наслаждением, есть разрушение. Нет большего экстаза, чем вкусить этого божественного бесчестия!" - писал маркиз де Сад. По его мнению, в мире доминируют силы зла, разрушения, насилия. "Бог создал мир ради зла, посредством зла Он поддерживает его, через зло и во зле продлевает", - заявлял маркиз. Поэтому противление Богу и существующему космическому порядку, отрицание и разрушение всех ценностей - добродетель. А начать бунт против Бога маркиз предлагал с собственного тела, то есть с бичевания, насилия и всевозможных пыток. Спустя два с половиной столетия некий Тор Нордок, полусумасшедший мистик, ученик известного сатаниста Алистера Кроули, следуя заветам легендарного маркиза, сформулировал концепцию деструктивного секса. По Нордоку совокупление - маленькая модель Вселенной. Разрушительный половой акт поможет преодолеть оковы этого мира и стать сверхчеловеком. "В любви истязай партнера, кем бы он ни был - девушкой, мужчиной, ребенком или стариком, - пишет Нордок в своем манифесте "Алхимия секса". - Истязай до тех пор, пока в тебе живет жажда истязания. А после того, как она иссякнет, пусть истязают тебя. Только унижая и унижаясь, ты можешь постичь вкус бесконечной жизни! Только мучая и мучаясь, ты можешь почувствовать вкус божественной любви! Только разрушая и разрушаясь, ты сможешь достичь состояния Бога!" Основатель нового учения так рьяно ему следовал, что умер под бичом своей любовницы. Но деструктивный секс проповедовали и до Нордока. Например, Бодлер. Великий французский поэт в любви интересовался только патологией. Он тянулся к женщинам-калекам, уродкам, карлицам и великаншам. Половой акт с обычной девушкой считал неестественным. А о красавицах говорил, что желал бы видеть их повешенными за руки и целовать им ноги. "Любовное наслаждение всегда включает в себя творение зла, - писал поэт, автор знаменитой книги "Цветы зла". - Мужчина и женщина с рождения ведают о зле - сосредоточении всякого сладострастия... Жестокость и сладострастие суть одно и то же, как жар и холод". Целебный бич Конечно, к бичеванию обращаются не только с целью достичь сверхчеловеческого состояния. У многих задачи куда скромнее - просто поправить свое сексуальное здоровье. В городах юго-восточной Азии, в кварталах любви практикуют гетеры-эскулапы, готовые за два-три сеанса излечить вас от импотенции, расстройства эрекции, преждевременной эякуляции и т. д. Делается это при помощи специальных укусов, щипаний, царапаний и, конечно, бичевания. Американский сексолог М. Кинесса утверждает, что "сингапурские и филиппинские массажистки, действуя кнутом, порой заставляют испытать оргазм и восьмидесятилетних стариков, не говоря уже о сорока-пятидесятилетних импотентах". Правда, нередко к "народным сексопатологам" обращаются самые заурядные мазохисты... Женщин тоже лечат хорошей поркой. Так, например, в Бразилию ежегодно приезжают сотни состоятельных дам из Европы и США, чтобы решить свои сексуальные проблемы у жрецов афро-бразильских культов Кандомбле и Умбанду. Они считают, что только местные шаманы способны избавить их от фригидности и аноргазмии, исцелить от бесплодия. И действительно, бич и розги часто возвращают женщинам радости секса. Кстати, если у вас проблемы, вовсе необязательно ехать в Бразилию. Пусть вас хорошенько обработают березовым веником в русской бане. Это ведь тоже один из видов флагеллации, и очень эффективный: лечит от многих хворей, в том числе от асексуальности и половой слабости. Клуб розги На молодежном тусовочном жаргоне флагелланты, члены Клуба розги, именуются "Флажками". "Дисциплина" - сленговое словечко для обозначения бичевания как сексуальной техники. О популярности "дисциплины" в нашей стране можно судить по тому, с каким ажиотажем расхватали весь тираж двухтомной "Истории розги" Д.Г. Бертрама (М.: "Просвет", 1992), и по количеству объявлений соответствующего содержания в эротической прессе и Интернете. Российской истории флагеллации в книге Бертрама посвящена целая глава. "По всем гуляла властная рука, - пишет автор, - вооруженная розгой, кнутом, плетью, палкой, шпицрутенами. Конюшни для крестьян, "сквозь строй" и дисциплинарные батальоны для военных, плети, шпицрутены и кнут для преступников, бурса, корпуса и другие учебные заведения, не исключая и высших, для детей и юношей. Третье отделение с розгами для вольнолюбивых чиновников и державная "дубинка" для вельмож; стыд и женская честь не признавались, и женщины - от крестьянок до знатных дам - также наказывались позорно и публично..." Воспитательная порка (например, родителями - детей) - это диппольдизм, или воспитательный садизм. Был такой студент Диппольд, который подрабатывал домашним учителем. Будучи полноценным садистом, он так жестоко порол своих учеников, что один из них умер. История получила огласку, и врачи превратили фамилию в термин. Советы начинающим Если вы решили реализовать на практике свои эротические фантазии, связанные с поркой, учтите следующее: - Необходимо сразу договориться с партнершей, что все мероприятие - только игра, поэтому вы оба будете больше притворяться, чем "драться" по-настоящему. - Сценарий игры нужно пару раз обсудить вместе с партнершей, и лучше непосредственно во время полового акта. Кстати, не исключено, что словесный вариант так вам понравится, что тем все и ограничится. - Не стесняйтесь прямо говорить, что именно вас возбуждает - ритм и стиль ударов, их ожидание, поддразнивание или напрасная надежда на спасение - иначе ощущения будут неполными. - Начинайте всегда нежно, и постепенно увеличивайте силу ударов, пока жертва не запросит пощады. Если вы лупите друг друга одновременно, постарайтесь не входить в раж - и результат, и борьба должны выглядеть и ощущаться сексуально, а не жестоко. - Порке подвергают либо ягодицы, либо все тело - спину, живот, грудь и даже половые органы (очень осторожно!). Для дополнительной остроты ощущений сильные и слабые удары лучше чередовать с поддразниваниями и легким щекотанием. Впрочем, это уже дело вкуса. - "Жертву" можно привязать к чему-нибудь прочному (например, к кровати). Только не очень туго. - Хорошее место для порки - ванная. Под струёй воды дело идет веселее. Кстати, все хворостины и плетки лучше предварительно вымочить в воде. Опытные флагелланты используют даже уксус, рассол и прочие едкие вещества. Но это только для особых ценителей жанра. - И последнее. Никогда не играйте в подобные игры с малознакомыми людьми - это опасно. Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды: По смычку ли скрипка? Неурядицы в семейной жизни возникают не только из-за пресловутого "несходства характеров". Причины могут быть и чисто физиологическими. К сожалению, об этом мало кто знает. Проблема сексуального соответствия волновала многих великих мужей прошлого. Леонардо да Винчи, например, советовал подбирать себе подруг по следующим признакам: "Не увлекайтесь женщинами с тонкими и длинными ногами, худым телом, узким задом, какими бы привлекательными они ни были на лицо. Такая женщина в постели подарит мало радости, зато иного потребует, ибо у нее ненасытная утроба. Следует остановить свой взор на женщине крепко сложенной, но ниже среднего роста, с широким тазом и крупными бедрами. У нее есть то, что нужно нормальному мужчине: страстность тела и красивый, хорошо развитый орган". К сожалению, наши современники не прислушались к гениальному Леонардо. Сейчас в моде как раз худые красотки. Причем настолько худые, что на них просто больно смотреть! А виноваты во всем парижские кутюрье, которые, как известно, весьма часто отличаются нетрадиционной сексуальной ориентацией. Знаменитый модельер Жан-Поль Готье прямо говорит: "Я создаю эталон женской красоты без намека на женственность из ненависти ко всем женщинах. Для меня они - просто вешалки для одежды". Конечно, на подиуме топ-модели выглядят шикарно, так, что дух захватывает. Но когда дело доходит до секса... Поверьте, эти девушки - не лучшие в мире любовницы. Половые органы у женщин различаются по множеству признаков: по месту входа во влагалище, расположению клитора относительно входа во влагалище (низко, высоко), размерам половых губ и т.п. И как раз худые, высокие женщины с тонкими, длинными ногами оказываются наименее сексуальными. Удовлетворить такую особу - титанический труд. Конечно, тем почетнее победа, но совершать подобные подвиги на регулярной семейной основе - это, согласитесь, удовольствие ниже среднего. Форма женских половых органов зависит и от национальности. Например, у итальянок, француженок и гречанок - более узкие и короткие влагалища. У негритянок - более широкие и глубокие. А у грузинок, немок и испанок наружные половые органы обычно чуть-чуть недоразвиты. Как вы понимаете, смычок должен соответствовать скрипке. Сексуальная гармония далеко не в последнюю очередь определяется размерами женского влагалища и мужского полового члена. Глубина влагалища обычной европейской женщины, как правило, составляет 8-10 см. Мужской член, конечно, длиннее вагины, но не более чем на 2-3 см. Гигантский фаллос, главное действующее "лицо" современных порнофильмов - вовсе не гарантия сексуального успеха. Кино - это одно, а жизнь совсем другое. Если половой член больше вагины на (4-5 см, то у женщины могут возникнуть гинекологические проблемы. То есть член длиной 15-20 см просто опасен для здоровья женщины с небольшим влагалищем. Обладателю подобного чуда природы следует искать женщину с очень глубоким органом любви - от 14 см (а таких, по статистике, всего 2%). Это, как правило, рослые особы с пышным бюстом и очень широкими бедрами. Широкие бедра, узкая талия и развитая грудь при среднем росте - верные признаки повышенной сексуальности женщин. По внешнему виду мужчины тоже можно судить о его "мужском достоинстве". У высоких и худощавых - половой член обычно меньше, чем у коренастых коротышек. У толстяков член короткий, но толстый. У физически слабых, истощенных "доходяг" и фаллос, как правило, недоразвитый. Оптимальным же "орудием любви" чаще всего обладают мужчины среднего роста, с широкими плечами и коротковатыми ногами. На сексуальности сказываются и другие внешние факторы. Брюнетки темпераментнее рыжих (и, тем более, блондинок), южанки - северянок. Мужчины с ранними залысинами и волосатыми руками наверняка обставят в постели многих красавцев с роскошными шевелюрами. Половой член растет, как правило, до 25-летнего возраста. Если, конечно, мочеполовая сфера не подвергается никаким заболеваниям. Нормальному развитию полового члена препятствуют также усиленные занятия некоторыми видами спорта, в первую очередь тяжелой атлетикой и культуризмом, существенно перегружающим мышцы таза, бедер, паха и низа живота. Конечно, в любом правиле бывают исключения. Иногда пары, совершенно несхожие по физиологическим параметрам половых органов, живут очень счастливо. Чаще, правда, наоборот: с "физикой" все отлично, а в отношениях - разлад. Тем не менее, прежде чем выбрать себе спутницу жизни, повнимательнее приглядитесь к ней, к ее телу. Природа, в отличие от эмоций, не обманывает. Древнеиндийская классификация женских половых органов Серна - не превышает 12, 5 см в глубину. Женщины с таким влагалищем обладают хрупким девичьим телом. Они хорошо сложены, имеют красивую грудь и крутые бедра. Умеренны в еде и склонны к любовным удовольствиям. Ум их активен, а сок йони обладает приятным запахом. Их влагалище считается небольшим. Кобыла - не превышает 17,5 см. С таким влагалищем бывает непросто достичь оргазма, и оно считается крупным. У женщин с такой конструкцией половых органов широкая грудь и бока, пупочная область чуть приподнята. Слон - до 25 см. Обычно такая женщина обладает большой грудью, широким лицом и довольно короткими конечностями. Ее непросто удовлетворить, любовные соки весьма обильны. Влагалище такой женщины считается очень большим. Лотос и слон В древнеиндийских трактатах описаны четыре основных типа женщин, различающихся, в соответствии с тантрической традицией, размерами и конфигурацией половых органов, "йони". вЂў Женщина-лотос. Происходит из царства богов и известна под именем Падмини. Обладает красивым лицом и очень нежным телом. Ее глаза блестят, груди округлены, в области пупка имеются три складки. У нее лебединая шея, низкий музыкальный голос, она любит одеваться в красивые одежды. Йони женщины-лотоса обладает ароматом только что распустившейся лилии, и такая женщина любит совершать любовь днем. вЂў Женщина искусства. Происходит из небесного царства и носит имя Чатрини. Очень красива, среднего роста, обладает нежным телом и тонкой талией. У нее полные груди, крутые бедра, красивый голос и волнующая походка. Ее йони выпукла, отличается ароматом меда и сладка на вкус. Женщина искусства очень любит наслаждения и предпочитает заниматься любовью ночью. Весьма привязана к животным. вЂў Женщина-раковина. Происходит из царства людей и известна под именем Шанкини. У нее крупное тело, небольшая грудь, узкая талия. Голова, руки и ноги выглядят чуть длиннее обычного, а голос звучит иногда с некоторой хрипотцой. Она подвержена внезапным приступам страсти, горячащей голову и затуманивающей мозг. Йони таких женщин всегда влажны и солоноваты на вкус. Предпочитает любить ночью. Испытывает тяготение к цветам, одежде и украшениям красного цвета. вЂў Женщина-слон. Происходит из царства природных стихий и известна под именем Настини. Крепко сбита, невысока ростом, ходит медленно со слегка наклоненной головой. Ее кожа часто груба, губы крупны, голос хрипловат и несколько сдавлен. Ее тяжело удовлетворить, женщина такого типа любит продолжительные любовные акты в любое время независимо от обстоятельств. Сок ее йони немного горчит, издавая запах мускуса, как у набегавшегося слона.

