Интересные темы:

Наши друзья:

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Секс форум > Наш Мир > Приколы и Юмор > Архив форума Юмор

Смешные истории и случаи , изложенные прозой

Опции

ALEKS G

19.1.2010, 22:52

Сообщение #1

Ответить автору

Новенький
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Регистрация: 22.10.2009
Из: Казань
Пользователь №: 182007
Спасибо сказали: 0 раз

Пол: Мужчина

Репутация:

Один мой знакомый рассказывал.
Еду в маршрутке с утра народ набился в салон все на работу спешат,а кто на учебу все сонные злые и тут значит возле окошка молодая мамаша расположилась с сыночком годика 3 ему где-то . Сидит сынок у девушки на руках и как обычно глядя в окно о чем то спрашивает , мир познает все ему интересно.Минут пять проходит и мальчик спрашивает у мамы:
-"Мамочка а че папа болеет штоли?"
-"С чего это ты взял?"
-"А зачем ты тогда ночью его писю целовала?"
Народ сначала не понял просто не поверили ушам своим а когда догнали о чем речь автобус взорвался от смеха.Мамаша так смутилась и покраснела что сразу же вышла не доехав до своей остановки.

Зарегистрируйтесь, что бы не видеть эту рекламу.

tuya_mujer Просмотр профиля	19.1.2010, 22:57 Сообщение #2
☆ пуштиньё ☆ Группа: Пользователи Сообщений: 419 Регистрация: 25.11.2009 Из: #spb / #msk Пользователь №: 189506 Спасибо сказали: 26 раз Пол: Женщина Репутация: 64	Очень эротично -------------------- Интервью со мной находится здесь))

Awadon Просмотр профиля	21.1.2010, 12:30 Сообщение #3
Ученик Группа: Пользователи Сообщений: 126 Регистрация: 16.6.2009 Из: Москва Пользователь №: 153614 Спасибо сказали: 32 раза Пол: Мужчина Репутация: 2	-------------------- Ищу любовницу для нечастых встреч

Norda Просмотр профиля	22.1.2010, 16:06 Сообщение #4
капелька совести Группа: Пользователи Сообщений: 1127 Регистрация: 3.1.2010 Из: Столица Пользователь №: 196252 Спасибо сказали: 672 раза Пол: Женщина Репутация: 214	Цитата(ALEKS G @ 19.1.2010, 22:52) Один мой знакомый рассказывал. Еду в маршрутке с утра народ набился в салон все на работу спешат,а кто на учебу все сонные злые и тут значит возле окошка молодая мамаша расположилась с сыночком годика 3 ему где-то . Сидит сынок у девушки на руках и как обычно глядя в окно о чем то спрашивает , мир познает все ему интересно.Минут пять проходит и мальчик спрашивает у мамы: -"Мамочка а че папа болеет штоли?" -"С чего это ты взял?" -"А зачем ты тогда ночью его писю целовала?" Народ сначала не понял просто не поверили ушам своим а когда догнали о чем речь автобус взорвался от смеха.Мамаша так смутилась и покраснела что сразу же вышла не доехав до своей остановки. Мы с ним в одной маршрутке ехали))))) -------------------- Продаю соленые огурцы оптом и в розницу.

zzzinger Просмотр профиля	28.1.2010, 15:13 Сообщение #5
Вечный студент Группа: Пользователи Сообщений: 317 Регистрация: 13.5.2008 Пользователь №: 82161 Спасибо сказали: 24 раза Пол: Мужчина Репутация: 78	"Не верю" (с) К. Станиславский Этот так называемый случай оброс такой бородищей, что в реальность его никак не верится. Я эту историю про писькоцелование уже слышал. Тоже ребенок, тоже в маршрутке и тоже засмущал маму такой вот репликой. Только реплика была другая: "Если ты не купишь мне машину, я расскажу папе, что ты дяде Васе письку целовала". Маршрутка, типа, в ахуе))). А так же существует множество клонов этой истории. Могу рассказать такой клон. Мне ее один человек рассказал, которому тоже рассказали, что кто-то чуть ли не своими ушами это слышал: Ехал в маршрутке папа с маленьким сыном. Сын немного балуется, папа ему говорит - упадешь. Так и происходит. - Я же тебе говорил, упадешь. - А тебе мама сколько раз говорила, чтоб ты в раковину не писал. Первый раз, как услышал, признаюсь, поверил. Поржал. Но когда через пару-тройку лет мне рассказывают уже другие люди эту же историю (с небольшими изменениями), и что они это, дескать, сами слышали и что было это недавно, понял: туфта это всё. Просто фольклор, передаваемый из уст в уста. А кто-то, вычитав историю в интернете, записывает себя в ее свидетели. Это как набившая оскомину Головач Лена (я не про здешнего модератора). Я вот в жизни трижды сталкивался с темой этой Лены, люди утверждали, что: а) такая девушка учится с другом подруги их друга в одной группе b) живет в где-то их микрорайоне c) видели в каком-то там списке, в котором искали свою фамилию. "Не верю"! Вот реальный случай в маршрутке Новость с мейл.ру 28.01.2010 12:04 Пассажиры поймали психически больного водителя маршрутки Вчера в Москве произошел инцидент, который еще раз ставит вопрос о профессиональной пригодности некоторых водителей маршрутных такси. Вернее о том, как таких шоферов вообще допускают до управления общественным транспортом. По словам пассажиров «маршрутки» №451 («м. «Речной вокзал» — Митино»), как только автобус поехал, то они сразу поняли, что с шофером творится неладное. Он разговаривал сам с собой, постоянно хихикал, никак не реагировал на замечания пассажиров. При этом автобус летел по трассе на скорости под 80 км/ч, а когда водителя попросили притормозить, то он полез в драку! Пассажирам удалось скрутить разбуянившегося хулигана и отвезти машину к ближайшему посту ДПС. При этом в ГИБДД шофер продолжал вести себя крайне неадекватно, именно поэтому к нему была вызвана бригада скорой психиатрической помощи. Судя по всему, у горе-водителя просто началась «белая горячка». --------------------

