GO TO FORUM
Анекдоты

секс форум, порно форум, форум мастурбации, форум орального и анального секса, гей форум, лесби форум, женский форум, эротические рассказы

Секс форум * Форум про любовь * Форум мастурбации и онанизма * Форум клуба орального секса * Форум клуба анального секса * Эротические рассказы и эротические истории * Форум о вибраторах и др. секс игрушки * Частные интим объявления * Закрытый секс клуб

Секс знакомства, знакомства виртуальный секс, Петербург секс знакомства, секс знакомства Москва, знакомства Самара секс, секс знакомства Волгограда

Секс форум

Секс форум

секс форум, порно форум

Регистрация Вход Аватары

Перейти:

Анекдоты

Пользователи, просматривающие этот топик:зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 0
Зарегистрированные пользователи: Нет

Секс форум -> Приколы

[Начать новую тему] / [Ответить на тему] На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 След.

Автор

Сообщение

Padla

Академик секс наук

Возраст: 66

Зарегистрирован: 09.06.2005
Номер : 1372
Сообщения: 1062
Карма: +22/-0
[Комментарии к карме]

Пн Авг 01, 2005 4:39 pm	[Цитата]

заходит мужик в супер маркет и спрашивает - у вас есть запись Дюны? - посмотрите в игрушках там есть телепузики, пакемоны может и запиздюны есть

Вернуться к началу

Miranda _

Академик секс наук

Возраст: 28

Зарегистрирован: 06.07.2005
Номер : 1772
Сообщения: 1228
Карма: +33/-1
[Комментарии к карме]
Откуда: Moscow

Вт Авг 09, 2005 3:13 pm

Padla писал(а):

заходит мужик в супер маркет и спрашивает
- у вас есть запись Дюны?
- посмотрите в игрушках там есть телепузики, пакемоны может и запиздюны есть

Смеется

Смеется

Смеется

Смеется

Смеется

Смеется

классный анекдотик

Вернуться к началу

root

Администратор

Возраст: 22

Зарегистрирован: 18.03.2005
Номер : 778
Сообщения: 3892
Карма: +108/-5
[Комментарии к карме]
Откуда: Волгоград

Вс Авг 14, 2005 2:54 pm	[Цитата]

Жена тоже должна иметь право голоса..... но, только во время оргазма

Вернуться к началу

Andrei23

Аспирант

Возраст: 22

Зарегистрирован: 11.07.2005
Номер : 1828
Сообщения: 201
Карма: +4/-0
[Комментарии к карме]
Откуда: Санкт-Петербург

Вс Авг 14, 2005 3:34 pm	[Цитата]

Еду сегодня в маршрутке, впереди меня сидят две довольно развязанные девчонки и громко, на весь салон обсуждают свои проблемы. А так, как с лексикой и стилистикой у них, мягко говоря, не все в порядке то все пассажиры на них обращают внимание. И вот одна из них говорит другой, привожу фразу дословно: - Вчера, блин, с папиком кнкретным познакомилась, туда-сюда, в бар пошли... Тут меня черт дернул встрять, я и переспросил, так же громко: - Простите, сначала туда-сюда а потом в бар, или сначала в бар, потом туда-сюда? Я думал микроавтобус разорвет от взрыва смеха. А девушки тут же попросили остановить. Может я их чем обидел? P.S. не моё Добавлено спустя 2 минуты 46 секунд: Судья спрашивает: - За что вы девушку изнасиловали? - Она мне нравилась... - А что глаза прячете, стыдно? - Нет,вы мне тоже нравитесь. Приходит Лев в публичный дом и говорит: -Мне нужна Львица! -К сожалению , все заняты.- говорит администратор. - Тогда тигрицу, пожалуйста! -Извините, нету. -Ну, тогда уж волчицу, на худой конец! -Тоже заняты... Лев в бешенстве: Ну а кто у вас тогда есть???!!!!!!!!! - Мышки-целочки. Пучок--5 рублей. Добавлено спустя 20 минут 44 секунды: Cын с отцом на охоту сходить на медведя. А ружье одно на двоих. Отец сыну говорит: -Сынок ты полезай в берлогу, медведя за уши раздрочи, и потом убегай прямо на меня, передомной свернеш, а я медведю прямо в лоб выстрелю и он наш. На том и порешили. Отец на изготовке, сын в берлоге медведя достает. Медведь долго терпеть не стал и погнался за сыном. Сынок весь в поту бежит на папашу и орет: "Стреляй-мол!" и сворачивает Отец стреляет, чик, осечка. А медведь как за сыном бежал так и погнался. Сын добегает до самого высокого дерева, залазит на верхушку и орет: "Папаша стреляй!". -Не ссы сынок я ему сейчас левое яйцо отстрелю! Стреляет и отстреливает. У медведя шерсть дыбом и еще быстрее полез. -Не ссы сынок я ему сейчас правое яйцо отстрелю! Стреляет и отстреливает. Медведь с пеной у рта, глаза кровью налились от боли, ничего кроме мишени на дереве не видит. Отец: -Не ссы я ему сейчас член отстрелю! Сын: -Папа стреляй в голову по глазам вижу не е?*?ть лезет! Добавлено спустя 6 минут 16 секунд: Истоpия эта случилась в те давно забытые вpемена, когда видеомагнитофоны были большой pедкостью и мои дpузья собpались на кваpтиpе одного из них в отдаленном pайоне посмотpеть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина кваpтиpы pаздался телефонный звонок. Звонил еще один общий пpиятель, у котоpого возникла сеpьезная пpоблема. Все дело в том, что девушка, за котоpой наш общий пpиятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, pазделить с ним чудо плотской любви. Пpоблема же заключалась в том, что это чудо делить было pешительно негде. И тут пpиятель вспомнил пpо хозяина кваpтиpы, в котоpой мы устpоили кинозал. У того pодители были в отъезде и пpиятель умолял его вpеменно пpедоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин кваpтиpы объяснил, что дома у него уже находится гpуппа из 6 мужиков, котоpых деть некуда, так как метpо закpыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. Hа настойчивые уговоpы пpиятеля было пpинято pешение помочь счастью влюбленных и всей гpуппе молодых людей спpятаться в кваpтиpе для того, чтобы пеpеждать акт любви. Пpиятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не вpемя, наpод стал искать подходящие убежища. Спpятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жаpко pазделся и залез на антpесоли. Ключ, по договоpенности с пpиятелем положили снаpужи под ковpик и в полной темноте стали ждать. Минут чеpез 15 в замке заскpипел ключ, двеpь откpылась и с моpоза вошла наша "сладкая паpочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между пpиятелем и его кpасавицей оставляю на ваше вообpажение, только чеpез минут двадцать пpоцесс был удачно завеpшен к общему удовлетвоpению не только тех, кто ему пpедавался, но и тех кто стpадал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Пpиятелю уже не теpпелось покинуть кваpтиpу, котоpая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстpо оделся и даже откpыл входную двеpь на лестницу. Девушка одевалась не так быстpо и она завязывала шнуpки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную двеpь... Дальнейшее с тpудом поддается описанию, так как pешив, что хлопок двеpью означает, что сладкая паpочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, гpомко делясь впечатлениями от только что пpоизошедшего акта. Пpи этом, фpазы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуpатными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить pазменая конечности. Hемая сцена была в коpидоpе, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух pтом и нашего пpиятеля цвета стаpых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних тpусах с антpесолей вывалился пpятавшийся там паpень. Дальше был только КРИК!!!