Гость_-Vovka-_*	3.1.2006, 0:16 Сообщение #23
Ответить автору Гости	dima2 такое и 2 января? Ты думаешь, что кто - нибудь прочитает это сегодня до конца? (IMG:http://4allforum.com/style_emoticons/default/icon_smile.gif) Здесь столько буковок! (IMG:http://4allforum.com/style_emoticons/default/icon_smile.gif)

Гость_-=SHOCK=-_*	3.1.2006, 16:02 Сообщение #24
Ответить автору Гости	Разве вышенаписаное смешно(IMG:http://4allforum.com/style_emoticons/default/icon_confused.gif) Вот ещё пара аников: Телефонный разговор: - Алло. - Алло. - Привет. - Привет. - Придешь? - Приду. - Дашь? - Дам. А кто это? Застенчивая женщина - женщина, которая отдаётся за стенкой. Женщина рассказывает: - Слышу - ебут. Оборачиваюсь - меня! - Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне: "Давай ребенка заведём! Давай ребенка заведём!" А я ей: - Ну давай! Чего ему на улице мёрзнуть? Разговаривают две подруги. - Я люблю мужчин, как кофе. - Понимаю: черных, крепких и горячих. - Нет, четыре раза в день. - Чем отличается женщина от троллейбуса? - Тем, что троллейбус тащится от двух палок, а женщина от одной Лежат бабка с дедом на печи, ну и захотелось старой. Она деду и говорит: - Дед, а дед, давай старое помянем. Ну дед ей руку по локоть туда фить, бабка просит: - А поглубже? Ну дед по плечо, бабка: - А вторую? Дед вторую по плечо, бабка: - Пошевели, дед, пальчиками! Ну дед пошевелил, бабка: - А в ладоши похлопай!! Дед попытался, не получается, бабка говорит: Видишь, какая она у меня ещё узенькая! - Дорогая... не выводи меня из себя... я еще не кончил. Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с 46-ым размером ботинок. Она к нему: Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу. М. Да не могу я у меня жена,дети. Ф. Я тебе дам денег для них. М. У меня работа. Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день. М. Ну хорошо. Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку: Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки. Эти по-моему тебе маловаты. - Чем отличается сука от шлюхи? - Шлюха спит со всеми, а сука со всеми кроме меня. - Что означает ППВ? - В 15 лет: пока придется вручную. В 25 лет: полночь, полдень, вечер. В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье. В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое. В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний.(надеюсь понятно!???!) Подходит дочь к отцу, просится на дискотеку. Отец: - Отсоси, тогда пойдёшь. Дочь обиделась и ушла в свою комнату, металась по комнате и решилась. Перед тем как уходить она отца спросила: - А что у тебя х#й гавном ванял? Отец: - А пока ты тут выкаблучивалась твой брат давно на дискотеке жопой крутит! Судья: - Так, изложите суть дела. - Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил. - Действием? - Нет, бездействием... Лежат в постели он и она. Он: я уже кончил. Она: а я ещё нет! Он: ну ты тут кончай, а я пойду покурю. Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком! - Что-то твою подругу невидно, поругались? - Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал. - Странно, никто в нашей компании этого не замечал. - А я в компании никогда и не раздевался Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки - одна 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку: - Что означают эти метки? - Тут были три негра на последней недели, поспорили - у кого член длиннее, меряли на этом столе. Завсегдатай с ухмылкой говорит: - Своим членом я могу метку поставить подальше этих! Он расстегивает брюки и достает свой член. Хозяйка говорит: - Убери его. Они мерили с другой стороны стола! Насилуют девушку в кустах, она кричит: - Помогите! Насильник ей: - Сам справлюсь, чего орешь? Выходит внучка замуж, бабка даёт ей последние наставления: - Внученька, ежели муж захочет другим путём, ни за что не соглашайся! Проходит месяц, два, три... внучке интересно стало, как это "другим путём"? Говорит она мужу: - А может попробуем другим путём, а? - Да ты шо, дура, так и забеременеть можно! Стоит мужик в туалете и писает. До-о-олго писает. Опускает голову и говорит: - Ну вот, когда тебе надо - я стою, а ты что?! На вопрос анкеты "Семейное положение" гордо написал - "Сверху" Из интервью с бывшей нимфоманкой: - Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти? - А я зашилась Женился старый граф на молодой графине. В брачную ночь у него ничего не получается. Он и так и эдак ну не выходит и все. Молодая говорит: - А вы граф поставьте слугу со свечами тогда может и попадете. Так граф и сделал но ничего не получается. Слуга смотрел на все это начал давать графу советы. Старика это начало раздражать. Он и говорит: - Если такой умный сам сделай это... Слуга занял его место и начал; графиня была в восторге от слуги, и раздраженно графу говорит: - Вот видите как это надо делать! Разъяренный граф слуге: - Вот видишь, как надо свечи держать!!! Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается: - Что же ты меня обманул? Говорил, что у тебя ОН маленький, как ребёночек... - Как ребёночек: 53 сантиметра, вес 3.600... Приходит отец к сыну и говорит: - Сынок довай поговорим о сексе. - Давай, папа. Что ты хочишь об этом узнать? Встречаются парень с девушкой, целуются, и идут к девушке домой. Там они занемаются любовью, а через пару часов любви парень говорит ей: - Ну все дорогая, ты меня теперь долго не увидишь. - А ты что, уже уходишь? - Нет - переворачивайся! Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину... - У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки c него падали, и мама говорила: "О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!" Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает: - Ты знаешь, один из вас должен наконец встать! Муж и жена в постели. Жена и так к мужу и эдак. Он не реагирует абсолютно. Тогда жена говорит ему: "Милый, ну что же ты как бревно лежишь?" Он в ответ: "Любимая, знаешь, что румынские гимнастки на бревнах вытворяют?" У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие самцы-производители. Все в округе знали, что за их использование он брал соответственно: за жеребца - 120 баксов, за быка - 80, за хряка - 40. Однажды, когда во дворе работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал: - Твой старший брат обрюхатил мою дочь! - Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, солько он возьмет с вас за моего брата Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она. - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты закончишь вторым Муж с женой не спали год. Жена звонит подруге и говорит: - Муж со мной год любовью не занимался все чешется что делать!? Подруга: - Без паники, средство китайской народной медицины: мутишь раствор таких-то трав опускаешь туда носки, муж их одевает, вечером приходит после работы - прямо при входе займетесь любовью! Ну жене терять нечего намутила раствор, муж их одевает. Вечером жена открывает дверь - у мужа глаза из орбит весь белый вспотел... Жена, эротично приоткрывая грудь: - Что с тобой любимый? Муж не отвечаю на вопрос жены, её отталкивает начинает панически бегать по квартире, открывает две полки достает абсолютно все вещи. Потом прибегает на кухню открывает холодильник... Берет огурцов, сколько в руку поместиться и начинает их себе в задницу совать. Жена в панике звонит подруге и говорит: - Что ты наделала, мой муж себе огурцы в задницу сует! Подруга: - Б#я, он их наизнанку надел! Индеец приходит к вождю: - Жениться хочу! - Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся. После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по жопе со страшной силой. Та как заорет: - Что ты делаешь?!! - Лежи, Лежи! Я уже научился - сначала пчел надо выгнать!