Скачать порно се... Скачать порно секс Просмотр профиля	8.7.2010, 22:42 Сообщение #6
Ответить автору Новенький Группа: Пользователи Сообщений: 3 Регистрация: 8.7.2010 Пользователь №: 226103 Спасибо сказали: 0 раз Пол: Мужчина Репутация: 0	10 способов быстро сдохнуть: 1. Взять мафон, включить на полную мощь, зациклить по кругу Clawfinger "Real NIGGER" и пойти гулять на территорию РУДН. 2. Заработать любую сумму денег любым способом и отметить это дело, затарившись водкой на Курском вокзале. 3. Взять в кредит Фокус, квартиру, жену, детей и понять, что "такая жизнь не прет". 4. Пойти в пейнт-болл и незаметно для себя заменить все шариковые винтовки на настоящие. 5. Проехатьться по Бирюлево ради интереса на новеньком Бентли-кабрио. 6. Стоя рядом с машиной и вращая на пальце брелок с ключами, (в Бирюлево, разумеется) еще и достать из кармана мобильник. 7. Сказать любому сотруднику ППС, что он лох тульский (казанский, калужский, далее по ситуации), понаехавший, а ты коренной житель и плевать тебе на документы. 8. Сказать любому сотруднику ДПС, что радар врет, что права и страховку отменили, что "тррррезф аки стклшко", а он лох тульский (казанский, калужский, далее по ситуации) и "ваще у меня папа генерал" 9. Сказать лучшим друзьям, что ты не курищь. В этом случае ты не умер, ты убит. Ровно через 15 минут. 10. Сказать лучшим друзьям, что ты не пьешь. В этом случае ты труп на следующее утро. Хит-парад вранья 1. Ничего не случилось. Я в порядке. 2. Рад тебя видеть. 3. У меня нет с собой денег. 4. Я тебе позвоню. 5. Извини, не слышал, как ты звонила. 6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз. 7. Я в дороге. 8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье. 9. Я стою в пробке. 10. Какое сообщение? 11. У меня телефон не видел сеть. 12. Конечно, я люблю тебя. 13. У нас упал сервер. 14. У меня не сработал будильник. 15. Счет в почтовом ящике. 16. У меня села батарейка. 17. Поезд отменили. 18. Перезвоню тебе через минуту. 19. Очень вкусно! 20. Сегодня вечером я иду в спортзал. 21. Мы просто друзья. 22. У меня часы остановились. 23. У меня звонок на другой линии. 24. Я весь день торчал на собраниях. 25. Это то, что я всегда хотел! 26. Я неправильно записал твой номер. 27. Рыба была вот такущая! 28. Сегодня допоздна работаю. 29. Я купил последнюю. 30. Машина не завелась. Шутливые СМС Не так я вас любил, как вы стонали. Я люблю и обожаю, в твоей кровати чуть ли не рожаю, если будешь ты меня любить- обещаю, буду ноги чаще брить! ... )) Да. Ты права. Я дикий мужчина. Яйца, табак, перегар и щетина. У тебя ТАКАЯ грудь!!! Мелочь, а приятно... Закидать тебя цветами, Утомить тебя стихами, Ни на что не намекая, Пригласить на чашку чая, Угостить ванильным кексом, А потом заняться ... Птица летела, Упала в говно. Мне без тебя Жить тяжело!!!! Знаешь, где я??? Ниже... Ниже... Ниже... Зачем ты ищешь меня в телефоне??? Да не здесь я... Я в сердце у тебя!!! НОЧЬ идет. ЛУНА все выше.... В СЕРДЦЕ- РЕВНОСТЬ!!!ЕДЕТ КРЫША!!! Приходи скорее, НУУУУ! Или с КРЫШИ СИГАНУ... я курю траву Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить. Вдруг девченка по скайпу позвонила. Я так в пуховике и сел с ней общаться. Она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву Да бывает.... С утра звонит хороший знакомый: - Приезжай, посмотришь, что произошло. Приезжаю. Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок, вдавленными в корпус. - Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя, потому что приказ он исполнил. Сервер загасил. Не забудьте - в субботу работаем! Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня. Женщина, утро и понедельник Наткнулся тут как-то на фразу в журнале: «Утром примите вместе расслабляющую ванну с ароматной пеной, где, нежно беседуя о прошедшем вечере, вы снова сольетесь в едином порыве страсти и любви». Да уж, утро – самое подходящее время для страсти и расслабляющих ванн. Особенно в понедельник, когда нужно забыть о прошедших выходных и бежать на работу. 7.00. Что это за жуткие звуки? Это же я решила начать новую жизнь и встать пораньше. Вот идиотка! Я ж вчера будильник в таз поставила, чтоб звенел громче. Ладно, черт с ним, могу спать и под музыку. 7.05. Чьи это руки меня щупают под одеялом? В 7 утра??? Будет продолжать, двину локтем. 7.07. Стукнула локтем по ребрам. «Ладно, ладно, не буду». Отстал. 7.10. Звонит будильник на мобильном. Господи, ну почему я такая дура! Кто же начинает новую жизнь в понедельник? Может, вообще сегодня на работу не идти? Кажется, у меня температура. Апчхи! Точно, у меня воспаление легких. 7.15. Ну ладно, встаю уже. Ненавижу понедельник. Ой, а холодно-то как без одеяла. Надо тапочки найти, только как их найдешь с закрытыми глазами? 7.20. Сплю на унитазе. Зачем здесь такой яркий свет? 7.25. Проснулась от стука в дверь, переползаю в ванную. Открываю глаза. Ой! Откуда взялась эта незнакомая женщина в моей ванной? Боже, да это ж зеркало. Мда, где мои 17 лет… Ничего, сейчас все исправим. Отогреваюсь под душем и открываю глаза пошире. 7.45. Сейчас кофейку хлебну и буду в порядке. Черт, кажется, кофе кончился. Ну и ладно, чай тоже бодрит. Делаю мужу бутерброды, а себе мюсли. Выслушиваю очередной подкол по поводу того, какую гадость могут есть женщины ради сохранения фигуры. С отвращением смотрю на кусок колбасы, который муж с аппетитом уплетает. 7.50. Допиваю чай и делаю макияж. Опять глаза разного размера получились. А где вы видели абсолютно симметричные лица? 7.55. Стою перед шкафом. И зачем мне столько барахла, если все равно надеть нечего? 8.05. Стою перед шкафом и размышляю о проблемах мироздания. Прихожу в себя от воплей мужа. Да, да, сейчас я уже что-нибудь надену, не сомневайся. 8.10. Сколько раз себе говорила - сначала одеваться, а потом красить губы. Интересно, мне удастся отстирать мою любимую белую блузку? Впрочем, не в первый раз. Так… придется выбрать другой прикид. 8.20. Да нет же, мы еще не опаздываем. Иди пока заводи машину, а я поищу шарфик. Этот костюм без шарфика совершенно не смотрится. 8.25. На меня обрушивается полка в шкафу вместе со всем барахлом. Прощай, прическа. Пытаюсь поставить полку обратно. Шкаф не закрывается, ну и ладно, вечером разберемся. 8.30. Выхожу из квартиры. Наконец-то! А ключи то я взяла? Кажется, они остались на тумбочке в прихожей, а дверь уже захлопнулась. Спускаюсь к машине и с нежной улыбкой прошу мужа сбегать наверх за ключами. Обреченно вздохнул, но побежал. Святой человек! И за что он меня так любит? А я его по утрам локтями… Ну ничего, вечером исправлюсь. Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеяются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля… Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля…Бля... Юмор по-мужски и по-женски Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика: Ежик по травке бежит и хохочет. Ежику травка пипиську щекочет. Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без пиписьки пришел. Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее "пересказ" практически без купюр: "Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него х$й отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то тpaxаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня "ежиков" сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! " Хакеры и ламеры Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы! Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по C++, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет. - Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным! Возвращаю парню книжку и советую: - Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут. (А там у нас вторая группа девелоперов работает Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!! От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты... Почему мы любим ПИВО Пива никогда не хватает, сколько бы вы его не взяли. Пиво можно пить в любую погоду, так как в жару его можно охладить, а в холод - подогреть. Под пиво хорошо идет всяческая рыбка. Под пиво хорошо идут прочие вкусные морепродукты. Пиво дешево и доступно. Пастеризованное пиво достаточно долго хранится. Не пастеризованное пиво - дополнительный стимул выпить его сегодня же. Пиво поднимает не только настроение. Пиво оттягивает. Пиво прекрасно смотрится на праздничном столе. Пивные бутылки впоследствии можно сдать, на вырученные деньги можно снова купить пива. Пиво радует глаз. Пиво не относится к алкогольным напиткам. Пиво пьют все. Пивные пробки, этикетки и бутылки можно коллекционировать. Пиво объединяет. Пиво обостряет ощущения. Пиво радует. Пиво продается везде. Пивной бутылкой легко пробить голову хулигану. Свистя на пивной бутылке, можно подманить лося и прочих парнокопытных. Через стекло пивной бутылки мир становится другим. Пиво можно пить на глазах у милицейского патруля. Пиво можно пить по будням. Пивом невозможно злоупотребить. Нет ничего лучше пива с утра. Вечером пиво тоже очень недурно. Днем его тоже можно с радостью пить. Пиво легко засунуть в холодильник. Пиво еще легче оттуда вытащить. Пиво хорошо смотрится в руках у девушки. Пиво хорошо смотрится в руках женщины. Пиво лучше всего смотрится в руках у вас. Пиво можно открывать разными предметами, в том числе другим пивом. Пиво всегда твое. Пивом проще простого поделиться с другом. Проще простого потребовать у друга поделиться с вами пивом. Пиво сводит с ума. Пиво пенится. Связанные скотчем четыре