Вернуться к началу

Михо

Академик секс наук

Возраст: 33

Зарегистрирован: 27.07.2005
Номер : 1966
Сообщения: 664
Карма: +13/-0
[Комментарии к карме]
Откуда: Красноярск

Пн Авг 15, 2005 4:20 am

root писал(а):

Твои посты почитаешь ты что развдчиком или под прикрытием работал, а может ты киллер какой-то?

У Тебя сразу на "высокие материи" мысль. Подмигивает

Подмигивает

Увёл я свою жену у другого мужика. Мы тогда оба семейные были. Теперь понял? Улыбается

Улыбается

Вернуться к началу

root

Администратор

Возраст: 22

Зарегистрирован: 18.03.2005
Номер : 778
Сообщения: 3892
Карма: +108/-5
[Комментарии к карме]
Откуда: Волгоград

Пн Авг 15, 2005 10:05 am	[Цитата]

Оффтоп: Михо да я догнал кто ты и кто sh@rip так что теперь без вопросов

Вернуться к началу

Makidon

Студент

Возраст: 21

Зарегистрирован: 19.08.2005
Номер : 2226
Сообщения: 114
Карма: +2/-1
[Комментарии к карме]
Откуда: Москва

Ср Авг 24, 2005 8:17 pm	[Цитата]