Гость_-=SHOCK=-_*	7.2.2006, 1:14 Сообщение #25
Ответить автору Гости	Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама: - И все? Это же нормально, Лена! Лена: - Да, нормально? Пять факов - это нормально? Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу? - Дедушка ожоги получил... - Ой! А серьезно пострадал? - Конечно! В крематории не шутят. Вовочка: - Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"? Учительница: - Вова, откуда ты такие слова знаешь? - А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается. - И ты тоже?! - Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть. Я ДОЛГО НЕ ВРУБАЛ В ЭТОТ АНЕКДОТ, А ВОТ ТЕПЕРЬ ВРУБИЛСЯ И ЭТО СМЕШНО!!! тАК ЧТО ВРУБАЙТЕСЬ! Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание: - Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко - это очевидно, но сильно греет - невероятно! Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет. - Ну скажи, Вовочка! - Влагалище! - Хм, что же здесь очевидного-невероятного? - спрашивает училка. - Постоянно влажная - очевидно, а не ржавеет-невероятно! Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его: - Член! - отвечает Вова. - Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? - вопрошает училка. - Без рук, без ног - очевидно, а встаёт - невероятно! Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо: - Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь. - Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь! - Ладно, говори! - Планета Земля. Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс. - Круглая - очевидно, а трахаются на каждом углу - невероятно! Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка. - Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно: - Почему? Мама, потихоньку приходя в себя: - Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо: - Не вылезет. - Почему? - Я ее уже съел. Вовочка сидит на уpоке и думает: Куpить что ли бpосить?... Пить что ли бpосить? ... С наpкотой что ли завязать?... Светку что ли из седьмого А тpахнуть?... Подходит учительница, спpашивает: - Вовочка, сколько будет дважды два? - - Четыpе кpошка. Мне бы твои пpоблемы. - Учительница: - Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка: - Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно! Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы. - Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно. Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка: - Теперь она знает! Вовочка приходит домой и говорит: - Бабушка я женюсь! Бабушка: - На ком же,Вовочка? - На Боре. - На Боре нельзя, Боря еврей! На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает: - Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка: - Горох. Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!" Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой... - Ты что, дед ??? - Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"... Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает: - Мама, а что наш папа ночью обкакался? - Почему ты так думаешь? - спрашивает мама. - А я слышал, как ты ему ночью говорила: "И долго я буду мять это говно?" На уроке литературы проходят "Му-му". Учила спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима. Вован, сын нового русского: - Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму, пи#ору, пистон бы вставил! - Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная - даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь обьясни, за что ты бы наказал Герасима? - Ну ясный пень, за что... Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову! - Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям. - А где вы будете жить? - Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим... Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка тянет pyкy. Учительница говоpит: - Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить. Тyт встает Танечка и говоpит: - Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю. - Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - спpашивает yчительница. Вовочка опять тянет pyкy. - Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка. Встаёт Вася и говоpит: - Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство. - Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла. Тyт встаёт Вовочка и говоpит: - А я бы смог взять пять аpбyзов. Училке стало интеpесно - как? - Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю. - А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях - опера "La Scala". Билеты - по три тысячи рублей. - Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно! На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом "fascinate" (очаровывать). Встаёт Маша: - Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated! Училка: - Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated. Тянет руку Миша: - А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated! Училка: - Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate! Тут встаёт Вовочка. Я, - говорит, - знаю с fascinate! : - У меня есть старшая сестра! У неё есть кофточка! На кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight!!! (застегнуть восемь). Мама делает замечание: - Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет. Позднее Вовочка встречает беременную женщину: - Что - допрыгалась? Приходит Вовочка из школы домой и говорит: - Мама, папа мы с Колей, из второго подъезда, решили пожениться. Родители: - Вовочка ты чего, он же мальчик. Вовочка: - Ни фига себе мальчик, двадцать пять лет! Учительница задает вопрос: - Дети, скажите предложение, содержащее слова "Наверное... - потому что...". Вовочка: - Бабушка взяла газету... Учительница: - Ну и где заданные слова? Вовочка: - Наверное срать пошла, потому что читать все равно не умеет. Учительница: -Здесь мы видим , что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем? Вовочка: -Старый он уже... Не нужны они ему... Купил Вовочка золотую рыбку, принёс домой, поставил банку на стол и говорит ей: - Исполни три моих желания. Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: - Первое, хочу тр"хнуть Марь Ивановну, училку нашу. Второе, хочу ремень новый кожаный. Третье, хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает а там Марь Иванна. - Сработало, - заорал Вовочка и штаны снимает. Училка увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате и уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье спёрло и, вытаращив глаза, он выдавливает: - Вот глупая рыба. Ну, всё перепутала!.. - Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши. - Не знаю, - отвечает Маша. - А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях #баться тяжело. Вовочка приходит домой: - Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют? - Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет. Учительница в школе грузит: - Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Встает Вовочка и говорит: - Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее. Вовочка спрашивает у учительницы: -Марья Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Одна кусает, а вторая сосет. Какая из них замужем? У. (смущенно): Ну, я думаю, которая сосет. В.: - Марья Ивановна, замужем та, у которой кольцо на пальце, но ход Ваших мыслей мне нравится. Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закон чить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Hу, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Hо дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"" Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Вовочка с задней парты: - А не еб@нет? - Да вроде бы не должно... Кто сказал??!! На уроке зоологии молодая учительница просит: - Дети, назовите животных и характерные для них звуки. Кто собачку назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто ворону - кар-кар. А Вовочка говорит: - Лев. - И какие он издает звуки? - Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор. В коридоре Вовочка опять замялся: - Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль. Учительнице стало интересно, и она пошла. - Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома. Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень. Вовочка: - Лева, я тебе опять женщину, привел. - О-о-оо! - Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом, - говорит учительница, - а теперь перейдем к примерам. Вовочка, какое это число: "Женщина смотрит в окно"? - Единственное. - Правильно. А если: "Три женщины смотрят из окна"? - Тогда это бордель... Учительница в классе: - Дети сегодня мы будем изучать букву "Х" Вовочка тянет руку: - Можно я! Можно я! - Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел. Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: - Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс? -Конечно помню, Владимир Вольфович... Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы. - Так ведь мелко было. Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали: - Горько! Горько!!! "Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби. Учительница: - Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения. - Кто, я? - Молодец, Вовочка. Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает: - Папа, а что они делают? - Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется. - А, понятно - как расслабишься, сразу тр#хнут. На уроке классической литературы. Учительница: - Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: - SGML! Канун Рождества. Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать ему возможность пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только они вошли в универмаг, Вовочка, у которого, как говорится, шило в одном месте, тут же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающуюся деревянную лошадь (которая там выставлена специально для этого). Мама дает ему "покататься" на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно. Мама ему и с Дедом Морозом поговорить предлагает, и обещает ему всяческих игрушек, конфет и много чего еще - безрезультатно. И вот, когда мама уже на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз собственной персоной и предлагает маме свою помощь. Мама, естественно, соглашается, хотя уже и не верит в успех. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уходят. Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз, но тот лишь бормочет что-то невнятное. Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки, но тот опять ничего не говорит. Наконец маме удалось его разговорить, и Вовочка открывает ей эту тайну: - Он мне сказал: "Ты, ублюдок, быстро слез с этой сраной лошади, а то сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!" Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то сказал про себя. - Ну, дети, кто может перевести предложение? - спрашивает учительница. Вовочка вскакивает и начинает переводить: - С такой жопой не в школе работать, а в... - Вон из класса! - кричит учительница. Вовочка повернулся к инспектору. - Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь! Урок химии. Учительница: - Маша, какого цвета у тебя раствор? - Красного. - Правильно. Садись, пять. - Катя, а у тебя? - Оранжевого. - Не совсем правильно. Четыре, садись. - Вовочка, цвет твоего раствора? - Черный. - Два. Класс! Ложись!!!! Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, а откуда дети берутся? - Я же тебе говорила, их приносит аист. - 3наю, что аист. Но кто же аиста тр#$%ет? Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия. Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: - Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. - Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? - ЧетыревЂ¦ - Правильно, а трижды три? - ДевятьвЂ¦ - Правильно, а пятью пять? - Двадцать пять. - Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемостьвЂ¦ Мария Ивановна: - Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?вЂ¦(пауза) - Речь идёт о ногах! - Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?вЂ¦(пауза) - Это карманы, Мария Ивановна. Учительница: - По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор: - Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил! Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает: - Петенька, для чего нужна овца? - Чтобы давать шерсть. - Правильно. Машенька, для чего нужна курица? - Чтобы нести яйца. - Правильно. Вовочка, для чего нужна корова? - Чтобы задавать нам уроки! Учительница: - Что такое синоним? Вовочка: - Это слово, которое употребяешь тогда, когда не знаешь точного написания основного слова. Получив двойку по инфоpматике, Вовочка удалил стpаницу и пеpефоpматиpовал дневник. На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она говорит: - Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль? Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка: - Я хочу расскзать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик. Мужик говорит: "Привет, Зорро! Как дела?" В ответ Зорро вынимает свою шпагу и протыкает мужика насквозь. Учительница: - Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да ладно, раз уж начал - продолжай. Вовочка: - Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень радуясь такой встрече, говорит ему: "Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты увез меня с собой на своем прекрасном коне". Зорро пришпоривает коня, тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки. Учительница: - Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль? Ведь пока что твой Зорро - человек совершенно аморальный. Вовочка: - Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к себе, а там его ждет глухонемой Бернардо, который очень возбужден и пытается что-то объяснить Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно ничего не понимает, он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с лестницы. На этом история заканчивается. Учительница: - Вовочка, а где же мораль? - Мораль - не надо злить Зорро. Идет урок по экономике. Учитель задает вопрос: что такое экономия? Маша вскакивает и говорит: - Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет. - Правильно, это экономия электричества. Вася вскакивает и говорит: - А мы с папой воду никогда на полную не врубаем. - Правильно, это экономия водоресурсов. Вовочка так лениво подымается и говорит: - А мы с батяней мамашу из дома на х%й выгнали. - Ну и какая это экономия? - Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит, так х%ли она наш хлеб будет жрать!!! - Вовочка, ты же пьяненький! - Ага - в попочку! На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней. Учительница раздает ученикам тетради и говорит: - Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки гегемон, а не покемон! Учился мой муж и большая часть хороших друзей в славной школе "131 г. Казани. Кто знает - тот поймет, школа физико-математическая, одна из самых сильных в городе. Но это присказака. Решила как-то их классная дама рассказать им анекдот на уроке про то, как учительница загадала загадку классу: летят два крокодила один зеленый, другой на север. Сколько мне лет? Вовочка тянет руку: 24, Марья Ивановна, потому что мне 12, а папа зовет меня полудурком. После того, как все отсмеялись, руку тянет... кто? правильно, Вовочка с последней парты (Вовка, привет! (IMG:http://4allforum.com/style_emoticons/default/icon_smile.gif) ) и спрашивает: - Виктория Альбертовна, а вам случайно не 32 года? - Да, - грустно ответила Виктория Альбертовна. В общем, урок литературы в тот день был сорван. Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можно получить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! Петя тоже тянет руку. - Ну Петенька? - Яички! - Молодец Петенька. Ну а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Ну Вовочка, а ты что скажешь? - Не знаю. (IMG:http://4allforum.com/style_emoticons/default/icon_sad.gif) - Ну на чем ты спишь? - На лавочке. - А под голову, что кладешь? - Валенок. - Ну а папа твой на чем спит? :- - На полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Ну а дедушка на чем спит? - На печке! - А под головой у него?.. - Подушка! (IMG:http://4allforum.com/style_emoticons/default/icon_smile.gif) - Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? (IMG:http://4allforum.com/style_emoticons/default/icon_smile.gif) - Пиз..дюлей, от дедушки, можно получить!!! В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов. На уроке математики учительница спрашивает: - Дети, сколько будет дважды два? Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит: - Вопрос архиважный! Второй Вовочка важно раздувает щеки: - Дважды два - однозначно! Третий Вовочка достает спутниковый телефон: - Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту - хау мач? Отключает телефон и сообщает: - Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы. - Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети... - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е@ся - то во что остаётся верить?!! Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): - Сам выбиpал! На уроке. Учительница: - Вовочка, кто такой Чапаев? - Это предводитель негров! - Каких ещё негров? - Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых. - Чапаев - предводитель красных! - Что, там и индейцы были замешаны? Закончилась война. Учительница пришла в класс и говорит: - Расскажите дети, что вы делали во время войны? Вот ты Коленька? - Я, Марья Ивановна, на крыше дежурил, зажигательные бомбы тушил! - А что тебе взрослые говорили? - Говорили, молодец Коленька! - Ты и в правду молодец! А ты, Анечка? - А я в госпитале дежурила, раненным водичку пить носила. - И что тебе врачи говорили? - Говорили, умница Анечка! - А ты Вовочка что делал? - А я на передовой солдатам снаряды подавал! - Да ты герой, Вовочка! А что тебе солдаты говорили? - Говорили - "Я-я, дас ист гут Фофочка!" Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит на них несколько минут. Продавец говорит: - Хочешь, чтобы я тебе спустил? - Нет... Пожалуй, нет... Я сегодня уже спускал раз, лучше мяч дайте посмотреть! Учительница спрашивает: - Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька... - Быстрее всего, Марьванна, мысль... - Правильно, Маша, а почему? - Ну... не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте... - Хорошо, правильно... ну, что там у тебя Вовочка? - Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался. Учительница: - Вовочка, кто такой был Архимед? - Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!" - И что означает "эврика"? - Ну... это означает "нашел". - И что же он нашел? - Не знаю... Мыло, наверное. Урок биологии. Учительница рассказывает: -Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок... - Вовочка, а что это ты там делаешь? - Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - А ну ка повтори то, что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!... Проводится конкурс среди мужчин на лучшее знание женщин. Первое место занял Вовочка 10 лет, второе В. Жириновский. Прибегает Жириновский в жюри и кричит: - Это произвол, однозначно! Женщин лучше меня в стране никто не знает! Давайте все проверим! Ему отвечают: - Давайте! Достают конкурсные работы. Председатель жюри читает: - Вопрос No 1 "Где у женщин самые курчавые волосы?" Вовочка пишет, что в Африке. А вы что пишите! Да еще и рисуете... - Вопрос No 2 "Какой орган у женщин самый главный?" Вовочка пишет, что самый главный орган у женщин - Всемирный конгресс женщин. А вы что пишите! Да еще и рисуете... - Вопрос No 3 "Что женщина ждет каждый месяц?" Вовочка пишет, что женщина каждый месяц ждет новый журнал "РАБОТНИЦА". А вы что пишите! Хорошо что хоть это не рисуете... Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает: - Вовочка, ты чего опоздал на урок? - Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл. - Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки? - Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал! Вовочка спрашивает у отца: - Папа, откуда появляются дети? - Оттуда, куда потом посылают взрослых! - Вы знаете, что ваш сын курит Беломор? - Вовочка, почему ты Беломор куришь? Вон твой Космос на холодильнике лежит! В школе: - Дети, сколько будет два на два? Вовочка: - Групповуха! На уроке литературы: - Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего? Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала: - Екатерина Вторая! - Как Екатерина Вторая?! - Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли - сразу бы лопнули, а она еще терпела... В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала очередь парней поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок сделать. Саша: - Я думаю стоит им подарить косметику. Сергей: - А я думаю надо каждой подарить цветы и чего то из канцелярских принадлежностей. Вовочка: - На дворе март.. Все мы родились в год Кошки... Все: - И че... ты хочешь подарить игрушки? Вовочка: - Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться: кто кого е$$ать будет!!! - Вовочка! Ты почему не был вчера в школе! - Марья Ивановна, я болел. - И как сильно... - Ещё бы! Думаете почему наши вчера выиграли! Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал! Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает: - Что ты делаешь, Вовочка ? - Умерла моя золотая рыбка , - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее. - Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед. Вовочка прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил : - Это потому что она внутри вашего дурного кота! - Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь? - Защитить себя от военкомата! Родители Вовочки остались после родительского собрания. Марь Ивановна: - Ваш Вовочка вчера на парте такую муху нарисовал - я как мимо прохожу - всю руку отбила! Мама: - Это что! Он мне в ванной такого крокодила нарисовал, что я в нарисованную дверь вылетела! Папа: - Это всё фигня! Он мне на стене такую бабу нарисовал, что потом соседка всему двору рассказывала, как её нарисованный мужик трахал! Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему брату, говорит: - Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката! Старший сын: - А я бы, пожалуй, мотоцикл взял! Раздается возмущенный крик Вовочки: - Эй, мужики, а мне че, собака досталась? Вовочка приходит домой и спрашивает у бабyшки: - Ба, что такое х#й? - Hy... Это в общем... ботинки! - А что такое б@#$ь? -А! Это значит куртка. В: А что такое п@#$а? - Это значит подарок. Через некоторое время у Вовочки был день рождения. Пришли гости. Вовочка вышел к гостям и прочитал такой стих: - Х#й поставьте в уголок, б@%$ь повесьте на крючок, сейчас мамочка придет и п@#$ы вам надает! В школе молодая yчительница пеpвый pаз ведет занятия. - Ребята, давайте знакомиться! - pадостно пpовозглашает она. - Вот тебя, мальчик, как зовyт? - Петя Иванов! - А тебя ,девочка? - Маша Сидоpенко! - А вот тебя мальчик? - Вовочка! - А фамилия ? - спpашивает yчительница. - Hy, знаете...Hy, y меня такая фамилия... Hy,такая, что Вы каждый день в pот беpете?! - Хy%в, что ли ?! 8-O - Да нет, Ложкин! (IMG:http://4allforum.com/style_emoticons/default/icon_wink.gif) - Дети, какие гpибы pастут под осиной? - (хоpом) Подосиновики - А под сосной? - (Вовочка) Подсосники.. На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда. Воспитательница в детском саду спрашивает: - Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя... Дети: - Волк... - Тигр... - Лев... - Леопард... Вовочка: - Кроколев. - Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит? - Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила... - Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова - он не сможет какать! - Вот поэтому он такой и злой... - Да ты извращенец, - сказал Вовочка, вынимая свой член из задницы учителя биологии. Учительница: - Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой-нибудь пример! - Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру - дома никого нет, а? Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку: - Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!! - Не, Марья Иванна, я завязал. Идёт урок биологии,учитель берёт 3 стакана,в первый наливает никотин,во второй спирт,в третий яичный желток.В первый бросила червяка сразу здох,во второй бросила червяка тоже здох,в третий бросила червяка живёт.И так какой-же мы сделаем вывод ребята???Вовочка поднимает руку и отвечает:Если не пить и не курить то в яйцах черви заведуться. Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме: - Мамочка! Я опять хочу в море! - Сколько можно! Ты ведь только что покакал! Мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка: - Мамочка, а я посуду помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка. а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка беремена! - Мо-ло-дец, Вовочка! В детском саду дети выбиpают себе пpофессии. Сеpежа: - У меня есть свисток. Я буду милиционеpом. Маша: - А у меня есть кукла "Баpби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду вpачом. Вовочка: - А я буду олигаpхом!! Все: - А что у тебя есть??? Вовочка: - Пока что ничего... Hо сейчас поем гоpохового супа и начну вам газ пpодавать!!! Учительница: - Вовочка, сколько будет семью девять? - 56. - Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник! - Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: "Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!" Уpок литеpатуpы. Учительница: - Дети, а сейчас мы пpидумаем сказку со счастливым концом. Таня! Таня: - Жила-была цаpевна в темнице. Пpишел пpинц, освободил ее и они поженились. Учительница: - Молодец, Таня. Тепеpь ты, Петя! Петя: - Жил-был злой демон. Он поpаботил весь миp. Пpишел pыцаpь. Бились они - бились, бились они - бились. Побил pыцаpь демона и освободил всех. Учительница: - Хоpошо, Петя! Вовочка! Вовочка молчит. Учительница: - Вовочка. Вовочка молчит. Учительница: - Вовочка, ну что ты?! Ты что, не знаешь, что такое "счастливый конец"? Вовочка: - Почему не знаю? Знаю! Счастливый конец, это когда его уже вставили, но еще не вынули. Многодетная семья живет в однокомнатной кваpтиpе. Вечеpом мама говоpит папе: - Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне пpийдешь. Уложила, сама легла: - Гав!... Гав-гав!... Гав -гав -гав!... Тут Вовочка пpосыпается: - Папа, тpахни ты эту суку, чтоб она гавкать пеpестала, пеpвый час ночи... чес слово... Вовочка говорит матери: - Мама, дай мороженое. - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. - Там нет никого. Дай мороженое. - Не дам. Дома, значит, играй. - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. - Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. - Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое. Идет пpиготовление к Hовомy годy. Все наpяжают елкy. Тyт Вовочка пpедлагает: "А давайте на елкy кpасные флажки за3.14здpячим!" Учитель: "Вовочка! Что за слова! Маpш к диpектоpy!" Чеpез 5 минyт пpишел диpектоp и сказал: "Маpь Иванна! Hy не хотите вы за3.14здpячивать кpасные флажки, тогда давайте синие за3.14здpячим!" - Вовочка, кем pаботает твой папа? - Тpансфоpматоpом. - Это как? - 380 получает, 220 отдает, на остальное "гудит"... Уpок истоpии в школе. Учительница объясняет: - Ледовое побоище пpоизошло в 1242 г. на Чудском озеpе. Hашим pусским воинам пpотивостояли немецкие pыцаpи. Для pешающего сpажения они встали "свиньей". Тут звенит звонок. Hа следующий день учительница спpашивает: - Hу, кто pасскажет пpо Ледовое побоище? Hет желающих? Вовочка к доске! - Ледовое побоище пpоизошло в 1242 г. на Чудском озеpе. Hашим pусским воинам пpотивостояли немецкие pыцаpи. - Как они встали для pешающего сpажения? - Hе знаю, Маpьиванна... - Hу какое животное ты пpи этом можешь вспомнить... - Маpьиванна, я вспомнил. Для pешающего боя они встали РАКОМ!!! В школе дети пишут сочинение на тему как они провели зимние каникулы... Учительница читает сочинение Вовочки: "Зима, ночь, на льду волки @бутся..." - Фу!... Вовочка!!! Как неудобно!... - Конечно неудобно, Марь Ивановна, лапы-то разъезжаются!... В школе. Маpь Иванна: - Детки, что это такое: сто одежек, и все без застежек? Вовочка: - Я знаю!! Это моя бабушка!! Маpь Иванна: - Hет, Вовочка, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Детки, а что это: нос белый, лицо кpасное? Вовочка: - Это Танька, моя подpужка. Маpь Иванна: - Hет, это pедис, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Вовочка(pазозлившись): - Маpь Иванна, а что это: pазбpызгивающий пpибоp в виде шланга, из 3 букв, втоpая "у" ?? Hу, Маpь Иванна подумала, подумала... Потом, есеснно, как заоpет: - Вон из класса!!!!! >:-(=~ + =) Вовочка(у двеpи): - Вообще-то, Маpь Иванна, это душ, хотя ход Ваших мыслей мне понpавился... На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов... Учительница диктует: - Народы мира борются за свое освобождение... Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, а можно в слове народы <<на >> написать на одной строчке, а << роды>> перенести? - Можно... Диктует дальше: - Застрахуй свою жизнь... Машенька опять спрашивает: - А можно <<застра >> написать на одной строчке, а << хуй>> перенести? Вовочка с задней парты: - Ну, если ты, Машка, роды перенесла то и хуй перенесёшь точно... Вовочка - учительнице: - Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам. - Путин, не препирайся. На уроке зоологии учительница спрашивает у класса: - Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская? Вовочка: - Потому что с китом переспала. - Вовочка, вон из класса! Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница: - Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят? Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует: - А потому что он всё ето видел. Возвращается Вовочка из школы и говорит папе: -Папа я сегодня двойку по музыке получил. -Почему? -Мы пели песню "Какой у парня был конец". -Hу и что ? -Так все пели а я показывал. - Вовочка, какой ypовень смеpтности в Эфиопии? - Ммм... нy это... по одной смеpти на каждого человека! Мариванна задала составить предложение с выражением "на всякий случай". Машенька - Я на улицу возьму зонтик на всякий случай вдруг дождь пойдет Сашенька: - Я пойду в зоопарк возьму конфет на всякий случай кормить животных. Вовочка: - Мариванна, а у моего соседа воооот такой хрен! - Вовочка, а это тут причем? - А вы запишите адрес на всякий случай! Вовочка повстречался на улице с учительницей. Проходит мимо и не здоровается. - Вовочка! - окликает его учительница. - Ты почему не здороваешься? - А я не умею. - Ну, как, например, здоровается твой папа? - А у меня нет папы. - А кто у тебя есть? - Дедушка. - Ну, вот вернись и поздоровайся со мной так, как здоровается твой дедушка. Вовочка возвращается, идет навстречу учительнице, снимает кепчонку и бьет ею об землю: - Мотать мой лысый череп, кого я вижу!!! Уpок литеpатуpы. Вовочку вызывают отвечать. Он пpосит отличника Петpова ему подсказывать. Вовочка отвечает пpо Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы пpоизвести впечатление, pешает блеснуть знаниями и пpоизносит фpазу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл): - Когда Пушкин написал "Боpиса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул: "Ай да Пушкин, ай да бычий х..й!" Дети начинают смеяться, учительница от удивления откpывает pот, Петpов сигнализиpует: "Hе-ет!". Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает втоpой пеpл: - Ай да Пушкин, ай да в ж..пе гной! Дети pжут, учительница pоняет указку, Петpов сигнализиpует: "Hе-ет!". Вовочка пытается спасти ситуацию: - Ай да Пушкин, ай да мудозвон! Дети сползают под паpты, учительница стоит кpасная как pак. Петpов подсказывает: "Сукин сын! Сукин сын!". - Точняк! Х..й поймешь, что этот сукин сын сказал!!! Урок истории. МарьВанна: -Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька. -Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага. -Молодец, Машенька! А кто такой Ст