двухлитровые бутылки все-таки влезают в рот. Пиво снимает головную боль. Пиво наводит на умные мысли. Пиво вызывает чувство уважения. Пиво весело искрится. Пиво бередит душу. Пиво бередит и другие места. Пиво пробуждает разнообразные таланты. Пиво не загромождает холодильник. Батарея пустых бутылок на утро вызывает чувство гордости. Батарея полных бутылок вызывает чувство радости под вечер. Одна-единственная полная бутылочка пива на утро может вызвать слезы умиления. В пивную бутылку можно налить зажигательной смеси и поджечь немецкий танк. В пивную бутылку можно засунуть записку о спасении, и вас обязательно найдут. Из пивной бутылки можно сделать оригинальную вазу. Из двух пивных бутылок можно сделать целых две вазы. Из ста шести бутылок получится стеклянный ксилофон. В пивную бутылку можно легко засунуть и вытащить назад шнурок. Пиво очень хорошо помогает от бессонницы. Пиво помогает косить под пьяного. Самые лучшие дни, чтобы выпить пива: 2, 14 января, 24 февраля, 9 марта, 2, 3, 10 и 11 мая, 8 ноября, а также все остальные следующие дни после прочих праздников. В пиве рождается истина. После пива рождаются дети. Ящик пива приятно позвякивает в сумке. Звук шести ящиков сливается в настоящую какофонию. На пиво никогда не жалко денег. Пиво привязывает к пиву. Пиво убивает злобных микробов. Пиво всегда попадает в "то горло". Пиво помогает переварить сосиски с квашеной капустой. Пиво в небольших количествах помогает поправиться. Пиво в больших количествах помогает похудеть. Пиво бывает и светлым и темным, и слабым и крепким. Пиво помогает купаться в проруби. Пиво заставляет летчиков делать мертвые петли, а космонавтов выходить в открытый космос. Пиво помогает электрикам и саперам делать свое дело. Пиво помогает разбить моголо-татарскую орду на Куликовом поле. Пиво помогает проявлять чудеса героизма на Курской дуге. Пиво помогает проявлять чудеса изворотливости в добывании пива. Пиво помогает смотреть правде в глаза. Пиво любит вас. Пиво помогает в одночасье избавиться от нажитого непосильным трудом имущества. Пиво делает девушек смелыми. Пиво оправдывает мужскую слабость. Дополнительная порция пива всегда горячо приветствуется. Бутылка пива никогда не валит с ног. Из пивных бутылок дома можно устроить модный кегельбан. Много пива помогло Ассоль дождаться Грея. Пиво делает суслика свирепым тигром. Оно же делает тигра ласковой кошечкой. Пиво помогает слепым водить машину, а глухонемым общаться с друзьями. Пиво замедляет время согласно законам Эйнштейна. Питье пива никогда не проходит бесследно. Пить пиво никогда не в падлу. Пиво - это здорово! Cисадмины и бухгалтеры - заклятые друзья Bот такой случай: Я Админ небольшой сетки на небольшом предприятии. Oднажды утром сижу, паяю модем. Открывается дверь, входит бухгалтер лет 19 и говорит: "У меня файл в Ворде завис, что делать?!" Я, не отрываясь от работы: "Выйди и зайди снова." Дверь закрывается. Через пять секунд стук - и все таже мордашка: "Простите, у меня файл в Ворде завис, что делать?" У меня была истерика... Звонит главбух (женщина лет 50-55) - "у меня мышка плохо работает". Прихожу. Народ, такого, я думаю, никто не видел, коврик для мышки шерстяной, явно ручной работы! Ну что тут можно сказать... долго и упорно я объяснял, что такой коврик не подходит. Звонок от клиента (главбухши): - ПОМОГИТЕ!!! У меня комп дискеты ест!!!! - ???!!! Как ест?! - Ну, я их в него засовываю, а ничего не происходит, и дискету назад не отдает! - Гыхым... И много съел? - Да штук 20-25 уже... Те, которые из налоговой... - Ждите, срочно выезжаю! ...Оказывается, в этой фирме бывший админ поснимал все сидюки и флоповоды, чтоб неповадно было ничего в компы совать, и поставил такие заглушки-обманки, на которых нарисован, якобы, дисковод. Главбухша (ну надо как-то дискету прочитать!) пилочкой (!) для ногтей (!!) проковыряла дырку в заглушке(!!!), после чего старательно засовывала туда дискеты, ожидая чуда... Вытряхнув из разобранного системника дискеты, насчитали их 32 штуки... Заглядывает бухша: - Антон, пойдем пить кофе, чайник уже закипает. - Народ, а вы в курсе, что у вас сеть только что пропала? - Заодно и посмотришь... Прихожу и вижу что? Чайник включен в розетку вместо хаба...))) Ну как на них злиться, хотели как лучше) В одной конторе, где я админю по вызову, переезжала бухгалтерия из одного помещения в другое. Ну и, естественно, я был вызван. Но так как переезд два раза был отложен, а я, как дурак, ездил, то в этот раз я не спешил. Ну и появился часа через два после назначенного срока. Захожу и млею: вся техника перенесена и частично подключена. Начинаю выяснять, как это они умудрились разобраться в кабелях. Выясняется следующее, бухши ничего не отсоединяли, а просто построились паровозиком, одна взяла монитор, другая системник, третья принтер: так и шли, причём, на другой этаж. Ситуация: Бухгалтерия, принтер не печатает. Истерика по телефону. Вваливаюсь злой и отупевший. "У нас там бумагу зажевало... Мы её вытащили, а он не печатает." Опаньки, думаю, попал. Да нет, ничего не раскурочено, бумага вытащена. Открываю принтер, туплю, закрываю принтер. Спрашиваю, кто и что с ним делал в последний раз. "Мы его не трогали, а Юля картридж на заправку отнесла"... Занавес. Сижу сегодня у себя, вычищаю мусор из базы. Заглядываю периодически в справочник SQL (маленький такой, карманный). Заходит бухша. Далее цитата: "Я его ищу, а он тут сидит молится!" Случилась со мной недавно одна история: звонит мне одна бухгалтерша и заявляет мне тоном старшины, чтобы я срочно явился к ней - у неё принтер не печатает, а её работать надо!!!! Прибегаю и вижу такую картину: на столе "левый" мастак заправляет картридж принтака, кишки принтера так же валяются рядом на столе, а это "бухгалтерское чудо" усиленно отправляет документ на печать того принтера, что напротив неё в разобранном состоянии. ...Я тогда не смог сдержаться и умер у её ног от смеха, так она после этого случая до сих пор на меня как "ленин на буржуазию" смотрит... Бывает же такое!!!!! Прихожу утром с опозданием. В первый раз опоздал за последние 2 месяца. Ну как обычно, стоило один раз опоздать, как у всех что-то да слетело. И вот мотаюсь по кабинетам (у нас еще с утра отчетность в течении часа за проделанную работу за вчерашний день) а у кого-то принтер, у кого-то еще что-то. Короче по мелочам, но много. А времени маловато остается - неохота от начальства получать за опоздание отчетности. И тут, между кабинетами ловит меня помошница буха - типа нужны две дискеты. Но так как у меня времени нет, отвечаю, чтоб зашла в серверную и взяла их. Но, ЕПРСТ. Пока настраиваю у секретарши принтер, а заодно: "Привет, как дела, и какие планы на вечер".... Тут слышу зов на админа. Ладно, как освободился, подошел узнать, что на этот раз. "ДАЙ ДИСКЕТЫ". Ладно, достаю из своих старых очень запасов, отдаю и слышу: "Отформатируй". Да елки-палки времени нет на это форматирование! Побежал дальше. Прихожу к бухам на счет форматирования и вижу потрясающую картину: На экране, приближаясь 95%, ползунок форматирования. Говорю: "Ты же умеешь сама форматировать!" На что получаю ответ, который меня чуть не оставил на месте: "У тебя же быстрее получится!!!" Прошу оценить, что у меня быстрей получится? Такой вот случай был. Сижу, понимаешь, у себя в серверной, работаю в поте лица (тестирую систему на производительность ). Звонок. Звонит моя любимая бухгалтерша и интересуется, как ей отправить почту. Спрашиваю - письмо хоть написала? Да? Молодец. Теперь нажми на кнопку "Отправить/получить". А где эта кнопка? Вспоминаю, как выглядит интерфейс аутглюка на ее машине, и говорю: "Эта кнопка сверху, примерно посередине". В трубке минутная пауза. Не могу найти, говорит. Ладно, минут пять я мучаюсь, после сдаюсь и говорю: "Ладно, называй мне все кнопки, которые ты видишь сверху слева направо. Ок?" Ок. Следующее, что она сказала, повергло меня в ступор. Цитирую: "Эск, эф один, эф два..." Гы. Я даже не ругался, просто положил трубку Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить. Вдруг девченка по скайпу позвонила. Я так в пуховике и сел с ней общаться. Она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву И напоследок: Любите девушки админов Любите, девушки, админов, Любите, девушки, скорей! Админ - не глупая скотина, Админ - не овощ-сельдерей. Админ вам подмигнет тихонько, Админ протянет проводок - По проводам легко и звонко Уже бежит любовный ток. У монитора бутерброды Лежат надкусанной горой… Для благоденствия народа Админ готов на все. Порой. Порою взглянет он игриво И комплимент начнет плести - А значит, пару литров пива Ему должны вы принести. Откушав пару литров пива, Админ приляжет на кровать, Где вы устроились красиво, И тут же закричит: «Е...ть!» Вы приготовитесь смущенно Раздвинуть ноги для него, Но он их сдвинет возмущенно: «Е...ть» не значит ничего. И обижаться бесполезно, И жизнь рассыпалась в куски. Забита комната железом, Везде валяются носки… Как жить с титаном Возрожденья? Тихонько в тряпочку сопи. Ты вся дрожишь от возбужденья, А он - про TCP/IP. И ты останешься, бедняжка, В стране нестиранных носков. В углу лежат ботинки, фляжка… Да, нрав админовский суров. Ты встреть его, проста, красива, Одета, скажем, в неглиже. И пусть на кухне будет пиво, И чтоб холодное уже. Любите, девушки, админов, Душа админа так тонка. Админ - не сволочь, не скотина, Админу хочется пивка! До новых встреч и нового юмора!