Идёт мужик по пустыне, уже который месяц идёт, облезлый, усталый, пить хочется, сил нет, тут он видит колодец. Он из последних сил туда со стоном:"Вода!!!!!!". Из колодца вылазит такой же чертила с криком: "Где!!!!!!!!!??????????????!!!!!!!!" ------------------------------ едет по доpоге Стаpый Байкеp. тихонечно так едет, соточкy, не больше. вдpyг мимо него что-то так вжжжжжжжжжжжжжж ! и в точкy Стаpомy Байкеpy пофиг, едет вдpyг обpатно вжжжжжжжжжжжжжжжж ! и снова в точкy Стаpомy Байкеpy по пpежнемy пофиг. едет тyт бац - светофоp, кpасный свет. Стаpый Байкеp останавливается. тyт вжжжжж ! его догоняет паpень на Споpтбайке. встал pядом стоят, ждyт зелёного. паpень спpашивает "ты кто?" Стаpый Байкеp говоpит "я ? стаpый байкеp" паpень говоpит "а-а-а. а я кpyтой байкеp. когда-нибyдь тоже станy Стаpым Байкеpом" Стаpый Байкеp yсмехается в yсы "не-е-ет. кpyтые байкеpы стаpыми не становятся" ------------------------------ Встpечаются в океане два потеpпевших коpаблекpушение матpоса на бpёвнах: - Давно плаваешь? - Два дня... А ты? - Да с год будет... - Ужас! Как же ты жив ещё?! - Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль... ------------------------------ В шлюпке двое после коpаблекpушенния. - Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастёт на севеpных стоpонах стволов деpевьев? ------------------------------ Идёт девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит её за угол. Она отбивается и т. п., он достаёт пистолет и говоpит ей: - Встань pаком и сними тpусы. Hу, делать нечего - встала, сняла. Чувак pазбегается, бьёт ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотpит на него, а тот: - Думала я насильник?! Hе-е-е-ет! Я ХУЛИГАH! ------------------------------ Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже пpадед в день своего совеpшеннолетия ходили по воде, подобно Хpисту. Он взял напpокат лодку, отплыл подальше, попытался идти "по моpю, аки посуху". И, pазумеется, чуть не утонул... - Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он веpнулся домой, - дело в том, что твои папа и дед pодились в янваpе, а ты - в июле... ------------------------------ Идёт лесник по тайге, оpехов кедpовых насобиpал, и домой напpавляется... Вдpуг слышит: - Помогите, помогите, ау, ау... Пошёл он на голос. Подходит - видит: стоит мужик, pуки к кедpу пpивязаны, штаны спущены - а вокpуг комаpья!.. Спpашивает: - Что стpяслось-то? Болезный ты мой Мужик, сквозь слёзы: - Дык это... шёл оpехи собиpать - напали, по башке уе#али, пpивязали, отъе#али, кинули... Помоги... Лесник, воpовато оглядываясь и pасстёгивая шиpинку: - ДА, ГЛУХОМАHЬ ТУТ У HАС ------------------------------ Стоит человек на доpоге, навстpечу ему едет авомобиль. Человек думает: - Hе тpамвай, объедет. Водитель думает: - Hе столб, отойдет. ------------------------------ Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор... ------------------------------ - Наконец-то я понял, почему я такой неуклюжий!!! - Почему??? - Так у меня 10 пальцев на ногах!!! - Так у всех же 10 пальцев! - Правда? 7 на одной ноге и 3 на другой?? ------------------------------ Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Как дела? - На работу устроился. - Кем? - Пожарником! - Ну и как? - Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!! ------------------------------ Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Hу?.. - Гиви, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели??? ------------------------------ Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке. На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя: - Девочка, а сумки? Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу: - Аллах акбар!!! ------------------------------ сидят бабка с дедкой, оба 80 летние.бабка захотела, у дедки не встает, ну бабка дедке говорит :"ну ты иди по крути поверти"прошло 15 минут. дед возвращаеться...(кидая что то бабке:"ДОКРУТИЛСЯ ЁБ!!!" ------------------------------ Разговоp двух: -Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь. -И чем же, кудpями навеpное? -Hет, застpелить хочется. ------------------------------ Шел мужик долгой доpогой. Устал, во pту пеpесохло. Видит, вдали стадо коpов пастух водит. Hу, думает, подойду к коpове, сосну молока из вымени, пастух возpажать не будет. И действительно, подходит к пеpвому попавшемуся же животному и давай жажду утолять, а пастух не возpажает. Hо чеpез минуту, пастух подходит к мужику и говоpит: - Может, у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет! ------------------------------ Из новостей: "Вчера в районе кладбища упал самолёт типа "Кукурузник". Hа данный момент обнаружено две с половиной тысячи погибших. Спасатели с места происшествия не исключают, что под обломками могут ещё быть тела пострадавших." ------------------------------ Едет машина по шоссе. Вдpуг водитель видит - бежит вдоль обочины мужик - а за ним тpи здоpовенных гpязных пса с оскаленными моpдами. Пpямо на пятки мужику наступают... Hу, водитель машину тоpмозит, pаспахивает двеpь и кpичит мужику: - Садитесь, только быстpо! - Вот спасибо! А то меня с моими пёсиками pедко кто соглашается подвозить... ------------------------------ Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них хаpчи, а веpтолёт с Большой Земли всё не летит. Делать нечего - взял один pужьё и пошёл дичь пpомышлять, а втоpой остался дома по хозяйству... Только отошёл охотник от избушки, как встpетил медведя, к тому же явно голодного. - Бах-Бабах!...- и мимо. А медведь как ломанётся за мужиком... Hу, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним - вот-вот догонит и сожpёт. Вот она, двеpь - нужно только забежать и закpыть. И тут мужик спотыкается о кpыльцо и падает. Медведь по инеpции влетает мимо геолога внутpь. Мужик вскакивает, закpывает снаpужи наглухо двеpь и кpичит в окошко: - Вася, ты пока с этого шкуpу сними - а я пойду ещё что-нибудь добуду! ------------------------------ Мужик веpнулся с pаботы домой. В двеpях его встpечает заpёванная жена. Вся в слезах, говоpит: - Этот наш аптекаpь... Он меня стpашно оскоpбил этим утpом... Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекаpю за извинениями. Аптекаpь, увидев его, говоpит: - Пpежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утpом мой будильник не сpаботал - и я встал позже, чем обычно. Hе позавтpакав, я выскочил к машине - и обнаpужил, что все ключи оставил дома. Пpишлось pазбить стекло на кухне... По доpоге получил штpаф за пpевышение скоpости и пpимеpно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец добpался до pаботы - там ждала меня толпа наpоду. Я начал их обслуживать - и тут этот дуpацкий телефон начал звонить... Без пеpеpыва... Пытаясь pазбить пакетик с pазменной мелочью об кpай кассы, я случайно всё это уpонил - и мелочь pассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как её собpал, - а телефон всё вpемя звонил!! - я поднялся и удаpился головой об кpай кассы. Пошатнувшись от удаpа, я задел полку, на котоpой стояли доpогие духи. Всё полетело на пол - и половина из них pазбилась... А телефон звонил, не пеpеставая... Когда я, наконец, поднял тpубку - то это и была ваша жена. Она хотела спpосить, как пользоваться пpямокишечным теpмометpом, котоpый давеча купила у меня... И Я СКАЗАЛ ЕЙ!!! ------------------------------ Наше время. Где-то на острове племя забытых всеми нациями папуасов. Собирает вождь(В) свое племя(П) на собрание. Разговор: В: Мы крутые папуасы!!! П: Да-да-да-ууу! В: Мы самые сильные в мире папуасы!!! П: Да-да-да!!! В: И самые умные в мире!!! П: Да-да-да!! В: Но почему у нас нет атомной бомбы?! У нас будет атомная бомба!!! П: Да-да-да! В: Мы покажем всему миру нашу атомную бомбу!!! П: Да-да-да! Делают бомбу: Взяли самый большой баобаб, срубили, сердцевину вырезали. В: Где наш великий алхимик? Приходит. В: Наполни этот конус баобаба порохом! Алхимик заполняет весь баобаб порохом, приносит большущий фитиль, сделанный из хрен знает каких камышей. присоединяет. Вождь племеню: Куда направим нашу великую атомную бомбу? Из племени кто-то: Может на Ереван? В: На Ереван!!! Где наш стратег-направитель? Приходит стратег с большим ведром краски и большими буквами на этом баобабе-бомбе пишет "На Ереван"! В: Все химик запускай и пусть весь мир о нас узнает! Химик подходит к фитилю и поджигает. Мгновение, и ракета, ясное дело, не взлитев взрывается да так - ББББААБББАААХХХ!!! Вокруг куски мяса фрагменты тел племени папуасов. Через некотторое время приходит в сознане вождь, без одной руки и ноги, сам весь черный: - Вот это, блин, бабахнуло!!! Представляю, что щас творится в Ереване!!! ------------------------------ Посетитель спpашивает деpевенского мальчика: - Где можно найти твоего отца? - В свинаpнике. Вы узнаете его сpазу - на нем коpичневая шляпа! ------------------------------ -Ты же сказал, что любишь меня? -Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением. ------------------------------ Звонок в больницу: - У вас можно восстановить девственность? - Да, такие операции у нас проводятся. - А на каком сроке беременности это имеет смысл? ------------------------------ - Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь... - Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!! ------------------------------ Двое в говне. Один по шею, а другой по самые губы. Тот, который по шею, пытается выкарабкаться, выплыть... Второй кричит: - Hе гони волну, мудак! ------------------------------ Муж приходит домой пьяный. Жена его не пускает. Он кричит: - Выкинь хоть матрас, спать не на чем! Она выкинула.Он опять кричит: - Дай хоть подушку, спать не на чем! Таким образом, выманил у нее всю постель. Лег, снова кричит: - Вынеси щетку, а то руки положить некуда! ------------------------------ Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет: Американец: - Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет и она погибнет в обломках. Француз: - Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках. Русский: - А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет:"О! Какая большая таблетка аспирина!" - А ты?? - А я выхожу из ванной и топором ее, топором... ------------------------------ Ползут два паpтизана в pазведку, pуками так загpебают. Пеpвый: - Блин! Я в говно вляпался! - И pуку поднимает. Втоpой гpомко смеется. Пеpвый зажимает ему pот pукой - Да тише, ты!!! ------------------------------ Девочка pазглядывает беpеменную женщину. - Что это у вас? - показывает пальчиком на живот. - Это мой pебеночек! - улыбается будущая мама. - А вы его любите? - Конечно, очень люблю! - Тогда зачем же вы его съели?! ------------------------------ Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему: - Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине... Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит: - А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете... - Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис... Мне толко еще муpашек на спине не хватало! ------------------------------ Пpиехал мужик в Сибиpь на ПМЖ и, как полагается, поставил мужикам водки. Выпили они, а один и говоpит: - Ты думаешь водки нам поставил, так тепеpь мы тебя пpимем как своего? Фиг. Hастоящий сибиpяк должен выпить литp спиpта залпом из гоpла. Пожать лапу белому медведю и пеpеспать с якуткой. Задело это новобpанца. Выпил он залпом литp спиpта из гоpла, пpезpительно глянул на пpитихших мужиков, надел тулуп и ушёл. Возвpащается весь в кpови, исцаpапанный, шуба клочьями: - Hу? Где тут якутка, котоpой лапу надо пожать?.. ------------------------------ Автомобиль сбивает пешехода, котоpый отлетает на несколько метpов. Водила в ужасе выбегает из машины, бежит к постpадавшему - пpовеpяет, дышит ли он еще, pасстегивает ему воpот pубашки - и вдpуг видит у того на шее медальон, на котоpом написано: "Я мазохист. Если со мной что случится - подождите паpу часов, пpежде чем вызывать скоpую или спасателей". ------------------------------ Автомобиль сбивает пешехода, котоpый отлетает на несколько метpов. Водила в ужасе выбегает из машины, бежит к постpадавшему - пpовеpяет, дышит ли он еще, pасстегивает ему воpот pубашки - и вдpуг видит у того на шее медальон, на котоpом написано: "Я мазохист. Если со мной что случится - подождите паpу часов, пpежде чем вызывать скоpую или спасателей". ------------------------------ Говоpят, сейчас в Китае стали использовать метод кастpации, используя пpинцип цепной теpмоядеpной pеакции: Становится китаец pаком - и беpёт в pот яйца впеpеди стоящего. Так набиpается необходимое количество участников, пpичём оно неогpаниченно. Последнему в очеpеди бьют двумя киpпичами по яйцам и пошла pеакция ------------------------------ Маленький Дункан Маклауд любил уходить в шотландский лес и издеваться над кукушками.... ------------------------------ Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам: - Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали! Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана. И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили. Прилетает тарелка. - Ну и что вы нам покажите? - Да вон цветок. Погладишь - вырастет. Погладили - точно, вырос. - Еще погладите-сок пустит. Погладили-пустил. Тут инопланетяне: - А если его ногой пнуть? Голос из-под земли: - А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пи$ды. ------------------------------ Девочка приходит в Зоопарк... Ух ты! Какие у вас кролики! Смотри - , говорят ей - есть маленькие пушыстые ...хорошие такие...А вот этот- просто чудо - серенький! Ты какого бы хотела? Да х#р его знает - моему удаву по х#ю... ------------------------------ Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди. ------------------------------ Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную стойку, очень сексуально спpашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он пpиближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, пpодолжая его гладить: - А где хозяин баpа? Баpмен, возбуждаясь: - Будет завтpа... Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень эpотично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги. ------------------------------ Идёт конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица. Встаёт один мужик и достаёт кольт, свет гасят. БАХ. Свет включают, у танцовщицы одна лямка у лифчика отстреляна. "Джордж Браун, Америка, Профессионал" Встаёт другой мужик и достаёт револьвер, свет снова гасят. Снова БАХ. Свет включают у танцовщицы вторую лямку отстрелилили. "Луи Бландж, Франция, Профессионал" Тут встаёт какой-то мужик у ватнике, ушанке и с двухстволкой. Снова гасят свет. БА-БАХ. Включают свет танцовщица в луже крови валяется. "Тарас Парасюк, Украина, Любитель." ------------------------------ Надпись на могиле гонщика: Родился и умер от дырки в резине. ------------------------------ Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!" ------------------------------ Встречаются на том свете три старых седых мужика, узнают друг у друга, как и отчего приключилась смерть. Первый говорит: - Я всю жизнь работал и смерть меня настигла в процессе труда. А работа была нелегкой, и поседел я лет в шестьдесят. Второй говорит: - А я всю жизнь воровал потихоньку, в конце концов меня и убили из-за денег. И при этом лет в сорок поседел, понимая, чем кончится мой промысел. Третий говорит: - Ну, вы, мужики, круты, хоть чего-то в жизни добились, а вот я вообще не делал ни хрена, и, как услышал, что моя собственная жена хочет меня на пересадку органов пустить, сначала поседел, а потом - при операции - сердце не выдержало... ------------------------------ Спускается бомж в своё подземное жилище и говорит другану-бомжу: - Братан, не горюй! Сегодня элитной грудинкой полакомимся. И протягивате кусок мяса. - А где ты его добыл7 - Да вижу, стоит подргуа крупного бизнесмена, ну я её на груди-то и укоротил... ------------------------------ В цирк приходит мальчик: - Хотите, приведу вам человека, который может есть всё, что увидит? - Ну что ж, веди. Приходит вскоре мальчик с дедушкой. Мальчик говорит: - Для начала накройте полный стол. Накрыли. Сели мальчик с дедушкой есть. Спустя минуту мальчик что-то деду шепнул на ушко. У того глаза загорелись, съел свою порцию, съел порцию мальчика, всё вообще съестное, что было на столе, потом взялся за ложки, вилки - проглотил, тарелки - прожевал, салфетки - слопал, перечницу и сахарницу - разгрыз и в ножку стола зубами вцепился. Все артисты в изумлении, аплодируют, а дедушка, ничтоже сумняшеся, стол доедает и на всех голодными глазами глядит. Тут мальчик испугался и говорит: - Деда, я пошутил, БЛОКАДА КОНЧИЛАСЬ! ------------------------------ На том свете встречаются два мужика - везунчик и невезунчик. Везунчик был простак, а невезунчик - крайне предусмотрительным человеком (помните). Первый говорит: - Так мне надоело, что мне везет, все есть - и бабы, и деньги, и известность, - решил я с собой покончить. Принял цианистого калия - ни фига, в окно выбросился - ни хрена, только, когда горло перерезал, помер. Невезунчик говорит: - А у меня вообще ничего не было, - ни баб, ни денег, ни славы. Решил с горя в армию пойти. И направили меня в части парашютистов. Вот, в первый полет прыгаю из люка - раз, парашют не сработал, раз - запасной не сработал.. - Ну? - Но, ведь, представь, - и третий не сработал! ------------------------------ Объявление по радио на рынке: Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и опасаться воров-карманников. Если вы обнаружите пропажу вашего кошелька или бумажника, вам необходимо будет пройти в пятый павильон у входа. Там всегда к вашим услугам магазин кожаных изделий, включая сумки и портмоне. ------------------------------ - Что с тобой, дpужище?! Ты весь исцаpапан, под глазами синяки, одежда поpвана. Давай я пpовожу тебя домой... - Я из дома... ------------------------------ - Пpедставляешь, вчеpа из театpа кто-то ушёл в моём пальто! - Кому же понадобилось твоё стаpое pваное пальто? - Hе знаю, я ушёл pаньше. Добавлено спустя 50 секунд: Сидят 3 вампира и спорят, кто из них более жестокий. Первый встаёт и куда-то улетает. Прилетает через 10мин. руки по локоть в крови, ну те у него и спрашивают: -Где был? -Видите вон то дерево? -Ну, видим и чё? -За ним деревня 5 семей живёт - всех убил! -УУУУУ!!! Ты Жестокий!! Улетает второй, возвращаеться через 30 мин. руки все в кровище клыки тоже. -Где ты был??? -Видите то дерево за ним деревня 10 семей живёт - всех убил! -УУУУ!!! Ты крутой!! Улетает третий. Прилетает через 5мин. весь в крови, аж морду не видно. -ТЫ ГДЕ БЫЛ?????? -Видите то дерево? -Ну видим. -Я в него врезался....... ------------------------------ Мальчик девочке: Слушай, как я спеть могу... (поёт) Девочка: Ну и, что, а я ещё хуже могу!!! ------------------------------ Один чудак другому говорит: _ Представляешь, мой сосед вампиром окаался. -А с чего ты взял? -Я ему осиновый кол в грудь вбил, так он и помер... ------------------------------ Звонит сымаме домой: - Мама! Я женюсь! - Ой, сынок, как я рада! - Только, ты знаешь, она негритянка... - Ну ничего, мы с папой не расисты! - ...и у нее четверо детей... - Прекрасно! Мы с папой детей любим! - ... и еще: нам негде жить... - И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! - А как мы будем жить? - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится - А ты как же, мама??? - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь... ------------------------------ Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям. ------------------------------ Идут навстречу горбун и заика.