GO TO FORUM
Анекдоты

секс форум, порно форум, форум мастурбации, форум орального и анального секса, гей форум, лесби форум, женский форум, эротические рассказы

Секс форум * Форум про любовь * Форум мастурбации и онанизма * Форум клуба орального секса * Форум клуба анального секса * Эротические рассказы и эротические истории * Форум о вибраторах и др. секс игрушки * Частные интим объявления * Закрытый секс клуб

Секс знакомства, знакомства виртуальный секс, Петербург секс знакомства, секс знакомства Москва, знакомства Самара секс, секс знакомства Волгограда

Секс форум

Регистрация Вход Аватары

Перейти:

Анекдоты

Пользователи, просматривающие этот топик:зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 0
Зарегистрированные пользователи: Нет

Секс форум -> Приколы

[Начать новую тему] / [Ответить на тему] На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 След.

Автор

Сообщение

Makidon

Возраст: 21

Зарегистрирован: 19.08.2005
Номер : 2226
Сообщения: 114
Карма: +2/-1
[Комментарии к карме]
Откуда: Москва

Ср Авг 24, 2005 10:55 pm	[Цитата]

-ты свою жену трахаешь? -трахаю. -и в попу? -и в попу. -а она орет? -орет. -а когда орет - когда всовываешь или высовываешь? - когда о скатерть вытираю... Мама моет в ванне маленького сына, а пятилетняя дочка около крутится: - Мама, а что это у Вани такое между ног? Мамочка, я такое же хочу! Мама, хочу такое же! Ну, мама... Мама, вся затраханная домашними делами, не слушая дочь: - Будешь хорошо себя вести - будет у тебя такое! Папа, читая газету: - А будешь плохо себя вести - у тебя таких много будет.

Вернуться к началу

Star Per.

Возраст: 41

Зарегистрирован: 23.08.2005
Номер : 2271
Сообщения: 773
Карма: +12/-0
[Комментарии к карме]
Откуда: Балашиха М.О.

Чт Авг 25, 2005 8:45 pm	[Цитата]

Мужик в баре: Дайте 5 бутылок водки У Вас наверное большой праздник Да, сегодня я узнал, что такое минет Ну, в честь такого события надо пить шампанское Нет, шампанским этот вкус не перебьёшь. _____________________________________ Быль. МЭИ. Экзамен по технике безопасности. Тема - шаговое напряжение. Краткая справка: Если со столба падает оголённый провод под напряжением 100000 вольт, в месте падения - 100000 вольт, а в 100 метрах - 0 вольт (в землю ушло), соответственно на каждом метре разница 1000 вольт, если стоите то хорошо, а шагнёте эти 1000 вольт вас шандарахнут. Задаёт преподаватель студентке вопрос - что такое шаговое напряжение... Ответ: Ну-у-у это напряжение, которое возникает между ног, когда туда попадает оголённый конец... Реакция: 1-5сек. - гробовая тишина, 5-10сек. - сдавленные смешки, 10-300сек. - дикий хохот, остальной экзамен - отдельные похрюкивания в разных частях аудитории. P.S. О чём студентки на экзаменах думают?

Вернуться к началу

Пуся Неадекватная

[Комментарии к карме]

Вт Сен 06, 2005 9:43 pm АНЕКДОТЫ----АНЕКДОТЫ	[Цитата]

отдых нужен от секса! давайте посмеёмся что ли? два эстонца приходят в публичный дом, подходят к мадам: - мошшно у ваас тэвочку сняать за пят долларов? - ха! за пять долларов вы можете друг друга в кустах поиметь! эстонцы разворачиваются и с гордым видо уходят. через полчаса возращаются к той же мадам: - а кому дэньги оттаваать??? мужик в баре заказывает бутылку водки. бармен: - мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию. - да что мне твоя двойная! у меня такое горе! тоько что узнал, что мой младший сын гей! на другой день то же самое. бармен: - а сегодня что? - узнал, что и младший сын «голубой». на третий день сё повторяется. бармен: - ну а сегодня-то что? - старший сын… тоже… - хм, ну и семейка… так у вас хоть кто-то с бабами спит? - да… ЖЕНА!!! сын спрашивает: - мам, а что такое минет? та смущена, мнётся, не знает, что сказать. сын настойчиво допытывается:ъ - мам, ну скажи, ну что такое минет? - ну это когда… в общем, когда берёшь мужской член в рот… в комнату влетает разъярённый отец и орёт - ты что – сдурела?! у нас СЫН!!! минет – это когда ДАЁШЬ в рот!

Вернуться к началу

root

Возраст: 22

Зарегистрирован: 18.03.2005
Номер : 778
Сообщения: 3892
Карма: +108/-5
[Комментарии к карме]
Откуда: Волгоград

Вт Сен 06, 2005 9:50 pm

[Цитата]

Пуся Неадекватная писал(а):

сын спрашивает:
- мам, а что такое минет?
та смущена, мнётся, не знает, что сказать. сын настойчиво допытывается:ъ
- мам, ну скажи, ну что такое минет?
- ну это когда… в общем, когда берёшь мужской член в рот…
в комнату влетает разъярённый отец и орёт
- ты что – сдурела?! у нас СЫН!!! минет – это когда ДАЁШЬ в рот!

завтра расскажу подругам Смеется

Вернуться к началу

Padla

Возраст: 66

Зарегистрирован: 09.06.2005
Номер : 1372
Сообщения: 1062
Карма: +22/-0
[Комментарии к карме]

Ср Сен 07, 2005 10:29 am	[Цитата]

Малыш смотрит в окно, а там мужик Карлсона раком прет. - пидорас!! и расплакался. тут слетает неунывающий Карлсон. -Малыш!!! пусссстяяяки!!!! это меня с толкача заводили.