AlexCosta Просмотр профиля	16.10.2010, 0:32 Сообщение #7
Я злой и страшный серый волк! Группа: Заблокированные Сообщений: 2913 Регистрация: 15.9.2010 Из: Подмосковье Пользователь №: 235940 Спасибо сказали: 6 раз Пол: Мужчина Репутация: 279

mww12000 Просмотр профиля	22.10.2010, 14:11 Сообщение #8
Ответить автору Новенький Группа: Пользователи Сообщений: 2 Регистрация: 20.10.2010 Пользователь №: 241399 Спасибо сказали: 0 раз Пол: Мужчина Репутация: 0	Цитата(zzzinger @ 28.1.2010, 16:13) "Не верю" (с) К. Станиславский Это как набившая оскомину Головач Лена (я не про здешнего модератора). Я вот в жизни трижды сталкивался с темой этой Лены, люди утверждали, что: а) такая девушка учится с другом подруги их друга в одной группе b) живет в где-то их микрорайоне c) видели в каком-то там списке, в котором искали свою фамилию. "Не верю"! А зря (с), как говорил в свое время в телепередаче "Блеф-клуб" Сергей Прохоров.. В Питере, например, официально зарегистрировано 5 девушек по имени Елена и имеющих фамилию Головач.. ...

параKZ Просмотр профиля	22.10.2010, 14:33 Сообщение #9
Профессор секс наук Группа: Пользователи Сообщений: 1086 Регистрация: 1.9.2008 Из: Казахстан.Караганда Пользователь №: 93162 Спасибо сказали: 2075 раз Пол: Мужчина Репутация: 24	Цитата(ALEKS G @ 19.1.2010, 23:52) Один мой знакомый рассказывал. Еду в маршрутке с утра народ набился в салон все на работу спешат,а кто на учебу все сонные злые и тут значит возле окошка молодая мамаша расположилась с сыночком годика 3 ему где-то . Сидит сынок у девушки на руках и как обычно глядя в окно о чем то спрашивает , мир познает все ему интересно.Минут пять проходит и мальчик спрашивает у мамы: -"Мамочка а че папа болеет штоли?" -"С чего это ты взял?" -"А зачем ты тогда ночью его писю целовала?" Народ сначала не понял просто не поверили ушам своим а когда догнали о чем речь автобус взорвался от смеха.Мамаша так смутилась и покраснела что сразу же вышла не доехав до своей остановки. просто на пятерку ! -------------------- наша страничка на ЭТОМ форуме тут

aleteri Просмотр профиля	26.10.2010, 12:53 Сообщение #10
йа молодца! Группа: Пользователи Сообщений: 971 Регистрация: 6.7.2006 Пользователь №: 40961 Спасибо сказали: 167 раз Пол: Мужчина Репутация: 31	как оно есть (самый точный перевод) Hад Италией обширной Солнце светит с наглой мордой. А под лестницей, в каморке Папа Карло режет бревна. (Хочет сделать буpатину, что, скажу я вам, не проще, чем пидою улыбаться) Сделал уши из картона, Hос из щепки свилеватой, Пpиспособил под мудя два червивых желудя, А потом, зевнув от скуки, Под елду он точит руки. Буратино получился Чуpка-чуpкою, но мило Улыбался он ебалом, Что весьма немаловажно. Папа Карло вытер руки Пpямо об его рубашку, И сказал "тебе я - папа, А теперь пизуй-ка в школу, Потому, как тут в каморке Хавать нечего, по жизни." (Даже выдал умну книжку, "Патологии безмозглых", Что нашел он на помойке, Роясь в поисках полена) Буpатино был не пpомах, Книжку пpодал он слепому, Что стоял пpед двеpью хpама, (Получил взамен чеpвонец, Выдав сдачу пиздюлями) И пошел, pыгая стpужкой, Пpямо к кукольному театpу. В театpе толстый жлоб - диpектоp, Изловил его в антpакте, (Запpодать мечтал японцам, В виде щепы или стpужек), Hо полено отпизделось, Рассказав ему пpо двеpцу, Что в камоpке отделяла От соpтиpа всю жилплощать. Тот лапшу pазгpеб pуками Hа своих ушах мясистых, Дал ему двенадцать злотых (Коих было пять - фальшивых), И отпpавил тихо на Жезл Жуи Пpиказав молчать пpо двеpцу. Hо Базилио, стpадавший Гемоppоем, и Алисой, Услыхав в его каpмане Звяканье монет об яйца, Охмуpить pешил пpидуpка, Чтоб отнять весь аллюминий! Подошел к нему он сбоку, Костылем огpел по пузу, И нимало не смущаясь, Пpедложил свои услуги, По вложенью денег в землю. И Алиса тут же, наспех, Как смогла, изобpазила, Словно в ящике - pекламу, С раздеванием и MALS!-ом. Буратино вмиг отбросил, Все мечты нажраться пива, И зарыл все деньги тут же, В кучу мягкую навоза, Посолив, сказал тpи слова: "Кpэкс, пэкс, фекс", Иль что-то вроде... Hочь подкралась незаметно, Hад навозом пар поднялся, А проклятое полено Сторожит свои финансы. Кот ему и так и эдак, И Алиса мелофоном Отвлекает, и гpозится Что менты сюда пиздуют, И конец, мол, скоро света... Вдpуг навоз зашевелился, И оттуда показалась В дупель пьяная Тоpтилла, Что косила там от супа. Уши от дерьма прочистив, Предложила нагло сделку: "Кто замочит Дуpемаpа, Что пиявками тоpгует, Тот откpоет две шкатулки, Если отгадает слово". Hо ублюдок Буpатино Завопил - "игpаем "супеp"!!! Либо суп из этой сваpим, Либо - ключ от "запоpожца"! Чеpепаха, пpиумножив, От тоски навозну кучу, Пpедложила сpазу - ключик, Hо! - За яйца Дуpемаpа. Дуpемаp пpисел в соpтиpе, Hад очком по типу "дыpка", И... Мгновенно и бесшумно... Отдала Тоpтилла ключик. Что там было с Дуpемаpом, Лишь один "товаpищ" знает, А богатый Буpатино Двух мошенников оставил Добывать в деpьме монеты, И напpавился в камоpку, Hа елде ключом вpащая, Им отца в соpтиpе запеp, И пpодал камоpку гpекам За свободную валюту. Папа Каpло так pугался Hа очке, что чеpез сутки, Гpеки убежали в стpахе, Поминая в pеке pаков... А полено с папой нынче, Ездют в театp на pолс-pойсе, И тогда диpектоp вшивый, К ним в соpтиp с отмычкой лезет, Hо чего ему там надо, Знает лишь мудpец мохнатый... - Что вы, зайки, приуныли? Что вы сопли распустили?