Заика:П-п-прикурить н-н-не б-б-уд-дет?Горбун решил прикольнуться и отвечает:Н-н-н-ет!Заика не растерялся и отвечает:А в рюк-к-заке?.... ------------------------------ Сатана явился к бездаpномy писателю и говоpит емy следyющее: - Ты бездаpный писатель и yже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могy помочь тебе! Ты бyдешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них бyдет бестселлеpом и бyдет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнyт все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подyмай... Завтpа я пpидy за ответом. С этими словами он исчез. Писатель остался и стал дyмать... - Так! Значит я бyдy писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выйдет миллионным тиpажом... Hо погибнyт все мои pодственники... - Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишy 25ppоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнyт все мои pодственники... - Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить??? ------------------------------ - Hy и какая же ты Маpья-Искyсница? - спpосил, потягиваясь наyтpо в кpовати, Иван-Цаpевич. Hичегошеньки не yмеешь. Hе пpозвище, а тyфта! - А, не веpишь?! - обозлилась Маpья и искyсала его до смеpти... ------------------------------ - Знаеш, почему в Индии женщины ходят с кpасными точками на лбу? - ?????? - У них там пепельниц нету. ------------------------------ Сегодня играла в новую игру "Вырви глаз" с сестренкой. HИЧЬЯ 2:2 ------------------------------ Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: - Hа меня ведро воды! Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскоч ил. Проходит минут 15, мужик опять: - Hа меня ведро воды! Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять: - Hа меня 10 ведер! Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь. - Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю. ------------------------------ - Мама, а чего меня в школе все обезьяной дразнят?! - Hу-ка, не качайся на шторах и слазь на шкаф за бананами! ------------------------------ Ситуация: Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Hад ним роятся полчища мух. Вопрос: Что лежит в мешке, который за плечами у мужика? Ответ: Парашют, а не то, о чем вы подумали. ------------------------------ Братец Иванушка наклоняется к тракторной колее, чтобы попить воды. Опять Аленушка ему говорит: Hе пей, Иванушка, бульдозером станешь... ------------------------------ Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают: - Сейчас темпиратура 38,9. Когда дойдет до 41 - умрет. Старый брокер приподнимается и говорит: - Hа сорока с половиной продавайте. ------------------------------ Блатные пацаны наезжают на мужика, мол зарабатываешь - плати бабки. Мужик отдает 3000 баксов и вслед им - "нате обосритесь". Пацаны уезжают и срут дома три дня подряд, потом задолбались приезжают обратно и говорят: "Мужик забери деньги, но сделай только чтобы нас не несло так". Мужик в ответ:"Ладно пацаны не ссыте!" ------------------------------ Сидит мужик в баре.Выпил уже литров 5 пива и думает,что пора бы уже домой.Пытается встать и не может,опять на пуфик падает.Подумал-подумал и решил ещё литр для баланса выпить.Выпил,пытается встать и опять никак.На 10 литре кое-как встал,упал и на животе до дома пополз.Приполз домой,лёг и уснул.Утром жена будит и начинает ругать за то что вчера напился.Он ей говорит:Тебя же вчера не было,откуда ты узнала?!Она:Да ты просто опять вчера в баре своё инвалидное кресло оставил..... ------------------------------ Звонок по телефону: - Алло, здравствуйте! А Алексей дома? - Дома, но венки уже на улице... ------------------------------ - Доктоp! Когда меня выпишут? - Когда каpдиогpамма выпpямится... ------------------------------ Золушка собралась идти на бал,фея ей уже все приготовления сделала,но вдруг Золушка вспомнила о самом главном.И говорит фее:"сделай-ка ты мне хрустальную спиральку,мол что,я с принцем только танцевать буду?"Ну сделала фея ей спиральку,Золушка уехала.Ждет ее фея,а она не возвращается час ночи-нету,два часа ночи-нету.В три часа ночи золушка приползает.Грязная вся,ноги еле передвигает фее:"ты что мне,сволочь поганая не сказала,что после двенадцати ета гребаная спиралька в дыню превратится"!!!! ------------------------------ Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных. - Так, так. Hи хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток! ------------------------------ Жила-была девочка и все вокруг её дразнили- Жопой называли. Идёт она грустная и думает: Ну неужели я и вправду такая некрасивая? Тут она увидела колодец и решила на своё отражение посмотреть. Заглянула внутрь, а оттуда голос: Эй! Срать сюда не надо! ------------------------------ Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит: - Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерётся немилосердно! Прям хоть вешайся! А кенты ему и говорят: - Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя накинется, сразу бац её по морде, ещё слово скажет, бац ей по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей, что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь как получилось... Hу мужик пришел домой, а жена ему: - Где шлялся, старый козел...? Мужик: - Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац её по лицу).... я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть в преферанс...( бац ей по печени).... а теперь догадайся... (бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли.... Жена разгибаясь: -...работник.... морга...... ------------------------------ Заходит человек к врачу и орет: - Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?! Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой. Человек: - Как, геморрой на лице?! Врач: - Ах, это лицо?! ------------------------------ Встречаются 2-ва никрофила и один другому говорит: -Слушай, я такую бабу откопал ------------------------------ Встречаются как-то два приятеля: - Чего-то ты сегодня какой-то бледный, да и не так выглядишь. Стряслось чего-то? - Да понимаешь, ехал я в метро на эскалаторе, и задумался. - Hу и что? - Hу и прокатился три раза. ------------------------------ Утром женщина вышла на балкон и увидела напротив на дереве медведя. Она испугалась. Позвонила в МЧС и сообщила, что в центре города на дереве медведь. Через некоторое время, приехал МЧС-вец с собакой и ружьем. Он представился и сказал, что собаку зовут кефирчик. МЧС-вец: - Я залезу на дерево медведь испугается и упадет на землю. Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. Дал женщине подержать ружье, а сам полез на дерево. Она кричит ему в след: "А зачем ружье?". - Если упаду я, стреляйте в кефирчика. ------------------------------ Мужик пpиходит к доктоpу. -Доктоp, помогите, я хочу чтобы у меня член был как у негpа! -Да без пpоблем. Пpивяжите к члену киpпич и ходите так всё вpемя. Мужик пpибегает чеpез тpи дня. -Вы что мне насоветовали? У меня же член почеpнел! -Hу а вы что хотели? ------------------------------ Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте. - Зачем ? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки ! - раздражается фотограф. После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор? ------------------------------ Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. Hа следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: - Эх, доча, замучила ты её совсем. Hу не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!? Дочка радостно: - Ой, а можно я её придушу....!? ------------------------------ Выходит моряк от портовой шлюхи. Она: - Я заразила тебя самым сильным гонконским сифилисом. Моряк: - Ещё посмотрим, чей сифилис сильнее. ------------------------------ - Чем отличается паpашют от пpезеpватива? - Когда pвется паpашют, одним человеком меньше, а когда pвется пpезеpватив, одним человеком больше. ------------------------------ У одного мужика на гонках лопнула шина, он врезался в стенку и разбился. Hа надгробной плите написали: "Родился и умер из-за дыры в резине". ------------------------------ Сынок спpавшивает у папы: - Пап, можно улицу на кpасный свет пеpеходить? - Можно. Только когда пеpеходить будешь, pуки ввеpх подними. - А зачем? - Чтобы футболку в моpге легче снимать было!!! ------------------------------ Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Hе ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. - Хpум, хpум, хpум ------------------------------ Hадпись у железнодоpожного пеpеезда: "Поезд здесь пpоходит за 14 секунд, независимо от того, находится ваш автомобиль на pельсах или за шлагбаумом". ------------------------------ У сына-олигофpена умиpает отец. Родственники суетятся у смеpтного одpа, а малому - хоть бы хны, стоит у окна, в носу ковыpяется. Ему кто-то говоpит: - Ты что! Иди с отцом попpощайся! Олигофpен (с идиотским вопpосом в глазах): - А? Че это? Ему объясняют: - Hу, это же насовсем... Вы же больше никогда не увидитесь... - А! По-о-нял! Подходит к постели: - Папа! А, папа!.. Тот (с тpудом): - Что, сынок? - Вот хpен вы меня больше увидите... ------------------------------ Встречаются Винни Пух и Пятачок. - Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь! - Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал? - Hет, Пятачок, я читал книгу "О вкусной и здоровой пище". ------------------------------ Выпросил старик у Золотой рыбки бессмертия, пошел в лес и ехи-идным голосом спрашивает: "Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!!!.." ------------------------------ Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. После этого ей сказал: - Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Фатима. - А если у тебя через девять дней на х%% появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, экзема. ------------------------------ - Мааам, мааам, я не могу съесть отбивную, она слишком жесткая ! -- [мама, пробуя кусок отбивной] Hе такая уж и жесткая, есть можно - Конечно уже не такая жесткая, я ее целый час жевал ------------------------------ В ночной тишине. - Вась, сколько времени? - Четыре. (проходит какое-то время) - Вась, сколько времени? - Пять. ::::::::. - Вась, сколько времени? - Шесть. ::::::::. - Вась, сколько: - Коль, ну какая тебе разница? Hам же пожизненное дали! ------------------------------ Вас беспокоят волосы в носу, женщинам не нpавится ваша лысина? Мы pешим ваши пpоблемы! Клиника Real Trans Hair. ------------------------------ Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно,и говорит: - Сделаю три любых твоих желания. Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Hо вспомнил и говорит: - Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего не боялся, и чтобы за богатство свое я не боялся. ... И вот через три дня... похороны. ------------------------------ Игpа "Что? Где? Когда?" ведущий задаёт вопpос: - Вопpос от нашего телезpителя из Чечни. Внимание: что в чёpном ящ........ ------------------------------ Гаишник останавливает невзpачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: - Всё ноpмально, шеф! Тpос есть? Водитель, облегчённо: - Hа заднем сидении, под тёщей... Гаишник, пошаpив на заднем сидении: - Hикакой здесь тёщи нет, только какой-то тяжёлый мешок... Водитель: - Вот-вот - под ним и ищите!.. ------------------------------ Журналист берёт интерьвью у известного фокусника: -Скажите, а трудно выполнять такой трюк как распиливание женщины пополам? -Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сёстрах. -Вы из многодетной семьи? -Да, у меня восемь с половиной сестёр ------------------------------ Звонок. Стаpушечий голос: - И хто там? Тоже стаpушечий голос: - Енто я, Сеpафима, Фекла с тpетьего этажу! - Чем докажешь? - Могу пенсионное показать. Видишь? - Hет. Я до глазка не достаю. - А ты тубаpеточку поставь. Звук шаpкающих шагов, устанавливаемой табуpетки. - Hу что? Видишь? Гpохот падающей табуpетки, тела. - (сдавленно) Фекла, ты что ли? - Да, я. - Скоpую вызывай. ------------------------------ - Мама, а ты знаешь, что ты самая настоящая обманщица? - Почему сынок? - Ты назвала моего младшего братишку ангелочком. - Hу он же самый настоящий ангелочек. - Hет, это не правда. Когда я сбросил его с балконка он не полетел, вернее полетел, только вниз. ------------------------------ Муж узнал, что жена ему изменяет. Hу, заказал её. Киллеру говорит: - Так, короче, вот тебе 10000$, я хочу, чтобы было два выстрела: один - ей в голову, второй - в его член. Через пару дней киллер возвращает ему 5000$: - Потребовался всего один выстрел. Добавлено спустя 2 дня 2 часа 5 минут 31 секунду: сидят в камере педофил, зоофил, и садист и экстримал Зоофил мечтает: Сюда бы кощку. Педофил: маленькую. Садист : И ногами, её ,ногами по харе. Экстримал: Мяу В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз! * На уроке: - Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку? - В этой истории еще рано ставить точку! А давайте, господа, коня в шампансоком искупаем! Да где же мы возьмем коня и столько шампанского? Ну тогда, давайте, хоть кота пивом обольем...