Гость_Kim316_*	7.2.2006, 1:19 Сообщение #26
Ответить автору Гости	Спасибо, насохранял, щас надолго читать хватит

Гость_-=SHOCK=-_*	7.2.2006, 1:22 Сообщение #27
Ответить автору Гости	Kim316 Не за что!

Гость_-=SHOCK=-_*	21.4.2006, 10:51 Сообщение #28
Ответить автору Гости	1. Товарищи, друзья, не срите на края! Для этого есть яма - держите жопу прямо! 2. Лучше нет влагалища, чем очко товарища. Хоть и пахнет хуже, зато входит туже. 3. Пока я здесь сидел и срал, мой хуй свернулся в интеграл... 4. Чем сосать солёный клитор, лучше выпить водки литр. 5. Работа нам похуй, нам труд не товарищ, да здравствует хлюпанье влажных влагалищ! 6. Я здесь сидел и горько плакал, что много ел и мало какал. 7. Я в рот ебал бы тех поэтов, что пишут здесь, а не в газетах. 8. Писать на стенах в туалетах, увы, друзья - не мудрено! Среди говна - вы все поэты, среди поэтов - вы говно! 9. Если есть пизда и рот - значит, баба - не урод. 10. Одесса - мать, киев - отец. Кто сядет срать - тому пиздец! 11. Не стесняйтесь девки секса, хуй во рту вкуснее кекса. 12. Не чешите долго яйца, а не то устанут пальцы. 13. Глаза твои синие-синие, под покровом пушистых ресниц. А у меня половое бессилие, и гангрена обоих яиц. 14. Сортир! Как много в этом месте, из члена русского слилось! Как много в нём отосралось!.. 15. Если ты посрал, зараза, дёрни ручку унитаза, и большой поток воды унесёт твои труды! Если нету ручки той - ты смахни говно рукой. 16. Хуй тряси и хлопай, пидор мокрожопый! 17. По закону Ома, нас ебут и тут и дома. 18. А воды в сортире нету и не будет, даже крысы убежали все давно. Только слесарь ебанутый где-то бродит, разгребать послали пацана говно. 19. Я сижу над очком в туалете, кто-то лампочку спиздил давно. Так темно. Можно хапнуть минета!.. А... теперь мне уже всё равно. 20. Во глубине сортирных груд, храните гордое терпенье. Не пропадёт ваш скорбный труд, по разгребанью удобренья. 21. Дрочи всегда, дрочи везде, дрочи на суше и в воде. 22. Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух. Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком. Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам. А старухи не делятся - они разлагаются! 23. В минуту жизни трудную, когда я срать хочу, в кабинку эту чудную, я соколом лечу. 24. Вытирая жопу, осторожней будь - жёсткая бумага, к травматизму путь! 25. Не бросайте бычки в унитазы! Мы же не ссым в ваши пепельницы! 26. Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов 27. Свежо питание, да серется с трудом! 28. Ничего хорошего из тебя не выйдет 29. Не льсти себе, подойди поближе (надпись над писсуаром). 30. Роберт Кох и его палочка (надпись около рисунка человека с висящим до земли хуем). 31. Ты защитил свои яйца "Блендамедом"? 32. Те, кто делают минет, очень любят "Блендамед". 33. Зубов бояться - в рот не давать! 34. Весна покажет, кто где срал! 35. Застегни ширинку, охламон, за тобой следит шпион. 36.Ударим железным кулаком онанизма по блядству и педерастии. 37. Нет приятней и полезней венерических болезней. Я хочу, чтоб стар и мал, на себе их испытал. 38. Я смотрю в унитаз хохоча, у меня голубая моча. И конец у меня голубой, и вообще я доволен собой! 39. Одни приходят насрать, навонять. Другие приходят сидеть, размышлять. А я прихожу сюда яйца чесать, и всякую гадость на стенах читать. 40. Не пей воду с унитаза, там и бациллы и зараза. Нажми на ручку, воду слей, сдуй пенку и спокойно пей. 41. Срать без сигарки, что чай без заварки. 42. Солнце встало из-за ели, время срать, а мы не ели. 43. Здесь всё родное, всё знакомо, посмотришь - радуется глаз! В блаженстве опускаюсь снова, на вожделенный унитаз. 44. Кто пишет хуйню на стене туалета, говно своё в шарик катает при этом. А тот, кто читает те умные строки, ест, набивая говном обе щёки. 45. Как горный орёл на вершине Кавказа, сидишь ты, дристун, на очке унитаза. 46. Вставим ядерную клизму, в жопу империализму! Объявляется сортир очагом борьбы за мир! 47. Как весело ссытся со свежего пива, струя так могуча, красива, игрива, как хочется выпить мне пива опять, чтоб пенясь и брызгая, снова поссать! 48. Не мочись на стены - надписи смоешь! 49. Счастье в твоих руках! 50. Если ты нагнулся и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что у тебя два Жезла Жуи а посмотри, не ебёт ли кто тебя! 51. У палки два конца. У мужика один - зато какой ! 52. Я Вас любил... А хули толку? Ебаться хочется как волку! 53. Не пойду на лекцию, у меня эрекция! 54. Любишь кататься - ну и катись на Жезл Жуи 55. У кого в крови моча, тот оргазмирует крича. Так пусть заткнёт говняный рот и не жрёт наш кислород. Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды: (IMG:http://4allforum.com/style_emoticons/default/icon_lol.gif) Добавлено спустя 7 минут 53 секунды: сУки вЂ” Любимый(японск.) мудак вЂ” обеспокоен(иврит) bardak вЂ” стакан (турецкое) Урода вЂ” Красота (пол.) Figlio perduto вЂ” потерянный сын (итал.) ВЁлопукки вЂ” Дед Мороз (фин.) Миньетта (Min hjarta) вЂ” моё сердце (швед.) suka (латышск.) вЂ” щетка. Из японского: "Suki da" вЂ” "Я [тебя] люблю". Питер Пен по-литовски Piteras Penis annus bissextilis -- по-латыни всего-навсего "високосный год". Добавлено спустя 10 минут 32 секунды: Разговаривают вирус и антивирус Антивирус. Ты кто? Вирус. Область данных! Антивирус. А не вирус? Вирус. Hи боже мой! Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь? Вирус. Я?! Антивирус. Вот же подпрограмма. дальше..Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке. Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь? Вирус. А вдруг хозяин спросит: А где мои ЕХЕ-файлы? А я ему - вот они! Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус. Вирус. Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Hа самом деле я... антивирусная вакцина! Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я? Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси. Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну? Вирус. А если я тебя? Антивирус. Hе получится. У меня управление. Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал? Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!! Вирус. То-то же. Добавлено спустя 2 минуты 27 секунд: Что означает число "95" в названии знаменитой операционной системы? Процент готовности продукта к моменту поступления в продажу. Количество инсталляционных дискет. Процент пользователей, которые будут вынуждены произвести upgrade своей техники. Количество мегабайт дискового пространства, которое будет необходимо системе. Количество страниц в разделе "Easy-install" руководства пользователя. Процент существующих программ для Windows, которые не будут идти с новой ОС. Длительность процедуры инсталляции в минутах. Количество звонков в службу технической поддержки прежде чем все это заработает. Число людей, кто действительно заплатит за новую систему. Тактовая частота в мегагерцах, необходимая для работы ОС. Год, в течение которого продукт поступит в продажу. Добавлено спустя 5 минут 16 секунд: Плодитесь и размножайтесь сказал бог, зато Китайцам ещё и показал Однажды шел по лесу кролик, И вдруг медведя увидал... "Эй ты, ебаный алкоголик !!!", Он вдруг медведю заорал. "Иди сюда, хер косолапый, Тебя ебать я буду щас. Ты будешь хер сосать горбатый, А то убью тебя сейчас" Медведь услышав тот базар, Себе аж лапы обосрал. "Ты че, ебаный травоядный, Мало хуев пересосал ???" "Ты бесплатная шлюха косая, я смотрю, Совсем страх сук@ потеряла. Кролик кричит: "Вертел тебя я на хую, Ты отсоси мне йух сначала." Так вместе лаялись они, Кричали друг на друга. Прошло часа наверно три И сдохли от натуга... Дед мазай Дед Мазай - Маньяк,урод Ловит Зайцев и ебёт Всех переебал зайчишек И лисёнков и волчат На человеческих детишек Переключился говорят Но попался ему Вова Сам малой, а йух здоровый Вставил в жопу старику И пинком спихнул в реку И не пугаются зверята Снова счастливы ребята * Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу Выбили все зубы сразу Больно врезали по глазу Вырвали кишечник, бронхи Стал он маленький и тонкий Все равно его не брошу Потому, что он хороший * Лесорубы по весне Подошли к большой сосне. Или к елке. Может, к дубу. 'Та-а-к... - сказали лесорубы. - Счас вот эта вот осина Превратится в древесину! Мы березу только так! Где рюкзак?' - А вот рюкзак! Достают: часы. Трусы. Две пол-палки колбасы. Гвоздь. Курок от пистолета. Две чекушки 'Амаретто'. Три соленых помидора. Пачку из-под 'Беломора'. 'Дихлофос' (от комаров). Но... Но нету топоров! Ах! Как, право, неприятно! Все. Несем рюкзак обратно. * Если б я была свободна, Если б я была горда, Я могла б кого угодно Осчастливить навсегда. Но поскольку не свободна, И поскольку не горда, - Я могу кого угодно, Где угодно и когда. * Отец Патроний - сущий бес! На исповеди знатной даме Он за корсаж руками влез И исповедовал руками. Как стало ей невмоготу, Из церкви вышла вся в поту, И было видно за версту - Отец Патроний постарался... И потому лишь не попался, Что герцог - ейный муженёк Недавно дрался на дуэли И, доблестно поймав меж ног Острейший вражеский клинок, С тех пор невнятен был в постели... *** В метро пизды упрямо лезет Слепого хуя электричка Какие в будущем болезни Готовит миру эта стычка? Последний выстрел точен,близок Не жалко жидкости транжиру! Вот пригибаясь низко-низко Толпа хвостатых пассажиров Несется вдаль по коридору Сжимая крепко чемоданы В них поебени всякой ворох, А также жизненные планы! Но страх в виски стучится рьяно, Он под собой имеет почву У пассажиров мысль закралась, А вдруг хозяин просто дрочит? И что тогда?Пролиться наземь? Как головастики никчемны Впечатать рожи в простыню! А может быть опять на базу, По скользким,темным джунглям члена Вернуться тихо и заснуть? Ведь тот кто с риском шел на крепость Бывало лишь с последним стоном Вдруг зависал марионеткой На стенах липкого гондона! Он мог бы стать лауреатом, Мильона премий!