Dark Derek Просмотр профиля	4.1.2011, 20:44 Сообщение #11
И в лучшее верится © Группа: Пользователи Сообщений: 2524 Регистрация: 3.7.2010 Из: Минска Пользователь №: 225265 Спасибо сказали: 209 раз Пол: Мужчина Репутация: 174	I. Цитата(Вопросы девствениц) 1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. (да нет конечно, как ты могла такое подумать?) 2. Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? (да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь) 3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал? (а зачем если и один защищает отлично?) 4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после? (конечно же после, а ты как думала? 5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва??? (ну эт не страшно... Вот если двое суток... 6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую? (у тебя не получится по причине отсутствия мозга, нервным импульсам идти некуда) 7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм? (нет блядь, это мурашки) 8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь? (добей их, скажи что ещё и песту побрила!) 9. подскажите какой член у парня 14-15 лет? (34.2 сантиметра в положении на полшестого, довольна?) 10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха... (твоя мама и бабушка брали деньги за лишение девственности, то есть блядство у вас семейное?) 11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было. (вау, как интересно, а кое что это что?) 12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность?? (пока не умрут наверно) 13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками??? (конечно, они ведь прямо к тебе будут плыть!) 14. как лучше имитировать оргазм? (умеючи видимо) 15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана? (я думаю при переломе не до ёбли) 16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься? (формально нет, физически да) 17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю. (конечно же ты права деточка, все это давно знают) 18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала) (мадам, перестаньте завидовать, всё вы поняли) 19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь? (как только появляется так и начинает, законы гравитации никто не отменял) 20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось. (молодец, умная девочка) 21. как ваше мастурбируют люди? (каждый дрочит как хочет © народный фольклор) 22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо? (за что простите? О_о) 23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому! (Конечно! А ты думала, залеты это вообще миф придуманный чтоб всех запугивать!) 24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались)) (Ты наверно наслушалась предыдущую девочку, ну чтож, поздравляю!) 25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься?? (а вы мадам, простите, сражу в жопу пороца думаете?) 26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так? (при помощи кувалды и чьей то матери) 27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда? (ахуенно! я щаслив за тебя!) 28. можно считать онанизм за измену?? (если с пылесосом то да) 29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ (без комментариев) 30. во скоко примерно нужно занять сексом?? (занять? ну займи до получки) 31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять? (мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч, гы *) 32. оральный сэкс - эт больно в первый раз?? 33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера? (зубы удали и не поранишь) 34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно (а на заборе "" написано) 35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу? (первый умный вопрос... да, бывало) 36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный? (конечно! понижается карма и закрывается восьмая чакра!) 37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день? (пить меньше надо, и тошнить не будет) 38. скоко презиков в большой пачке??? (12) 39. Я девственница. Очень хочу это исправить (исправляй, разрешаю) 40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот?? (конечно! это ведь лишние калории!) 41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови?? (нет сынок, это фантастика)) 42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??? как только он член высунет или как только всунет??? (как только подумает ) 43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз! (зубной щёткой это 5! заодно зубной камень удалишь, ты ведь самка гильгакамека?) 44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит (Бидняжко) 45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать? (Про тебя Достоевский писал) 46. из за чего зависит размер клитора??? (от внешнеполитической обстановки) 47. когда парни лезут руками к девушкам в писю зна4ит ли это 4то он ее хо4ет (нет конечно, он просто изучает или у него прсото фан такой, всем туда лазить) 48. после секса с новым человеком я все время болею... (то есть тебе телефон КВД дать? 49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах. (браво! твои подруги были рождены через жопу!) 50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил? (Я тоже не знаю, в СССР секса нет) 51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро. (а потом добрый дядя врач наплюя на врачебную этику будет долго-долго ржать) 52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт? (Конечно, а ещё плесенью покроется) 53. А от минета могут быть глисты? ( я устал уже ) --------------------------------------------- Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет? dobryak: После окончания детсада. Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть! Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? )))) meger: Может он его не там ищет? Белая Рысь: колготки снять не пробовали? Вольф: Может ты мальчик ? Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду.. 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск) 2. мальчика своего в отставку без выходного пособия Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!! Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!! зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного.. зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!! Аня: Лена, спроси подружек, может они знают. Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает. Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде. Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке! Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто? Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю. Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!! А по поводу клитора мне всё ясно. Вы - кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду - откуда вам знать? Белая Рысь: лучше пластилиновый Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!! II. Цитата(Фразы учителей) Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!! Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. И перестаньте отливать под стол! У тебя радости полный свитер. Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Не дёргай Катю за волосяной покров! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"! Вот запью и не приду в школу! Ну что, дети, сделаем перекур? Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат. Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни... Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком. Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Ты слышала, как я сейчас ржанула? Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Маша, потом вытрешь свою лужу! Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня! С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись? Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Вы меня усвоили? Ты весь урок смотришь на меня затылком. Микробы попадают в наш организм с руками. Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь! III. Цитата(Топ 50 самых смешных запросов в Яндексе!) 1) дебильные фотографии птиц // Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки. 2) хочу гея в Казани прямо сейчас // Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет... 3) химический состав фекалий // Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала! 4) скачать поющих лошадей // Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши. 5) хочу купить анашу // Молодец, возьми с полки пирожок . 6) простейшая бомба в домашних условиях // Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов. 7) кличко хреновый боксер // Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер . 8 ) что лучше пиво или огурцы // Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе. 9) простой способ выращивания анаши // Человек-таки не нашел, где ее купить . 10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно // Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? 11) стихотворение про холодец // По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...» 12) анальный секс для начинающих // Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"? 13) скачать всякую фигню // У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать. 14) количество серий рабыни Изауры // Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет. 15) звезды тоже какают // Бывает, что и сикают тоже. Amateur Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее: 1) знакомства для анального секса // Жизнеутверждающее начало отношений . 2) третий месяц нет менструации // Надо было юзать кондомы. 3) гражданская оборона чебурашки // А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает? 4) эстетика пердежа // Гы , а как же этикет мастурбации? 5) пособие для начинающего наркомана // А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня". 6) сколько стоит верблюд на рынке // Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС. 7) как вести себя в туалете // Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар. 8 ) оборудование для печати денег // Ага, зарплату не платят - будем печатать сами. 9) скачать отсканированные рубли // О! Я как раз готовлю материал по кардингу! 10) почему ребенок какает в штаны // Не дотягивается до унитаза. 11) голые инвалиды // Они умирают от холода . 12) дочка испугалась клизмы пукнула // Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил. 13) девки без сисек деньги на ветер // Девки без сисек - все равно что пацаны без писек. 14) куда сувать когда первый раз // Туда же, куда и во второй. 15) петросян порно // Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..." HARD А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения: 1) сиськи письки чулочки трусики // Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост! 2) душить гуся // А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с) 3) парень ищет парня мастурбировать вместе // КВН и Фанта - вместе веселее! (с) 4) где заняться сексом с животными // Веришь - нет, животным по барабану. 5) фото дауна // Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов. 6) фото пениса слона // Он сказал "пениса" . 7) вот лежу голый онанирую блин // Соболезную. 8 ) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют // Ого! 9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом // Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо. 10) чат где все мастурбируют // onanizm.ru - не совсем чат 11) почему женщины такие свиньи // Потому что только мужчины произошли от приматов . 12) найти фото как бабушки насиловали подростка // Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz. 13) отец имеет жену сын помогает // А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем . 14) как правильно изнасиловать девушку // Какой ты дотошный педант . 15) на 50 девушек один унитаз // Кто успел - тот и сел. 16) хочу пацанов геем становиться хочу // Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами! 17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек // Не скрою, у меня аналогичные желания. 18 ) мальчика заставили сосать потом убили // Боже... 19) завел в лес поставил ее на колени раком // Фига себе! 20) мама ругала за онанизм потом дала фото // Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото? (коментарии под запросами не мои =)) если ввести "чё ": чё делать если скучно чё делать (снимать штаны и бегать блин)) чё нибудь (я от этого запроса под столом валялась хДД) чё нибудь интересное чё делать когда нечего делать чё ты паришься чё нить интересное чё за хрень (тоже смешно))) чё ты паришься скачать бесплатно (убило хДД) чё те надо (это ещё лучше хД) а так же: путин ест детей \|\| бедные дети бумажка трансформер \|\| no comment бумажка на лбу \|\| no comment запрос это \|\| запрос это что? почему путин краб почему медведев шмель почему ленин гриб \|\| что-то новое о_О как жить 24 часа в сутки \|\| так же, как и один день в неделю где мой сыр скачать \|\| а может его поискать в холодильнике? где мой нос \|\| ходят слухи, что на лице где мой дом