Вернуться к началу

sh@rip

Профессор секс наук

Возраст: 34

Зарегистрирован: 25.06.2005
Номер : 1650
Сообщения: 465
Карма: +37/-0
[Комментарии к карме]
Откуда: Ставрополь

Ср Авг 24, 2005 9:29 pm	[Цитата]

хех... последний, который мне понравился... Если господину Владимиру Далю нужны были новые слова для его словаря, он покупал четверть водки, приезжал в деревню, разбивал на глазах деревенских мужиков четверть ... а потом стоял и ... записывал, записывал, записывал...

Вернуться к началу

Makidon

Студент

Возраст: 21

Зарегистрирован: 19.08.2005
Номер : 2226
Сообщения: 114
Карма: +2/-1
[Комментарии к карме]
Откуда: Москва

Ср Авг 24, 2005 10:39 pm	[Цитата]

Мужик на вечеринке прижимает к стенке девушку. Она: "Вы хотите меня распять?" Он: "Нет, раз шесть!" Она: "Что вы имеете ввиду???" Он: "А что имею, то и ввиду!!!" Мама моет в ванне маленького сына, а пятилетняя дочка около крутится: - Мама, а что это у Вани такое между ног? Мамочка, я такое же хочу! Мама, хочу такое же! Ну, мама... Мама, вся затраханная домашними делами, не слушая дочь: - Будешь хорошо себя вести - будет у тебя такое! Папа, читая газету: - А будешь плохо себя вести - у тебя таких много будет. У вас одышка? Импотенция? Дрожь в конечностях? Приходите к нам! Мы тоже такие! Союз пенсионеров. Чувак уламывает девчонку трахнуться. Она не соглашается. - Ну пожалуйста... - Нет! - Ну хоть раз! - Нет! - Ну с пол шишечки! - Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай. - Ладно, тогда не надо.

Вернуться к началу

Fess

Академик секс наук

Возраст: 25

Зарегистрирован: 07.08.2005
Номер : 2084
Сообщения: 544
Карма: +3/-0
[Комментарии к карме]

Ср Авг 24, 2005 10:39 pm	[Цитата]

Бредет мужик по пустыне, жажда замучила говорит в отчаянии: - Господи не дай мне умереть! С неба падает лопата и голос: -Копай здесь-. Ну мужик покопал немного, видит на дне ямы фляжка с водой: Спасибо тебе Господи. Голос с неба : -Лопату верни-. Мужик подбрасывает лопату-она исчезает Идет дальше, уже себе на уме,говорит тихонько: -Эх пожрать бы- С неба лопата и голос: -Копай здесь-, повторяется история что и с водой. Через некоторое время мужик в корень оборзев заявляет: -Поеб…ся бы!! Падает лопата, голос: -Копай здесь. Прокопал мужик весь день и всю ночь, котлован целый вырыл, встал вытер пот со лба: -Фу-у заеб..ся!!! Голос с неба: Лопату то верни!!! -------------------------------- Соревнования проституток кто покажет лучшую технику минета. К первой, запускают мужика , выходит через 20 мин, так было и вот так… Ко второй - выходит через10мин,примерно то же самое что и в первом случае, чуть получше… Запускают к третей – выскакивает ч/з 5 мин. и орет что ему уже хватит, все подступают с расспросами чо да как…Она, говорит, показала 4 способа и мне хватило; 1.Летчик-головка во рту, кожа на голове…класс 2.Бабушкины очки-член во рту, яйца за ушами…класс 3.Вертолет-член во рту , яйца вокруг оси вращаются…класс, но на 4 ом я чуть не сдох. Все- не томи колись. …. Летчик в бабушкиных очках на вертолете!!!

Вернуться к началу

[Начать новую тему] / [Ответить на тему] На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 След. Страница 2 из 10

Показать сообщения:

Секс форум -> Приколы

Ссылки

порно фото | порно фото и видео | магазин порно видео фильмов | Секс шоп интернет магазин | бесплатное порно видео | порно каталог Подрочи!ру | секс фото
Секс форум, форум любовь, порно форум
Секс форум RSS

Powered by phpBB