Вернуться к началу

Miranda _

Возраст: 28

Зарегистрирован: 06.07.2005
Номер : 1772
Сообщения: 1228
Карма: +33/-1
[Комментарии к карме]
Откуда: Moscow

Чт Сен 08, 2005 3:49 pm	[Цитата]

- два наркомана идут по улице. Один из них покупает в ларьке курицу-гриль. Другой спрашивает : - Это что, курица? - Нет, это хавается! - В метро в час пик. Девушка возмущается: - Молодой человек, отодвиньтесь от меня!!!! - Девушка, успокойтесь, это не то, что вы думаетет!!! Я сегодня зарплату получил, это деньги, свернутые у меня в кармане.... Проехали еще несколько станций. Девушка: - Молодой человек, вам что, прибавили зарплату? Добавлено спустя 7 часов 2 минуты 33 секунды: Когда женщина черезчур толста? Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а снизу -не рискуешь. Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду: Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о...женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине....Когда испанец изобретал гитару, от тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку? Добавлено спустя 1 день 16 минут 55 секунд: - Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой? - Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!" - Девочка, ты отличница? - Нет. - Хорошистка? - Нет. Я yдовлетвоpительница. - Девушка, а как вас зовут? - Это смотря куда! В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами. - Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький... - Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем... В магазине: - У вас мыло есть? - Есть только яичное. - Жалко, я хотел весь помыться. В магазине электротоваров: - У вас есть удлинитель? - Удлинитель чего?

Вернуться к началу

Mentor

Возраст: 38

Зарегистрирован: 08.09.2005
Номер : 2480
Сообщения: 830
Карма: +27/-0
[Комментарии к карме]

Ср Сен 14, 2005 11:24 am	[Цитата]

От жажды погибая, босиком Бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробъет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас... И женщине вручает (пусть напьется) А та, ему за это... отдается... Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой же национальности они?... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно - Who is men! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина - француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю. Суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти... в пустыне... сможет... ананас?!!!

Вернуться к началу

Madea

Возраст: 24

Зарегистрирован: 21.08.2005
Номер : 2239
Сообщения: 1303
Карма: +11/-0
[Комментарии к карме]
Откуда: побережье

Чт Сен 15, 2005 11:05 pm	[Цитата]

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает: - Что случилось? - Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил! - Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь. - Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка! - Ну, не расстраивайся, новую найдешь. - Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту! - ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН! Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии. Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вас музыка пиздатая! У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта: - Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле? - Что, простите? - Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе". - Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано: "TRY THE OTHER HOLE" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ"). Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: " И что, мне теперь ноги расставлять?" Муж- " А у нас что, вазы нет? " Добавлено спустя 1 час 28 минут 41 секунду: - Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили? Вовочка – папе, вернувшемуся из командировки: -А наша мама без сердца -Как это? -А когда тебя не было приходил дядя Гиви. Они с мамой лежали на диване и мама сказала: «Ох моё сердце». А дядя Гиви вынул у нее сердце –длинное, красное, сунул в штаны и ушел. Письмо в телекомпанию: «Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку. Моя тёща думает, что это караоке, и поёт! "Новый русский" оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста, Целую, всегда твоя Марина. Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена. Три степени мужской полноты: - из-за большого живота не видишь свой член; - не видно, стоит член или нет; - не видишь, кто делает тебе минет. Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ? - Ты хочешь закуски, ути-мути ? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д. - Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П@#ОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛ%ПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОH, ПОТОМУ ЧТО ТЫ HИКУДА СЕГОДHЯ HЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA? ...И они жили долго и счастливо Боцман после долгого плавания заказывет проститутку и та добросовестно отрабатывая, делает минет. Отрывается от работы и, смотря в глаза моряку, стонет: -Боцман, уже два часа вам делаю минет, а член все не стоит! Боцман, гордо: - а мне не главное , чтоб стоял, мне главное - чтоб БЛЕСТЕЛ! Утром Вовочка подходит к маме: -Мама, мама, а что папа сегодня ночью обкакался? -С чего ты взял? -А я когда ночью мимо вышей комнаты шел, слышал как ты ему говорила :" И долго я это дерьмо в руках мять буду???" Встречаются две подруги% Одна говорит% -сегодня шла по улице и нашла золотую серьгу, прикинь как повезло! Вторая в ответ% -Я тоже шла на днях по улице, вижу 100 долларов лежит, думала нашла, нагнулась, хотела поднять - и чувствую, что зарабатываю......

Вернуться к началу

Yopt

Возраст: 24

Зарегистрирован: 19.07.2005
Номер : 1899
Сообщения: 70
Карма: +2/-0
[Комментарии к карме]

Пт Сен 16, 2005 8:46 am	[Цитата]

Он нежно обнял её и спросил: - "Я твой первый мужчина?" Она внимательно посмотрела на него и ответила: - "А я то думаю, где тебя раньше видела?" Мама кажется я беременна! Вот дура! Где же была твоя голова? Не помню. Кажется, под рулём. Шахтёр возвращается с ночной смены из забоя и застаёт дома мужика, имеющего его жену. Устало проходит мимо и говорит: - "И охото вам!" Муж прогуливается с женой и замечает, что с ней здороваются почти все мужики. Муж. - "Кто это такие?" Жена. - "Это члены моего кружка." На следующий день они снова вышли прогуляться. На этот раз все дамы подряд здоровались с мужем. Жена. - "Кто это такие?" Муж. - "Это кружки моего члена." Медсестра больному. - "Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!" Больной. - "А нас не застукают?" Хуже чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе. Хуже чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе. Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...