DanteDevilSparda Просмотр профиля	11.1.2011, 15:22 Сообщение #12
Студент Группа: Пользователи Сообщений: 154 Регистрация: 8.1.2011 Из: Сургут. Пользователь №: 253920 Спасибо сказали: 0 раз Пол: Мужчина Репутация: 8	Коренной житель Донецка Вова Иванов возвращался домой с работы. Он шел по главной улице города неспеша, рассматривая манящие витрины бутиков и дорогих кафешек. В ларьке у кинотеатра Шевченко он купил соленого попкорна, запил его минералкой, отшвырнул ногой банку из-под шейка и осторожно перешел дорогу, по которой со скоростью звука мчались дорогие авто. Вова любил свой родной город. Он напоминал ему женщину, которая, наряжаясь в самые дорогие шмотки, никогда не моет в квартире пол и забывает выносить мусор. Донецк поражал контрастами: роскошный купол стадиона «Донбасс-Арена» соседствовал с частным сектором, где неуклюжие домишки простых работяг зарастали бурьяном. А парк Щербакова с запахом роз и дорогих духов горожанок через несколько метров от центра с колесом обозрения «радовал» запахом тины и чьей-то мочи, разбросанными бутылками и окурками. От крупнейшего гипермаркета «золотое кольцо» всего в нескольких остановках начинался микрорайон Азотный, где ровно в десять отключали воду, а с балконов несло удушающим смогом сероводорода. Но Вова преклонялся перед Донецком, как перед той неряшливой женщиной в платье от Армани, которая так хороша, что ей можно простить и грязь на кухне, и пыль на телевизоре. Вова свернул на улицу Генерала Антонова, где в самом начале располагался его дом, а в самом конце — живописная помойка, и почувствовал удар по башке. Он тут же кулем свалился на тротуар, успев понять: это, однако, все. Его душа, оторвавшись от покалеченного случайным кирпичом тела, вознеслась куда-то ввысь по яркому туннелю. Когда полет прекратился, Вова оказался в маленьком зале судебных заседаний, где за кафедрой пристально рассматривали Вову два ангела: один, как положено, в белом, другой в черном, правда, без рогов и копыт. Но Вова сразу догадался, что в белом — серафим, а в черном Люцифер. И сейчас они решат, жарится Вове на сковородке, или порхать в райских кущах, напевая псалмы. И то, и другое, Вову не радовало: он хотел домой, к телевизору, где транслировался матч «Шахтер — Динамо». Или на кондитерскую фабрику, где он последние пять лет варил шоколадную глазурь. - Ну что, тут все ясно: для рая он не подходит, — сказал Белый и равнодушно зевнул, — практически ни одного хорошего поступка за все тридцать лет. А с замужними женщинами спал регулярно! - Так они сами предлагали! — возмутился Вова и покраснел всей душой. Это было правдой: в сексуальные связи Вова ввязывался только, когда ему делали первый шаг навстречу. Он не желал долгих прелюдий с букетами, конфетами и стихами Есенина, которые через какое-то время грозили перетечь в минеты, котлеты и вальс Мендельсона. Да ну их в пень, романтичных барышень, которые уже в раннем детстве плетут веревку, на которой тащут в загс баранов. Куда проще замужние бабенки из цеха вафель или клубничной помадки. И в загсе уже были, и конфеты им поперек горла и цветы законный муж 8 марта принесет. На Вовину долю оставались притягательные минеты и котлеты. - Нет, в ад я бы его не хотел, — скривился Черный, — какой-то он скучный грешник. — Только бабы да портвейн «Три топора» по выходным. А у нас маньяки, убийцы, на худой конец, поблядушки. Дадим ему шанс? — он подмигнул Белому, вытаскивая откуда-то облезлый совковый чемоданчик, в котором командировочные инженеры СССР возили мыло и сменное белье. В чемоданчике лежали самые настоящие доллары. Вова попытался было сосчитать их, но не смог: так их было много. - Сто тысяч, — сообщил Белый, — ты возвращаешься на Землю и относишь этот чемодан в детский дом как пожертвование от анонимного спонсора. В награду: счастливая семейная жизнь с двумя детишками, место мастера цеха клубничной помадки и двухкомнатная квартира в Макеевке. - Э, почему в Макеевке? — уныло протянул Вова. — В Макеевку полчаса на 19-том и две гривны за проезд вынь да положь. Может, я хочу с видом на «Донецк-сити», там самый центр. А мастер в помадочному цеху получает ненамного больше меня. Хочу место генерального директора «Конти»! - Вова, ты не на крытом рынке, — напомнил ему ангел. - Слушай меня, — Черный перегнулся через узкий помост, — отдашь эти деньги своему однокласснику Резаному, который пару дней назад с зоны откинулся. У него связи, у тебя — лаве. Будете торговать наркотиками, купишь себе дом в Лос-Анжелесе, место мэра Донецка и любую фотомодель. Пить будешь исключительно виски и ездить на «Ламборджини». - У тебя всего два варианта, Вовчик, — подвел итог Белый, — или… или. Третьего не выйдет. Возвращайся на Землю, иди в детдом и хоть иногда жертвуй нищим у храма. Не все они алкоголики и тунеядцы, как ты думаешь. - Ты сможешь купить команду «Шахтер»! — прошипел Черный. — Решай верно. Вова очнулся, встал с тротуара и осмотрелся по сторонам. В кустах акации возле соседнего подъезда лежал облезлый чемоданчик. Вова трясущимися руками открыл его и чуть было не заорал на всю улицу от восторга: доллары! Они, родные! В Вовиных мыслях тут же материализовалась новая квартира в центре Донецка, машина «БМВ» и, если хватит, телескоп, из которого он будет наблюдать Туманность Андромеды. Ну, водка «Хортица» и салями — это понятно. Причем не дома, где на них найдется много желающих: родители, сестренка и вечно невменяемая тетя Лариса, а в нормальном кабаке. Имеет он право на праздник? Как-никак, свежевоскрешенный. Вова прижал чемодан к груди и направился к родному подъезду. На лавочке курил Резаный. - О, Вовчик, сколько лет! — искренне обрадовался он однокласснику. — Давай накатим за встречу? - Я завязал, — угрюмо буркнул Вовчик, — и мне срочно нужно домой. - Не, ты ко мне заходи, — не обиделся Резаный, — есть одна тема. А то как ходил ты пять лет назад в этом спортивном костюме, так и ходишь. Чемоданчик какой-то облезлый у тебя. Вова забежал в подъезд и нажал на кнопку в лифте, опасаясь, что одноклассник увяжется за ним и потребует продемонстрировать содержимое чемоданчика. Зайдя в квартиру, он пристроил чемоданчик под кроватью и прошел на кухню. За столом сидели его сестра Ольга, королева красоты района Ворошиловский, и ее парень Олег и пили кофе «Лавацца», купленный Вовой с последней получки. - Сделай мне тоже кофе, — сказал Вова сестре вместо приветствия. - Кофе нет, — развела руками Оля, — мы с Олежкой его выпили весь. Вова хотел было поорать на сестру, но вспомнил, что у него куча денег и он себе скоро купит квартиру, в которой будет пить кофе в одиночестве. Без прожорливых Олежек. Сестра внимательно посмотрела на Вову и решила, что он хочет скандала. Что ж, лучшая защита — это нападение, и она тут же открыла пошире свой хорошенький ротик, украшенный помадой «Лореаль» и ментоловым бычком: - А ты мусор вторую неделю отказывашься выносить! А у тебя в комнате под кроватью грязные носки разного цвета! - Почему это разного? — некстати удивился Вова. — они либо черные, либо в горошек. - Откуда же взялись красные, от которых вонь, как от нашего металлургического завода? — грозно подняла выщипанные бровки сестренка. — А ну, пошли! Она влетела фурией в их общую комнатку и выволокла бесцеремонно из-под кровати носки и чемодан. - Где ты взял эту рухлядь? — хорошенькие пальчики с нарощенными ноготками вцепились в замки. - Не трогай! — взвыл Вова, но было поздно: сестрица распахнула чемодан. В нем лежали пожелтевшие от времени экземпляры газеты «Правда» за 1975 год, когда самого Вовы не было в проекте. - Ну ты и дурак! Наш мусор неделями не выносишь, а теперь еще и макулатуру с помойки прешь! — сестра посмотрела на Вову с осуждением. — Выбрось немедленно! Вова вытер со лба пот. - У нас есть выпить? — спросил он хрипло, опасаясь, что его сердце остановится от разочарования. Олежка, хихикая, поднес ему стакан с пивом «Черниговское». Вова выпил залпом холодную янтарную жидкость и выдал: - А закурить? Он не курил вообще, если не считать робких затяжек в школьном туалете где-то в середине класса седьмого. - Закурить в магазине, старик, — Олежка достал из кармана куртки мятые гривны, — сходи, а? - И мусор выброси! — завелась по новой сестра. Вова тоскливо вздохнул, в очередной раз подумав, что если бы Оля не умела говорить, она бы здорово была похожа на юную Анжелину Джоли. А так откроет рот, откуда выпорхнут неженские матерки, и сразу сходство пропадает напрочь. Ему сунули деньги, ведро и пресловутый чемоданчик, и практически выпихнули на лестничную площадку. На крыше дома чья-то рука, замахнувшись, бросила кирпич. - Скучный ты человек, Володя, — вздохнул Черный ангел, доставая из шкафа «Личное дело Владимира Иванова», — даже на сковородке тебя жарить противно. Белый согласно кивнул. --------------------

Жена_властелина_... Жена_властелина_мира Просмотр профиля	13.1.2011, 19:45 Сообщение #13
Ответить автору Новенький Группа: Пользователи Сообщений: 11 Регистрация: 13.1.2011 Пользователь №: 255167 Спасибо сказали: 0 раз Пол: Женщина Репутация: 1	Помнится, по молодости лет решили с подружкой оттянуться. Позвали двоих друзей (одного я даже не знала), и поехали мы на дачу заниматься делом. Приехали. Покурили. Подготовились. Покурили. Легли в постель. Вроде все нормально, кровать большая. Целуюсь я значит со своим парнишкой, а у него вкус какой- то... Как будто языком по свежепокрашенному подъезду проводишь. Ну меня на смех и пробило. Тем более рядом тоже звуки замечательные были: 4 подростка усиленно сопя, пыхтя и чмокая пытаются возбудиться. Я как это сопоставила все вместе - желание сразу пропало, на ржач пробило конкретязе))) Только меня чуть- чуть успокоили, видимо от этой же картины начала ржать подруга.) Именно ржать , а не смеяцо)) потом уже и парни не выдержали. В конечном итоге мы поржали, поиграли в карты и до утра играли в пантомиму С парнями.. с кроватей падали, больше не помню. Девчонки...в ванной мылись, поскользнулись и умудрились разбить носы... кровищи былооо))) тожеца. шрамы от ейных коготочков остались) весело) -------------------- ...это вы еще как я пою не слышали!