но в итоге, Текли лишь по резине смятой Его неразвитые ноги... Озабоченный дед Жил-был дед озабочен, Он любил ебаться очень. Он кончал направо-лево. Что-то у него болело, Что-то у него смердило, Это было, правда было. * * * Пиздатый парень Я стоял у трёх дорог Пьяный в жопу как свинья Глядь идёт навстречу бог Бля такой же как и я Мы присели,попиздели Водки выпили глоток Залихватски песню спели Он пиздатый парень- бог Расстались мы довольные Как в море корабли Неся на землю тёмную Луч света и любви * * * Семь бед один пиздец Ехал добрый молодец На коне с копьём в кольчуге За моря к своей подруге Плыл по морю брёл по лесу Всё искал свою принцессу Но не вышел в жизни толк Съел красавца серый волк * * * Песня звонкая лилась Над рекою жарким летом Моя милая еблась А я смотрел и пел об этом Откровенно не таясь Уж не знаю как там где-то А у нас одна напасть Трудно на Руси поэтам Не мечтается мечта Не поется песня Поебень и хуета Неразлучно вместе Как два брата акробата Две сестры блядушки Громко выругаюсь матом И уткнусь в подушку Новый Год Дед мороз пришёл к Снегурочке Умираю как хочу Говорит отдайся дурочка Я ж тебя озолочу Замки снежнокоролевные Возложу к твоим стопам Но она была надменная Не проси старик не дам И побрёл дедок с котомкою В чащу где метель метёт Со слезой вздрочил под ёлкою Будь ты проклят Новый Год * * * Машенька Пела песню Машенька Собирая ягоды Вдруг из леса страшненький Злой Мишутка появился Отобрал лукошко Ягодки сожрал И прямо на дорожке Машу отъебал Подняла лукошко Маша Отряхнула сарафан Вовсе он не страшный Этот Мишка хулиган. * * * Эх раз ещё раз Застрелился пидорас Сам повесился висит Его друг - гермафродит А как жена ушла от мужа Вены вскрыл себе он тут же А лесбиянка,даже две Утопилися в реке А не страдают суицидом Доказали всем врачи Онанисты-инвалиды Сам люби себе дрочи Вымирает племя быстро Всей людской формации Hа спокойных онанистов Вся надежда нации. * * * йух скакал на задних ножках Пред красавицей пиздой А она глядит в окошко Ты какой - то не такой ???? Плюнул йух. Ну что за бляди Проституткой обозвал И зайдя спокойно сзади Честно жопу отъебал * * * Самолет летел рычал Разрезая небеса Я конкретно заскучал Покурил,поел,поспал. Нервно выеб стюардессу Дал какойто даме в рот Ох уж мне авиарейсы Безопасность и комфорт. Пошутил Попросил у дедушки Маленький Антошка- "Дай покушать хлебушка Дедушка немножко." Дед буханку протянул И полпачки маслица Да как с разбегу пизданул Пацану по заднице Покатился паренек Кубарем в канаву Улыбается дедок Пошутил на славу. * * * Ебучий свет, ебена мать! Какого хуя так случилось? Хотел я вновь тебя ебать Но ни хуя не получилось Пиздишь - устала ты вчера И голова болит под вечер Меня ж манит твоя дыра В которой свищет вольный ветер И не ебет меня нисколь Твое душевное расстройство Раскинуть ноги уж изволь И ни о чем не беспокойся Лежи, в две дырочки сопи А треть я займу надолго Потом в четвертую и только Ты, сук@, больше не пизди Твоих чулок дурной капрон Я разорву бессонным хуем Затем в очеко тебе вдую (Не позабыть бы про гондон) Очеко - раз, очеко - два Люблю беспутное вращенье А ты лежишь и ешь варенье Ты в этом, жопа, не права Ох не права, уже иди Варенье с пасти смой скорее Я рот твой спермою согрею В холодные, смурные дни Но нет мечты оборвались Опять я кончил в одеяло Ты, сук@, спишь укрыв ебало Я не усну, хоть обосрись * * * Я спросил у дяди... Часть 1. Октябрятская Я спросил у дяди Феди: - Почему машина едет? Дядя Федя нос утер И сказал: "У ней мотор." Я поправил дядю Федю: - Не у ней, а у неё. Возмутился дядя Федя: - Ах ты сук@ ё моё! Я на всякий случай в руку Взял осколок кирпича И сказал, что я не сук@, Я орлёнок Ильича! * * * Я спросил у дяди... Часть 2. Пионерская Я спросил у дяди Васи, Почему он сильно квасит? Дядя Вася рот утер, И сказал, что он монтер. Я заметил дяде Васе, Что скорее он алкаш. Он спросил, в каком я классе, В глаз мне кинув карандаш. Я на всякий случай в руку Взял железную трубу И сказал - мол, Вася, сук@, Только дернешься - въебу... Он отпрыгнул очень резко, Сукой обозвал меня, И сказал: "Твоя железка - Это полная хуйня"! Я его ударил в ухо И промолвил: "Старый хер! Ты пойми, что я не сук@, Я - советский пионер!" * * * Три дня не унимается, бушует океан. Как йух в пизде болтается корабль из дальних стран. В каюте класса первого Садко - богатый гость, Гондоны надувает и лопает об гвоздь. "А ну-ка, бляди сраные, послушайте меня, Из денег, в воду брошенных, не вышло ни Жезла Жуи Мозгами пораскинул я, и вывод мой такой, Что жертвы человеческой царь требует морской. О, слуги мои верные, эх, мать вашу ети, Давайте кинем жребий, кому на дно идти." Вот жребий они бросили, и стало всем легко, Ведь жребий выпадает зачинщику Садко. Садко в дорогу дальнюю берёт свой чемодан, Две дюжины гондонов, под мышкой - Мопассан. Вот он залез на мачту, и в океан - бултых. Блеснула жопа с яйцами, и океан затих. Садко плывёт, волнуется - какая глубина? Навстречу ему движется большой кусок говна. А вот уж он на дне морском, как вкопанный стоит. И видит, на него плывёт огромный рыба-Кит. Плывёт, мудями шлёпает, наёбся, видно, всласть. "Скажи скорее, рыба-Кит, как мне к царю попасть?" Кит пёрнул охуительно: "Доедем как-нибудь." Поел, попил, посрал, поссал - и тронулися в путь. Кит-рыба едет медленно, а ехать далеко. На все четыре стороны любуется Садко. Под кустиком коралловым мелькнуло божество. На вид как будто женщина - морское существо. На вид как будто женщина - и буфера и нос, А к жопе незаметно приделан рыбий хвост. И видит он картиночку, достойную пера: Невинную сардиночку ебут два осетра. Ворота золочённые стоят, как якоря, С хуями надрочёнными плывут два пескаря. Садко сидит на дне морском, шлифует жопой грязь, А сзади потихонечку ебёт его карась... И вот, на берег выброшен Садко крутой волной, С разорванною жопою, с разбитой головой. - Ну и пускай разорвана вся жопа у меня, Зато я жив, ребятки, а это - не хуйня!!! ПЧЕЛА И МЕДВЕДЬ Однажды в жаркий летний день, Пуская по долине тень, Пчела ужалила медведя Прямо в член. "Ебена вошь!" - вскричал медведь, Поймал пчелу и начал ее еть. "Ой, ой, умру!" - кричит пчела. "Врешь, от хуя не умрешь!" - "Тогда усрусь!" - "За это не ручусь!" И правда: та пчела не умерла, А девять месяцев спустя Большого медвежонка родила. Добавлено спустя 6 минут 42 секунды: (IMG:http://4allforum.com/style_emoticons/default/icon_lol.gif) Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду: (IMG:http://4allforum.com/style_emoticons/default/icon_lol.gif) Добавлено спустя 3 минуты 34 секунды: директор О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её вЂ¦ - Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя ЗАРПЛАТА __________________ Добавлено спустя 3 минуты 17 секунд: про ДОМ 2 На стройке Ксюша говорит: вЂ” Берем молоток в правую руку ,а гвоздь в левую. вЂ” А где левая? вЂ” спрашивает Бузова. вЂ” Оля, ты что, дура? Левая рука вЂ” эта та, на которой большой палец справа! Алёна кричит на Рому: вЂ” Рома! А Рома! Слышь, ты, КОЗВЁЛ!!! Рома, озираясь: вЂ” А, где?.. Алёна выходит из ванной: вЂ” Стёп, это ты полотенца подписал? Одно В«ЖВ», а другое В«МВ»? Я взяла, которое В«ЖВ» вЂ” правильно? вЂ” Неправильно! В«МВ» вЂ” значит В«для МордыВ»!.. Бузова кричит на Рому: вЂ” Ты зачем меня при всех дурой назвал?! вЂ” Извини, я не знал, что ты это скрываешь! Идёт урок астрономии. Учитель: вЂ” Вовочка, расскажи нам: есть на солнце пятна? вЂ” Марь Иванна, вы бы ещё спросили, есть ли у неё перхоть, кариес и критические дни!! Рома и Оля играют свадьбу. Все их поздравляют, кричат В«Горько!В»вЂ¦ Последний встаёт Стас и говорит: вЂ” Будьте счастливы! Но напоследок я хочу, чтобы Оля занялась со мной сексом. Все в шоке. Рома сжимает кулаки, медленно поднимаетсявЂ¦ Стас, спокойно: вЂ” Нет, нет, не Рома, а именно Оля. Стёпа повёл Водонаеву в ресторан. Алёна возмущается: вЂ” Я всё видела!! Пока ты возвращался из туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! вЂ” Hу что ты, Алёнушка, я просто вытирал руки! * Вышла Оля Бузова на улицу вЂ” и тут понимает, что её серебряные тени не подходят к её красной кофточке! Бежит обратно в домик, где сидит Рома. Оля спрашивает: вЂ” Ты не знаешь, где моя белая кофточка? Рома отвечает: вЂ” Так вот она на кровати валяется. вЂ” Так она же коричневая! вЂ” Бузёныш, ну ты солнечные очки-то сними! * Бузова и Стас занимаются любовью. Рома возвращается, но так тихо, что они не замечают, и Стас не успевает спрятаться. От растерянности он подпрыгивает и повисает на люстре, успев шепнуть Бузовой: вЂ” Придумай что-нибудь!! Рома растерянно смотрит на потолок. вЂ” Оль, а ОльвЂ¦ это ЧТО? Оля, не моргнув глазом: вЂ” А это, хихи, Змей Горыныч, хихи. Рома, весь расстроенный, идёт к Степану. вЂ” Давай, Стёп, водки нажрёмся, а? вЂ” А чё случилось-то? вЂ” Да блин, башка раскалывается, ничего понять не могу, какая-то фигня в мире творится. вЂ” Ты это, давай конкретнее. вЂ” Да не поверишь же! Прихожу щаз домой вЂ” а под потолком Змей Горыныч кружитсявЂ¦ вЂ” Ха! Как же, не поверювЂ¦ У меня давеча из ванной тридцать три богатыря выходило!.. * Рома рассказывает: вЂ” Совершили мы тут с Бузовой паломничество к святому источнику. О чуде, значит, помолиться. вЂ” Ну, и чего? вЂ” Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же Бузовой домой и вернулсявЂ¦ * Стас приходит за советом к Стёпе: вЂ” Степан, я вот всё в толк не возьму: зачем девки духами поливаются и рожи красят, а? вЂ” Ну, как тебе объяснитьвЂ¦ Возьмём, к примеру, ловушку для таракановвЂ¦ * Алёна вЂ” Стёпе: вЂ” Всё, Степан, я так больше не могу! Решай здесь и сейчас: или я, или пиво! Стёпа сперва фигеет, а потом призадумывается: вЂ” А сколько пива? * Рома на стройке: вЂ” Стас! Стас!! Ему говорят: вЂ” Рома, чего ты кричишь? Стаса же вчера на голосовании выгнали. вЂ” Ага, точновЂ¦ вЂ¦через десять минут Рома опять вопит: вЂ” Стас! Стас!!!! вЂ” Рома, ты чего?! Тебе же русским языком сказали: Стаса вчера выгнали! Нет больше Стаса! вЂ” Ага, точно! вЂ¦ещё через десять минут вЂ” Рома опять вопит: вЂ” Стас! Стас!! вЂ” Рома, да ты задолбал! Ну выгнали Стаса! ВЫГНАЛИ! вЂ” Блин, целыми днями бы слушалвЂ¦ Бородина и Собчак репетируют вступительную речь перед очередным выпуском. вЂ” Здравствуйте! Я вЂ” Ксенья Собчак! вЂ” А я вЂ” Ксенья Бородина, и это телепроект "Дом-2", где одинокие сердца ищут друг друга! Собчак: вЂ” Вот уже полтора года участники шоу ведут борьбу задом. Бородина фигеет: вЂ” Ксюш, ты что?! Каким задом? вЂ” У меня в тексте так написано, смотри... вЂ” Фигня какая, как вообще можно вести борьбу задом?! вЂ” берёт у Собчак текст, перечитывает... вЂ” Блин, Ксюш, читать научись! "...ведут борьбу ЗА ДОМ!" Поехал Стёпа на курорт, где, конечно, пустился во все тяжкие. О верности Алёна и тем паче о средствах контрацепции забыл напрочь. Волочился за каждой юбкой так, что ему поставили фингал под глазом. В общем, возвращается он домой и думает: блин, что ж я Алёнке-то скажу?.. Выходит из поезда, на перроне его встречает Алёна. Стёпа смотрит на неё, угрызаемый совестью, тяжело вздыхает... И тут Алёна говорит: вЂ” Ладно, Стёп, не смотри на меня так. Я сама всё расскажу! Бузову спрашивают перед предварительным голосованием: вЂ” Ну что, Оленька, кого из молодых людей ты выберешь сегодня? вЂ” Думаю, Мая. вЂ” А почему? вЂ” Ну, он самый высокий. вЂ” Но ты же не любишь высоких... вЂ” А мне потолок побелить надо. __________________