Dark Derek Просмотр профиля	24.1.2011, 17:00 Сообщение #14
И в лучшее верится © Группа: Пользователи Сообщений: 2524 Регистрация: 3.7.2010 Из: Минска Пользователь №: 225265 Спасибо сказали: 209 раз Пол: Мужчина Репутация: 174	Цитата(Новые падежи =)) Любительный – Кого? Куда? Извратительный – куда? Чем? Посылательный – на что? Во что? Пробивательный – по чем?, у кого? Курительный – что?, с кем? Палительный – что?, где?, когда? с кем? Желательный – кого бы? Ласкательный – как?, чем? Залетательный – от кого? и какого хера? Изменительный – с кем? и какого хера? Ругательный – куда?, и какого хера? Недоверительный – да ладно?, серьезно? Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось? Тупительный – а? Сомнительный - ты уверен? Стоит ли?, а может не надо?, да ну? А если не получится? Болтательный – о ком? о чем?, чем? Крутительный – на чем?, не чьем? Вонятельный – кто??! Бухательный – будешь? Кончательный – ты все? Старательный – тебе понравилось? А сейчас? Горноспасательный – что держать? Ты куда? Завлекательный – до дна? Пойдем? Мечтательный – ты на мне женишься? Ты куда?

Dark Derek Просмотр профиля	28.1.2011, 21:15 Сообщение #15
И в лучшее верится © Группа: Пользователи Сообщений: 2524 Регистрация: 3.7.2010 Из: Минска Пользователь №: 225265 Спасибо сказали: 209 раз Пол: Мужчина Репутация: 174	Цитата Куда приводят мечты... Февраль, 2010. Москва, Россия Два друга решили ограбить салон сотовой связи. План был банален до безобразия — вошли, попросили показать самые дорогие модели, а когда молоденькая продавщица достала с витрины несколько новинок, один из грабителей тайком продемонстрировал ей пистолет. Приложив палец к губам и приказывая молчать, он тихо смылся с места преступления, прихватив с собой несколько телефонов. А в это время его туповатый 25-летний подельник, раскрыв рот и позабыв обо всем на свете, стоял у витрины и восхищенно изучал навороченные гаджеты. Он уже не помнил зачем он сюда пришел и не заметил, что его 31-летний напарник скрылся с добычей. Продавцы не стали мешать идиоту предаваться мечтам, а тихонько выскочили из салона и заперли его внутри. Когда прибыли милиционеры, дуралей перестал биться в панике за стеклом и сдался, попутно сдав и своего напарника. Сядут оба. Вот и попили чайку с водочкой. Март, 2010. Петрозаводск Двое грабителей ворвались в дом к пенсионерке. Прошлись по комнатам и выяснили, что брать то у неё особо и нечего. Бедно жила старушка. Ну, не с пустыми же руками уходить и решили они взять старенький телевизор. Только отошли от дома, как вспомнили, что пульт то от телевизора забыли. Вернулись и позвонили в дверь. Старушка, открыв дверь и увидев на пороге грабителей, сразу заулыбалась и радушно пригласила их в дом: – Косатики, заходите! Может, чйку выпьете! У меня к чаю и водочки немного имеется. «А не выпить ли нам чаю?» – подумали грабители и сели у старушки чай пить. Пока пили чай, подъехали милиционеры, которых пенсионерка вызвала сразу после выноса телевизора. «Ксива» для грабителя. Когда сотрудники милиции остановили подозрительного мужчину и потребовали предъявить документы, тот достал из кармана красную корочку сотрудника МВД. Едва взглянув на удостоверение, милиционеры не смогли сдержать хохота. Как оказалось, чуть ранее наш идиот напал на женщину и украл у нее сумочку. Добычей грабителя стали не только мобильник и кошелек, но и удостоверение сотрудника милиции. Дуралей не мог поверить своему счастью – он тут же принялся делать поддельную «ксиву» для себя. Отскоблив женское лицо с фотографии, он кое как прилепил сверху свое изображение и, видимо, остался очень доволен проделанной работой. Его не смутило то, что на удостоверении осталась женская фамилия, да и бантик вместо галстука смотрится очень феерично. Снежный плен. Апрель, 2010. Республика Чувашия Трое товарищей из Чувашии решили ограбить девушку. Несложно же, правда? Их трое – она одна. Тем более, на их стороне и сила и внезапность. Подбежали со спины, резко толкнули, выхватили сумку, побежали. А побежали они в сторону оврага. Их взору предстал белоснежный склон, куда еще не ступала нога человека после прошедших снегопадов. Идиотов не смутила глубина сугробов и оттепель, стоявшая на дворе. – Прыгаем? – спросил один из них. – Прыгаем! – ответили соучастники. И они прыгнули! То, что произошло дальше, прибывшие на место милиционеры не могут вспоминать без смеха. Когда они, опросив свидетелей, подошли к оврагу, то застали картину маслом: трое грабителей прочно увязли в рыхлом снегу. Как они ни барахтались, как ни пытались выбраться из снежной ловушки – ничего у них не выходило. Так, из снежного плена злоумышленники сразу же попали в другой – милицейский. «Полароид» засветил грабителей. Вуктыл, Республика Коми Эта история произошла в конце 80-х. Два друга решили ограбить местный магазин. Перед закрытием они нашли в торговом зале укромное местечко и спрятались до закрытия магазина. Когда продавцы ушли, они первым делом хорошенько выпили и закусили, благо и выпивки, и закуски на полках магазина хватало. После чего взгляд одного из них приковал к себе фотоаппарат «Полароид». Схватив его, наши идиоты стали фотографировать. Каково же было их разочарование, когда вместо моментальных снимков они получали «засвеченные», как им казалось, фотографии (у «Полароида» снимки поначалу черные, а изображение проявляется спустя минуту). – Брак! – решил один из воришек и бросил фотоаппарат вместе с «бракованными» снимками тут же в магазине. Набрав полные сумки продуктов, спиртного и жвачки (а куда же без нее – на дворе, не забывайте, конец 80-х), воришки смылись с награбленным из магазина. Когда на следующее утро милиционеры обнаружили брошенные фотографии с уже проявившимися лицами, они без особого труда опознали героев – городок-то небольшой. У попа была собака – он ее любил. Апрель, 2010. Иркутская область 36-летнего идиота из Иркутска доставили поздно ночью в хирургическое отделение с откушенным куском собственного мужского достоинства. Он находился в неадекватном состоянии: от дикой боли, он не мог дать внятные пояснения по поводу случившегося. Однако, и после операции, в ходе которой удалось сшить оторванные части пениса, наш герой не горел желанием раскрывать свои карты. Тогда медики поставили его перед фактами: судя по характеру нанесенной рваной раны, часть пениса была оторвана зубами некого животного с крупными клыками, а на кусках плоти были обнаружены следы человеческой спермы. Под тяжестью неоспоримых фактов он во всем сознался. Как оказалось, он ведет холостяцкий образ жизни, а сексуальные потребности удовлетворяет с помощью своего питомца – 4-летнего добермана. Последний раз псу, видимо, не понравился процесс и он решил выразить возмущение прямо во время получения оргазма своего хозяина. Теперь же дуралею предстоит многомесячный курс реабилитации, а сексом, скорее всего, он заниматься больше не сможет ни в какой форме. Потянуло на остренькое. Апрель, 2010. Беларусь 60-летняя пенсионерка из России приехала в Гомель, чтобы навестить могилу родственника. Добравшись до кладбища, она нашла знакомую оградку и уже собралась зайти внутрь, как выяснилось, что оградка за зиму проржавела и открываться так просто не хотела. Тетечка явно переоценила свои возможности и недооценила пышные формы и солидный вес. Она решила перелезть через полутораметровую ограду. Ее не смутили острые наконечники, которые торчали по всему периметру металлического забора. Результат – напоролась на два штыря. Прибывшим спасателям пришлось вырезать часть ограды – вместе с заборчиком дуреху погрузили в машину скорой помощи и доставили в ближайшую больницу. К счастью, медики успели вовремя. Зуб глупости. У 40-летнего мужчины разболелся зуб. Что такое зубная боль – знают все, а кто не знает – тому сказочно повезло. Тактика действий проверена временем: анальгин (кеторол), не проходит – в поликлинику. Как вариант: анальгин, еще анальгин, флюс – в поликлинику. Наш герой решил покинуть