Гость_-=SHOCK=-_*	21.4.2006, 16:16 Сообщение #29
Ответить автору Гости	ни кому не интересно!!! (IMG:http://smileys.smileycentral.com/cat/36/36_1_4.gif)

Гость_Pushok_*	21.4.2006, 17:00 Сообщение #30
Ответить автору Гости	-=SHOCK=- Не плачь (IMG:http://4allforum.com/style_emoticons/default/icon_smile.gif) Первые 55 строчек и последние 8 картинок мне понравились (IMG:http://4allforum.com/style_emoticons/default/icon_smile.gif)

Swann Просмотр профиля	21.4.2006, 17:02 Сообщение #31
Ответить автору Академик секс наук Группа: Пользователи Сообщений: 1412 Регистрация: 3.7.2005 Из: Точно не отсюда Пользователь №: 12636 Спасибо сказали: 0 раз Пол: Мужчина Репутация: 0	Цитата сУки вЂ” Любимый (японск.)... А венгерский чего забыли? (IMG:http://4allforum.com/style_emoticons/default/icon_biggrin.gif) Там тоже интересных слов полно (IMG:http://4allforum.com/style_emoticons/default/icon_biggrin.gif) На букву P (пэ) хотя бы: pedig (читается педиг) - однако pihen (пихен) - отдохнуть perec (перец) - крекер pohár (похар) - стакан pópa (попа) - священник Ударение всегда на первый слог (IMG:http://4allforum.com/style_emoticons/default/icon_smile.gif) Ну ещё хотелось бы вспомнить такие слова, как huj - ой, rózsa (рожа) - роза, muzsika (мужика) - музыка, а самое главное, SOK (шок) - много (IMG:http://4allforum.com/style_emoticons/default/icon_biggrin.gif)

Гость_-=SHOCK=-_*	21.4.2006, 21:25 Сообщение #32
Ответить автору Гости	Цитата pópa (попа) - священник (IMG:http://4allforum.com/style_emoticons/default/icon_lol.gif) Добавлено спустя 48 секунд: Pushok Рад что тут есть хоть парочка человек с чувством юмора!!!

Гость_Kim316_*	22.4.2006, 23:16 Сообщение #33
Ответить автору Гости	-=SHOCK=- я тоже , я тоже.

Гость_-=SHOCK=-_*	23.4.2006, 17:29 Сообщение #34
Ответить автору Гости	ну вот уже четверо считая меня! (IMG:http://4allforum.com/style_emoticons/default/icon_smile.gif) похоже все остальные хабыли о юморе....

Гость_Kim316_*	24.4.2006, 0:22 Сообщение #35
Ответить автору Гости	-=SHOCK=- видимо задрочились А вот кто-нибудь ржа дрочит?

Гость_-=SHOCK=-_*	24.4.2006, 15:54 Сообщение #36
Ответить автору Гости	Kim316 ну кто ни будь может и дрочит, хочешь опрос создай!

Гость_Kim316_*	24.4.2006, 20:50 Сообщение #37
Ответить автору Гости	-=SHOCK=- Да что то влом, мне рассказывали, одна девчонка есть знакомая, немного дура, и вот, ее ебали, а она как заржёт (IMG:http://4allforum.com/style_emoticons/default/icon_smile.gif)

Xren2006 Просмотр профиля	24.4.2006, 21:55 Сообщение #38
Ответить автору Светило секс наук Группа: Пользователи Сообщений: 1812 Регистрация: 3.3.2003 Из: ~~OдЕ$s@~~ Пользователь №: 110 Спасибо сказали: 0 раз Репутация: 0	Kim316 а вдруг щекотки там боится? (IMG:http://4allforum.com/style_emoticons/default/icon_biggrin.gif)

Гость_-=SHOCK=-_*	24.4.2006, 22:18 Сообщение #39
Ответить автору Гости	Xren2006 (IMG:http://4allforum.com/style_emoticons/default/icon_lol.gif)

Гость_Kim316_*	24.4.2006, 23:42 Сообщение #40
Ответить автору Гости	Xren2006 ну не знаю, исли только хуй колючий был (IMG:http://4allforum.com/style_emoticons/default/icon_biggrin.gif)

« Предыдущая тема · Архив болталки · Следующая тема »

4 страниц

< 1 2 3 4 >

Тема закрыта

Начать новую тему

Режим отображения: Стандартный · Переключить на: Линейный · Переключить на: Древовидный

Подписка на тему · Сообщить другу · Версия для печати · Подписка на этот форум

Текстовая версия

Сейчас: 7.1.2017, 11:24