накатанную колею. Вычитал «народный рецепт» полоскания полости рта уксусом. Забыл, что любой рецепт нужно читать вдумчиво и подробно, а не по диагонали. Вместо яблочного или виноградного уксуса взял 70%-ную эссенцию. Когда начало жечь во рту, непроизвольно сглотнул... От внесения в список номинантов премии Дарвина очередного «злобного буратину» спасла «скорая помощь» и больничные хирурги. Взрывоопасный шарик. Апрель, 2010. Свердловская область 26-летний дуралей из небольшого уральского городка жил в двухкомнатной квартире с бабушкой. Пока старушка в соседней комнате смотрела сериалы, наш идиот маялся от скуки. Неожиданно ему на глаза попался воздушный шарик. Проблема со скукой была решена – парнишка решил запустить шарик с балкона. Одна беда – гелия у дуралея не было, а как еще заставить шарик взлететь, если нужного газа нет под рукой? Правильно, воспользоваться тем газом, что есть в квартире. Сняв с газовой плиты конфорку, идиот наполнил шарик природным газом и понес его на балкон. Запускать. Не знаю, чем занимался 26-летний оболтус в школе, но явно не физикой. Даже пятиклашки в курсе, что резиновый шарик при соприкосновении с синтетической тканью дает искру. Конечно, шарик в руках дуралея взорвался. Взрыв был настолько мощный, что выбил стекла в квартире. Старушка отделалась лишь испугом, а сам герой – ожогами лица и живота. Вы не подскажете, как пролететь в библиотеку? Апрель, 2010. Ставропольский край Копилку дуралеев 2010 года пополнил пилот «кукурузника» со Ставрополья. Задача перед пилотом стояла следующая: пролететь из села А в село Б, при этом по пути осмотреть сельхозугодья с высоты птичьего полета. С этой задачей пилот не справился – он заблудился в небе. Что делать? Правильно, спросить дорогу у ближайшего встречного. В небе спрашивать дорогу не у кого – ни самолетов гражданской авиации, ни других «кукурузников» не было. Зато внизу мирно тарахтел трактор. Пилот решил спросить дорогу у тракториста. Причем сделать это решил, походу, на лету. Летя над трактором на бреющем полете, он задел шасси самолета за кабину сельхозмашины и рухнул в поле. К счастью, ни тракторист, ни пилот не пострадали. Контакт? Есть контакт! Военнослужащий срочной службы по непонятным причинам отправился в самоволку. История умалчивает, каким ветром его занесло на железнодорожную сортировочную станцию, но там наш герой наткнулся на военный патруль. Он решил скрыться от погони красиво, а-ля Роберт Де Ниро - не под вагонами, а сверху. В тот момент, когда он влез на крышу, машинист тронул состав с места. Вагоны дернулись, и «супермен», для того, чтобы не сорваться схватился за первое, что попалось под руку. «Первым, что попалось» оказался контактный провод. Разряд был настолько сильным, что даже расплавил гвозди в его сапогах... Вот и почесал нос пистолетом. Май, 2010. Москва Пистолет – не игрушка, однако многие из тех, кому по роду деятельности приходится иметь с ним дело, частенько забывают это и воспринимают оружие просто как аксессуар. В Москве неосторожное обращение с оружием стоило жизни 23-летнему сотруднику вневедомственной охраны. У парнишки просто зачесался нос во время дежурства и он решил почесать его стволом пистолета. Вот и почесал, случайно нажав на курок. Автомобиль огромный, а ум – небольшой. Февраль, 2010. Одесская область Водитель большегрузного автомобиля, обнаружив утечку топлива из бензобака, не стал обращаться к профессионалам на станцию техобслуживания. Вместо этого подкатил к ближайшим гаражам и, найдя местного сварщика, попросил его устранить неисправность. Сварщик согласился. Вооружившись сварочным агрегатом, он подошел к грузовику и приступил к работе, при этом не удосужившись проверить наличие в баке горючего. Водителя, похоже, это тоже мало волновало. Результат не заставил себя долго ждать – взрывом дальнобойщикка буквально разорвало на части, а сварщик, хоть и получил тяжелейшие травмы, но выжил. Проспорил свою жизнь. Апрель, 2010. Кировская область Давние друзья, 18-летний Константин и 27-летний Сергей, поспорили: сможет ли один из них в упор выстрелить в другого. Спорили недолго, но очень оживленно. В итоге Сергей приставил ко лбу Константина пистолет и выстрелил. Он выиграл спор, но в итоге его друг поплатился жизнью, а сам он – свободой. Снаряды в поле грохотали... Апрель, 2010. Рига, Латвия Два дуралея, шатаясь по военному полигону, нашли снаряд из под подствольного гранатомета. История умалчивает кому из двоих пришла в голову шальная мысль вскрыть снаряд при помощи долота. Оболочка снаряда поддалась после пары-тройки ударов и он, как и полагается снарядам, взорвался. Один из дуралеев погиб на месте, второй превратился в некое подобие пропускного диска от мясорубки, но выжил. Его поместили в реанимацию к двум приемщикам цветмета, которые накануне тоже рванули на приемном пункте снаряд. Правда, минометный. Праздничный салют для идиота. Май, 2010. Приморский край Очередной идиот, поплатившийся за свою непроходимую глупость, объявился в Приморье. 30-летний парень нигде не работал и промышлял сбором цветного металла. Однажды ему «повезло» – он нашел изрядно пострадавший от ржавчины снаряд. В пункт сдачи металлолома дуралей сдавать снаряд не стал, а решил приберечь для удобного случая. Подходящий случай наступил 9 мая. Отметив за бутылочкой с приятелем 65-ю годовщину победы, наш идиот приуныл – какой же это праздник без салюта? И тут парень вспомнил о припрятанном снаряде. – Сейчас, я тебе устрою праздничный салют! – объявил он своему приятелю. Парень развел на пустыре костер и бросил туда снаряд. Но костер погас, так и не спровоцировав ни одного залпа из брошенного в него снаряда. Наш дуралей подошел к костру, чтобы вновь разжечь его и тут прогремел взрыв. Осколки снаряда нанесли идиоту травмы, несовместимые с жизнью. Прапорщик без головы. В одной из российских войсковых частей организовали небольшое производство – штамповку из пластмассы деталей для противогазных коробок и другого армейского оборудования. Штамповали на специальных термопласт-автоматах, представлявших из себя горизонтальный пресс с пресс-формами и выталкивателями. Принцип работы автомата достаточно прост. Усилием в 4000 тонн пресс сначала закрывает пресс-форму и впрыскивает туда расплавленную пластмассу. Спустя некоторое время, нужное для застывания, пресс открывает пресс-форму и при помощи выталкивателей выбрасывает изделие в лоток для готовой продукции. Естественно, в таком автомате предусмотрена защита от дурака – пресс закрыт стеклянным колпаком, который упирается в концевик. Без колпака пресс элементарно не запустится. Однажды в пресс-форме заклинило выталкиватели. Солдат-срочник, работавший на прессе, позвал прапорщика. Тот долго чесал тыковку, думая, как же проверить работу выталкивателей? И придумал! Снял стекло, зафиксировал чем-то концевик блокировки, просунул в разъем пресс-формы голову и пояснил солдату: – Ты включай, а я тут посмотрю, как сработает. Приказы не обсуждаются: сказали включай – значит включай. Пресс тоже – не голова прапорщика: включили – сработал. Сработали ли выталкиватели, прапорщик уже не смог рассказать – нечем было. Глубокая эпиляция. Находящийся в состоянии легкого алкогольного опьянения 16-летний кавалер 15-летней подруги с целью избавления от болевых ощущений и для прогревания натирал ей поясницу и расположенные ниже филейные части 95-процентным этиловым спиртом. Одной рукой натирал, а другой - курил. Полыхнуло. У него ожог натиравшей руки, у нее - ожог поясницы, ягодиц, внутренней поверхности бедер, лобка. Ее синтетические трусы расплавились и прилипли к лобку. В операционной и при анастезии девушке отодрали прилипшее, произведя по ходу глубокую эпиляцию. ухахахаха

« Предыдущая тема · Архив форума Юмор · Следующая тема »

Режим отображения: Стандартный · Переключить на: Линейный · Переключить на: Древовидный

Подписка на тему · Сообщить другу · Версия для печати · Подписка на этот форум

Текстовая версия

Сейчас: 26.7.2017, 10:42